有一天，我醒得比你早，轻手轻脚起床想自己动手做我们的早餐，刚穿上拖鞋，听到你说：“早饭在    
茶几上。”   
我惊讶地转过头看着你背对着我、从毛毯里露出的白皙的肩膀。   
“我以为你没起来呢。”   
你转过身，手揉着眼，说”做完饭才发现起得太早，困死了。”   
突然没了吃饭的心，提起毛毯把你的肩膀捂上。   
我一直相信，你有世界上最温暖的双手。安静的夜，街头的雨还在淅淅沥沥地下，我们躲藏在柔软的    
毛毯下说着小故事。我疑惑于你总是趁这种时候连带说几篇鬼怪传说，而你疑惑于无论怎样营造气氛我都    
不会怕。   
当我说给你听我自创的鬼故事，你会自觉地揪着毯子把身子包严。   
或许我在冰冷中待久了，说出的话、伸出的手都透着寒气，而你，身体里总有取之不尽的温暖，把鬼    
故事讲成了笑话，面带严肃却显得滑稽，做饭烧开水换灯泡收拾东西总是显得异常的手忙脚乱。  
我像个地主，经常数落你这里没有收拾好那里没有打点好，但是我知道，我都知道的，你过了几十年    
衣来伸手饭来张口的少爷生活，现在开始学着照顾别人总需要个过程，遗憾的是我要见证这段小小糟糕的    
过程。   
我第一次想要改变自己，为你改变懒散的性格，能赶在你起床前起床，为你准备好出行所需的必备品    
。   
晚上告诉你，明天我做早餐，结果第二天清晨，我假装在做梦故意把你踢下床，我眯着眼睛看着赤脚    
的你抓了抓头发，困倦地站起来，只穿了条内裤就走出卧室开始厨房工作。   
这时的我睁开眼望向窗外微明的晨曦，两只手像双桨，在巨大舒适的床上划着。   
我从来没有过过这么美好的生活，亲爱的你知不知道，我可以随时亲你一口，直到你额头上出现浅浅    
一圈红。    
这些你当然是不知道的，你甚至看不穿我手腕的伤痕，我不告诉你我的过去你就不会问，虽然我知道    
当助学金名单公布时，全校人都能隐约看见我的背景。   
我恨透了那个充满枯涩石灰味的家，当你说你的家就是   
我的家时，我一把抱住你，直到你喊疼才松手。   
去年寒假，你带我到你生活的城市，住在充满你童年身影的卧室，从你家那扇窗望下去，陌生的街景    
、陌生的人流。我想我喜欢这样的生活，凡是能脱离那段苦难记忆的方式，精神上的、身体上的，我都愿    
意去尝试，我想我早巳拥有足够的胆量。你悄悄走到我身后，轻轻围住我的腰，下巴抵在我的左肩上，望    
着我所望的一切。那一刻，身后的你就是我的翅膀。   
你要伴我飞下去。   
和你爸爸妈妈在一起，我会自觉地不自然，虽然他们只知道我是你的朋友，因此对我非常客气。我们    
坐在客厅看春节联欢晚会，唯独坐在我身边的你心不在焉，拿着几张报纸漫不经心地翻着，隔个几秒瞟我    
一眼，趁你爸妈笑得不亦乐乎，抬高报纸作掩护给我一个短暂的吻。这时的我紧张得厉害，我的生活好不    
容易有了点起色，不想被这样的小冒险断送掉。   
不过，庆幸伯父伯母并没注意。   
我们爬上楼看烟火，并排躺在寂寥的屋顶，我还在责怪你的任性，你却握住我的手，温暖像空中的五    
彩缤纷一样令人幸福。   
“被发现我们就完了。”   
你没有回答我，伸出手指着远空明星说：“我们去一个很远很远的地方。”

本来我已经被迷惑进你的幸福谎话中，侧身的时候无意瞥见角落里安静摆放的天竺葵在晚风中颤动着    
冬眠了的叶片。   
我不愿想这些了，我头疼。从超市买回来的面包我一片也没动，呆呆地坐在空荡无声的寝室里，豪爽    
地吞下几片药，连水都不必喝。   
我直接用手指擦了擦镜子上的尘埃，想要收回时，像能看见时光从指间轻易滑过。我始终不敢抬起这    
面小镜子，即使它小到甚至连我的脸都照不全。像是那晚，我找了个“太冷”的借口就站起来离开屋顶，    
你跟在我后面，我想或许你能看出什么，我走到你家楼梯走道边的大镜子前突然停下脚步，仔细端详了下    
冻红的鼻子。   
真有那么冷吗？其实没有。你当然能看出我为什么懦弱到红了鼻子，只是你什么也没说，安静地存在    
于离我很近的后面。   
镜子里的你有些模糊。   
里面，两个男孩。   
我从小就活在风中，即使你有着它永远不可能具备的、能让我心甘情愿留下的魔法。但是我想，整个 界也不会因为你而改变吧，我们始终是我们，渺小的我们。   
那段日子的我被突如其来的幸福笼罩着，根本无从顾及其他，脑子里只有你、我们、第二天、第三天    
