和lc进入“混沌态”的第一天
想了很久日子该开始以什么样的名字记录……
凌晨写完给lc的信之后，就直接昏睡在床上了，醒来看到lc发了叹气的表情，不知道lc看没看那封信，如果是看完了的话，我想可能是没能感受到其中的爱，只有压力吧……
起来之后想来想去，还都是“有什么话没在信里说到位”，可惜已经答应了不再说，再讲的话肯定也没什么意义，也可能信对lc而言也已经失去了新鲜感，是个毫无吸引力的东西了……
晚上开始给自己正经做了顿饭，本来一切想等lc回到新家后再开始，可惜这一等就是半年了……
晚上看到lc发了月食的照片，立刻就穿上衣服饭也没吃就跑下楼去看月亮了，还是没能克服这种被lc牵着走的情绪，也不知lc能否想起曾经我说，相隔远方也可以一起看月亮时的那种思念与感动，好想停留在那时，也好想未来还能有这样的时刻，好想能说出更浪漫的话……
之前已经正式开始工作了，所以工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第二天
虽然知道lc短时间内来不了了，但还是会每天打开看看lc家那边的疫情情况，也不知道自己在期待些什么……
有时候会想，如果那时我没有因为lc不弥补我受的伤害而不和lc说话，早早的提醒lc去申诉，是不是就能抓住那一周没有疫情的时机，我们现在或许会不会已经和好了呢？我也不知道该怎么做，不知道怎么做才能避免我再次受到伤害，也不知道怎么做才能挽救我们的关系……
想了想昨天写的信又有些遗憾，感觉还有好多的话要说，想告诉lc我有多想回到以前，想告诉lc我已经想好了许多的计划来让我们找回从前的感觉，想说让lc安心，不必再担心我会不会对曾经的背叛耿耿于怀，或许这才是lc想听的，这才能让lc安心
每天祈求，几年来翻来覆去多数都是些情感的事，伴有少量关于自己前途的期盼，祈祷真的是束手无策后的办法了吧
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第三天
中午做饭的时候，突然发现自己和lc真的还挺像的，明明知道就当这件事没发生过，两个人就可以好好的，但因为怕未来lc还会出轨还会不爱我，所以一定要看到一些有力的证明；而lc明知做点什么补偿我就好，但lc担心以后我会拿这件事不断的让lc妥协，我们最后也不会幸福，我们两个人都怕以后不幸福，所以没有人让一步……
或许也是对我自己的的报应吧，爱的人可以无条件的奉献，不爱的时候就无比的冷漠无情，即使知道对方想要什么，却也不会说一句安慰的话，而是冷漠的讲道理，让我遇上我这样的人，终究是狠狠的给我扎了一刀，但即使我知道了这些，还是只盼着lc能来，见了面一切都会好起来……
我明明也是那个，只要能让我们两个人回到恩爱的那段时光，无论付出什么代价，受多大的委屈也可以的人，明知道lc很自私很不负责任，发生了这样的事不去选择勇于承担，或许逼我说分手不过是过意不去心里的那点愧疚感，只是lc自己想没有负担的开始自己新的生活罢了，或许我对lc而言完全是可有可无的，即使知道这一切，还是愿意等下去，我也不知道是还能不能算是爱，我也不知道自己哪来的动力和勇气，我也好想像lc那样一走了之……
看到lc给我发家里小狗的照片，lc说怕把狗吵醒所以就不敢动，曾几何时lc还是怕狗的人，如今也变了，就像曾经lc怕我不开心会做很多事，而现在即使我有多撕心裂肺，lc也不会为我牺牲太多了……其实想想自己和狗比也很可笑，但不知为什么就是有这样的失落感……
看到lc还惦记着我的脂肪肝有些感动和无奈，感动lc总记得我身体上的不好，无奈的是我多想看到lc再和我说一句那些信里的话“那些晚上不能出门、注意健康饮食等等的嘱托，就留给你妈妈告诉你吧，我只能说玩游戏的时候，注意半当中起来走动一下”
拿到了执业证，留下陪着自己的也只有这些专业技能了……
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第四天
