我生活在一个河南很普通的小县城，甚至可以说是有点穷，所以我就那么普普通通的生活、学习、长大，唯一的优点可能就是学习算得上比较好吧。我记得当年中考，我考了全县前二十，县里一中打电话让我去读书，但是我嫌弃他们的学校实在是太破烂了。是真的破哇，当时在一中中考，他们的厕所甚至是横着连成一排的很老旧的厕所。于是我自己去试着考了另一个市里面的一个私立学校。其实在我的水平范围内，那个学校也算是不错的高中了，只是学费一年好几万，我只有考了免费生才上得起。

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后来成功考上免费生，想了想还是去上了。上了学以后，我拼命学习，不是因为我多爱学习，也不是因为我一定要成为第一，甚至说考上一个好大学这样的想法对我来说并没有多么推动我。唯一的原因就是因为我们家交不起学费，我只有好好学习保持成绩，每一年都拿到最高的奖学金抵消了学费。有多拼命呢，我记得当时中午有四十分钟的吃饭时间，我只用十分钟吃完午饭，五分钟快速走回宿舍，坐在床上开始学习。有多努力呢，我们学校一个月一放大假期，但是周日休假自由活动，但是我依旧六点起床，悄悄到教学楼背一个小时的书。

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其实有点好笑的，后来的现在想起以前的事，我忽然觉得当初自己不就是卷王吗。我如愿以偿的考着好成绩，我也忘了600还是800人一届的学校，高一升高二，我考了年级前二十，和校领导的合影贴在光荣榜上。那个时候的我其实也挺开心的。

我就那么严格要求自己的过着日子，然后到了16年我读高二，我进了培优班，但是那个时候我已经有了心理疾病的趋势，我洗水果的时候总是反复洗好几遍，我总是反复重复同一个动作，我过于追求完美的性格开始具象化，我开始有了轻微的强迫症。我没有在意，也没想过会发展的严重起来。

还是在高二，我的强迫症在日渐严重，有一次放假回家，我才知道我爸爸生病了一直在住院。我看着躺在病床上的我爸爸，看着瘦了几十斤，我真的很难过。我当时问自己，为什么自己已经拼命学习了，还是什么都做不到呢？其实现在想想，我确实可笑，生病是不可控的事情，不要说我一个高中生，对成年人来说，又能做什么。但我不懂，我总是要求自己一切都做好，即使我做不到。

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就那样想着，我的强迫症爆发了，我开始觉得周围所有东西都是脏的。当时住在老家，还是用盆子装水洗手，我在盆里洗了十几遍，洗了几十遍的手，铁盆把我的手磨破了，我还是觉得自己的手没洗干净。我害怕碰到任何脏东西，我不知道自己是怎么了，我只是觉得很无助和惶恐。

其实不止那些吧，像什么重复的想说过的话做过的事，重复的执行某个动作，也挺严重的，只是跟过度洁癖比起来，倒显得没什么可提的了。我妈妈带我去看了心理医生，到那一刻我才相信我生病了，可我看着医院里和我擦肩而过的精神不正常的人，我比洗不干净手还难过。好难过，真的。现在想起来还是很难过。

我做了一些莫名其妙的测试，做了一些莫名其妙的检查，和医生聊了一下莫名其妙的内容，其实我都已经记不清了，后来就拿了一些药回到学校了。其实对我来说，我并没有觉得去看病有什么改善。我只记得每天都要吃的药里面有一个一盒40多，每周好像都要吃一盒。可真是浪费钱啊。我妈和我爸每半个月来学校看我一次，顺便给我送药。

其实我很讨厌提起来自己的心理疾病，因为她们没给我带来任何东西，没有老师的关怀，没有朋友的不离不弃。没有降临到我身边的拯救，只有我日渐衰弱的精神和日趋加重的负罪感。不要说正常学习，我连正常生活都很难做到，有一段时间，我经常会每天只睡两三个小时，两天只吃三顿饭。强迫症附带的焦虑症和过度敏感，让我越发觉得自己不在是正常人了，有时候走在路上我都会被路过的人给吓到。很痛苦，真的很痛苦。

我知道比我惨的人有很多，我也从来没有拿所有的事情博过同情，我只是觉得最近自己最近又有强迫症复发的趋势，真的好难过。