雨：我还像以前一样每天想你，想你的时候很幸福，可是你在我身边的时候又感觉距离很远，特别是每次你要从我身边走开的时候，发自内心的不安和难过就会一拥而上，将我的整个世界笼罩。
你知道吗？在这几年里，你的一举一动都深深地影响着我的生活。我们虽然不能经常见面，但毫不夸张地说，每次见面的时候，你的话语、表情、包括一举手一投足都深深地触动着我的心，我真的想拥有你，想一辈子都把你搂在怀里。但我却不想碰你，因为生怕破坏了你阳光般地笑容和纯洁的眼神。
    不知道什么时候，从哪里来的一种力量，促使我不知不觉的想要去呵护你，照顾你，不让别人伤害到你。但我却不敢去那样做。当知道你有女朋友的时候，我还在心里对自己说不要紧，只要你知道我对你好就够了。可当我第一次在你的电脑桌面上看见她的照片的时候，那是心如刀绞的滋味，整个人好像被冰封住，不能动，也不想动，只想时间快点过去，生活赶快停止。我不想这样对待自己，很多时候都想让自己想开些，可是老天好像特别歧视我，偏偏让我在每次伤痛过后又多喜欢你一些。我想说：我错了！我真的错了！从一开始我就错了，让我忘了你吧。可是无论我想什么办法都无济于事。想你的感觉一天比一天强烈。有时候拿着手机想给你短信，又不敢动手，有时候终于决定动手了又不知道该写什么。或许只是想知道你的消息，或许只是想听听你的声音。时间就这样一点一滴地过去，我对你的思念早已成为了习惯，每天晚上都会想你，难过之余还要想想你最近过的怎么样，是不是缺钱，有没有被同学欺负••••••但无论我怎样想，你都没办法感受到。
雨：哥想对你说“我爱你！”请你接受我以文字的形式向你表达这人世间最圣洁的三个字。哥也是第一次从心底说出这样的话。我多么希望能够亲口对你说出这三个字，但我知道自己不配这样做。因为我能给你的只是一次又一次的压抑、而没有半点快乐。哥真的很自责，很矛盾。但我却控制不了自己的情绪。真正爱一个人不容易，暗恋一个人更不容易。尤其是像我这样，吃了多少苦，只有我自己清楚。
忘了是什么时候，我开始想让你知道我喜欢你这个事实。但每次想到这事的时候，内心总是有一种莫名的恐惧，因为我太害怕你知道了以后会看不起我、排斥我、甚至离开我，所以我把说出事实的时间就定在了你毕业离校的前一天。这也意味着在这天到来之前，我只能独自承受暗恋之苦，于是我把自己的时间都安排的满满的，以大量的工作让自己忙碌起来，但是我却越来越害怕晚上的到来，每次想你都像是身处一个深渊，我想逃出来，却没有一点力气，就在绝望的那一刻，我毫不犹豫的跳了下去••••••
你总说我对你好，可是我想对你更好，为你做什么我都愿意。但是我却怕你会不接受，于是我控制着自己的情感，就这样一个人支撑着内心的痛苦，好吧——痛就痛，苦就苦，即便是痛苦到了生命的尽头，又能怎么样！谁让我爱上一个不该爱的人呢。
距离你要离校的时间越来越近了，我的心也越来越痛。那一天你说要搬来我这帮忙，我害怕及了，害怕你会发现我的痛苦，害怕我会忍不住一直看你，害怕我会忍不住想要抱着你，害怕我会忍不住想吻你。可是老天好像是故意捉弄我，让我想不到任何办法阻挡你，就这样，预想的一切都在默默地发生着，不知道多少次失眠的夜里，我看着你熟睡的样子，听着你呼吸的声音，突然感觉自己很满足。有一次我不知道为什么要求抱抱你，你没有反对，就在我抱着你的哪一刻，眼泪再也止不住的流下来，好像几年来的痛楚瞬间被抚平，这是上天对我的恩惠，我不在有其他任何奢望，为了不让你察觉到，我使劲控制着说话的声音。那天晚上我几乎一夜没睡，总是感觉天亮的时候，就是我幸福的终点，但时间总要过去，我还是被时间推到了天亮的时候，但在那一夜，是你为我抚平了这几年来的伤痛，哥想对你说：谢谢你。
时间飞逝，我还是一如既往的喜欢着你，纸是永远保不住火的，我也可以感受到你的直觉，并且我确定你的直觉很准确。我的情绪也告诉我自己，一切都太明显了。我现在的状态时刻影响着我的工作情绪，我不在乎，可是我不能因为我自己而不顾兄弟的死活，为了**对我这个哥的信任，我也不能以这样的心态工作。于是我做了一个这样的决定，让一切都结束吧，不管结果如何••••••
那天在公园里，在你面前，我真的很丢人，但是我真的控制不住自己的眼泪••••••因为有太多话想说，但却不知道从何说起，只有眼泪能让我觉得舒服些。结果是在我意料之中的，可我还是渴望能得到一点来自于你安慰，但结果就是结果。我一再告诫自己，结束了，不要再去想了，也不要再奢望会有人可怜你。好吧，既然已经结束了。