睁眼醒来，发现自己似乎做了个噩梦，但下午想跟人讲的时候却又忘了，可能这次确实无可避免了吧……
醒来后总在想，lc是不是值得被我爱，这样对我我还是要爱lc，想留住lc是为什么呢？又或许，这从不是一个能够理性解答的问题……
下午去所里拿了执业证，终于，熬了那么久，可算是拿到它了！
本想庆祝一下，结果没想到点个外卖却死活送不来，一下子没了晚饭吃，突然一个人在家里就很孤单，好像即使发生了什么开心的事，也没人一起庆祝……
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第五天
今天的日记想了好久，甚至不敢提笔写下，最后还是记录下来了
lc突然一天又变得不怎么理我，其实很怀疑是不是又跟那个男人见面了，而且自己看到了一些东西，确认了昨天的担心，却始终无法确认也不敢确认，想直接去逼问lc但最终还是放弃了，于是就在纠结中度过了一个下午，别人怎么安慰我，也终究没有用，需要的只是lc的让我安心……
其实知道了又能怎么样呢，不还是我一个人孤独的坐在这悲伤，其实自己能不知道lc的心理吗？对待上一个人的态度，难道自己忘了吗？
不如安慰安慰自己，“只是和lc妈妈出去了，不方便和我说话”“可能是帮别人的忙，才去浏览那些”“lc一定没再和那个男人见面”……
突然想起了《敬你》这首歌，总感觉写的好像我“敬你满身伤痕还如此认真”……然而发生一切的这些，还是放不下lc，难道这一切就都是自我感动？
最后今天晚上，心里终于也下定了决心，确认下一步该怎么做
每天祈求，只想有些转机……
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第六天
又是一天没怎么说话，一晚上反反复复醒了睡不着，几乎是彻夜未眠……但心里还是稍微有一丝的星光，有一天lc能告诉我昨夜都是我在胡思乱想……
妈妈说以前的感情经历也很复杂，但因为家里也没什么人能理解，所以都是独自一人舔舐好伤口，或许我是幸运的吧，毕竟身边有那么多朋友懂我安慰我，但我也是不幸的，因为朋友说上千百遍我也只有深深的感激之情，在心里却比不过lc的只言片语，即使是lc伤害了我……
总觉得自己在这件事上的认知像两个人，一个我能以第三者的角度去评判这件事，告诉自己没事，同时也能理解lc的行为逻辑，就像是在看我人生中这段电视剧的观众，而另一个我又每天被无时无刻的悲伤吞没……
昨夜已经明确了自己的目标，明确了自己最终要实现什么，所以，开始收敛好情绪，挺着熬过去吧……
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第七天
终于算是视频上了，可却明显感受到lc态度变得更加冷淡，对于我们未来的支支吾吾也更让我担心，又感觉lc和那个男人见面的猜测更加真实了……
“相爱变成～猜忌怀疑的烂游戏～”算了，或许还是不知道答案的好……
看着视频里的lc，突然感觉到无比的陌生，又无比的熟悉，想摸摸lc的脸，却又感觉内在无比陌生，我们残存的那些爱意，似乎非常微弱，时明时灭了……
下午自己出去走了走，去时步履蹒跚，回来时步伐愈发的坚定，既然确定了如何处理这段感情的目标，怎么过都是过，不如开开心心，健健康康，挺过这段时间，也能增加实现目标的几率
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第八天
下午睡了一会起来，看着空荡荡的屋子，又感觉到了压抑的孤独……
吃着锅巴，想起了以前和lc互相抢着吃，还看着不让对方吃的场景，也就在一年前吧，又开始忍不住的哭，说来也十分不争气，连这么小的事也能感到无比的难过……
只是再继续想，lc和那个男人过的都那么随心所欲，不用承担任何后果，自己却沉溺在悲伤里，真的太窝囊了……想到这，还是要逼自己打起精神，就算目标未能实现，也要尽力铺垫好自己未来的路
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第九天
每当我觉得已经承受的够多的时候，lc还总能说出些更让人伤心的话给我听……
为了找回当时的乐趣，想让lc教上海话给我，昨天说怎么教让我想，今天觉得教了半小时太久了，到底还要怎么样，才能打动lc呢？
可能不爱了就是不爱吧，做什么都是徒劳，都是自我感动，就像每一次我经历她们的离开，一个不爱就可以抹消掉曾经的所有，甚至不会再试一下……
看了篇文章，关于一个人独居会孤独的内容，感觉可能也是一个人住着加重了这些负面情绪吧
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第十天
在打标题的时候还是会习惯性的说“和lc在一起的……”可是我也不知道这种状态还算不算在一起，但这一切却又成为了一种习惯
看到一句话“想不清楚一件事，往往因为这件事里有你想逃避的东西”感觉很有道理，我不敢去想如果lc是因为不爱我了才做出这些事，我只愿意相信是lc一时糊涂犯了错……
冷静了，客观了，狠下心来想想自己的行为挺可笑的，要跟一个搞婚外恋的男人争一个出轨女的爱
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第十一天
看到lc在b站上看流金岁月的混剪，很多什么关于“忘年恋”的内容，突然有些释怀……
也不知怎么的，或许是清醒知道了lc不爱我了，也或许是尊重lc对于自己爱情的追求，我发现很能理解lc的想法，如果lc的想法是，lc很爱他，可以不在乎他有没有老婆生没生小孩，甚至可能lc还幻想，想和他再生一个，也可能会想那个人的老婆知道了，也许他也会离婚，这样他们两个人就能一起了，lc就像我一样，如果我和lc能在一起，即使出轨了我也能容忍，所以假设lc很爱他，lc也能容忍这一切……
虽然这一切的一切，在不能理解的人眼里，在世俗所倡导的价值观中，不过就是些为所欲为、不知廉耻、没有良心的人
可能正是因为所谓我的想法总是异于常人，所以才能做到继续爱lc吧……
可当我知道lc这些想法时，还是无比的难过，但又似乎已经开始麻木了，从八月lc无视我对于盼望lc来的哀求，到逐步知道这出轨的一切，到默默观察lc对于后续的处理，每一天就像都被刀割一样，时常难受到窒息，直到现如今的麻木，以及对于未来lc还有没有可能拿出些更残忍的东西伤害我的惶恐，我不甘心我们的爱情这样结束，可我怎么做都无法唤醒lc……
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第十二天
不知为什么这次伤心感觉没那么持久，也有可能已经疼痛太多而麻木了……
想到lc可能真的觉得那样是爱情，自己心里还有些不可理喻的想去支持lc去追求自己的爱情，虽然自己知道这样很愚蠢，自己很难过，但总还是想，如果那就是lc想要的，就随lc去……想来想去，那我这种对lc的情感又算是什么呢？
看到lc对来和我见面遮遮掩掩，估计还是在想逃避，还是不知道能不能实现目标
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第十三天
凌晨突然发现lc换了头像，一下又感觉很难过，分手成真之后还是会伤心，后来细看发现头像是我们一起堆的雪人，性别也改成了男的，又很疑惑，然后又开始担心是不是被那个搞婚外恋的男的老婆发现了，所以才避嫌，后来又一想不知道自己为什么和个没骨气的怨种一样，为这种事这些人担心……
每天还是无法停止想这些事，只能当是为了实现目标挺下来，只是持续受伤的时间久了，越来越麻木，每次疼痛的时间都更加短暂，非要用钝刀割肉割到我感受不到任何痛苦，才能罢休吗？
工作顺利～

和lc进入“混沌态”的第十四天
lc晚上又消失了，不禁好奇又去做什么了，本以为经历了昨天的那些，态度会有些好转……
自己好像又在慢慢接受这种状态，只要目标能够实现
但又有些担心会不会再给我来点什么更加难以接受的事情
工作顺利～