、第四天、更久，甚至没有完整的自己。也根本无法去思考，我们为什么会爱上了对方。有时候我想知道    
答案，在你一觉醒来、在你喝了点酒后、在你任何一次没有准备的情况下，我装作很专心的样子听你说完    
你朋友的事情，突然问：你爱我什么？   
你总是被问到哑然。   
我和大多数人一样，明白爱一个人并不需要特定的理由，只是很不知足地想要多了解对方一点点，了    
解我们之间绚烂到眼花缭乱，令人失去理智的感情。   
哑然之后你聪明地回问：那你爱我什么？   
你的话刚停，我感觉我们是在对峙，因为不安全感不信任感的作祟在互相拷问。请原谅我的敏感，在    
长久的教化下衍生出多疑的性格，我也会为你改掉的。   
那时起，我答应自己再也不需要答案，不需要各种各样能令我感觉一时幸福的温存话语，我试着去相    
信眼前的你，相信我们的每一天，去相信身边有你的温度，即使整个世界都充斥着谎言，即使这只是个扭    
曲的错觉，不过我相信自己，相信我们感觉是真的。   
我们抱着大罐大罐的可乐彼此安静地坐在光影流转的空旷电影院。就这样简单地存在，抓着爆米花一    
个接一个往嘴里送。   
银幕上的亚历山大说：就为了这场爱情，死得像个傻瓜。   
偌大的地下迷宫是我们的天空，你坐上开往左的列车，我往右。我们驶往各自的终点，然后走出地铁    
站，沿着马路往回走，看最终我们会在哪里会合、需要多长时间才能走到一起。   
我路过一家小吃店，犯了嘴馋，索性停下站在店前等你。过了大概四十分钟，远远看见走到天桥下面    
的你便兴高采烈地招手。你看见我，笑了笑，又立即像受了委屈的小猫，嘀嘀咕咕责怪我的不是。   
我去郊外写生，你也大清早起床陪我一起去。飞鸟在荒凉的天空越过，在空旷的草场上我们一起玩过    
了时的小游戏。你背对着我站在前方，我在后面悄悄朝你走进，你随时回头，我随时停止前进。   
这个游戏似乎是你不擅长的，因为你的动作总是很迟缓。你一直都在输，知道你说要我站在前方。可    
是即使我们互换了位置、你还要求我只能回头三次，我一样在第一次回头就能捕捉到你还未来得及落地的脚步。

后来我才发现，整个学院都开始传言我们的坏消息。你也应该早就注意到了吧。   
正因为傻傻的你开始了解这件事的惨重性，才会有那天的到来吧。   
一直以来都不喜欢气球，鼓鼓囊囊却非常脆弱，脆弱过后是一片幻觉的消失，因为它的身体里只有空    
气，世界上最廉价的东西。   
我们注定得不到祝福，它永远是孤单的星球，我和你抵挡不住任何杂质的介入。   
感情都假。   
第一天，我站在画室里看着你和一个女生亲密无间地走出校门。第二天，她站在教学楼前等了你很长    
时间，这时的你在给我打电话，告诉我你要去银行办点业务，挂掉电话后二十分钟，你出现在她身边。第    
三天，还是你和她。   
第四天，我和你们在食堂撞了个正着，我很自然地看了看你转移视线的眼睛，提高领口挡住嘴，大步    
走开了。   
我想，或许你厌倦了这一切，这样算是给我一个交代了。   
我不会缠着你询问理由，我相信我的感觉。你始终是娇生惯养的，这就是你选择结束的方式。虽然我    
斩钉截铁为你改掉了缺点，但你却不够坚定，还要在我身上实践你的性格。   
你给我打了很多电话，发了无数条短信，但是我任性地关了机。我尽量减少外出，防止和你们碰面，    
强迫自己到了明天就不再想今天。   
只是我始终是不稳定的生物体，早上可以当做这一切从来没有发生，晚上却想狠狠教训你一顿。   
你有了新伴侣，那我呢？我们在一起这么久，现在你说这都是错觉，我该相信吗？现在，你走了，却    
给我留下一地残局，要我一个人去清理、应付、忍受。   
我走到我们住的地方，想拿了衣服物品就彻底离开你。我在如今看来千疮百孔的空间里，手忙脚乱整    
理东西，不巧的是，这是的你却开门回来，身后跟进来一个她。   
三个人尴尬了一阵，你才恍然解释道：“这是我的……一个同学。”   
干净的女生冲我笑了笑，问你：“同班吗？”   
“不。”你的口气有点惊慌，似乎很怕和我扯上关系，“一个系的，不是一班。”   
女生“哦”了一声，轻快地坐上沙发，打开电视，像在自己家一样。   
你把我拉进卫生间，急切地想要澄清什么。我把脸转向一边。逼急了的你抱着我的头又来那俗套的接    
吻。   
我没抵抗，睁开眼盯着你六神无主的眼睛，很镇定地丢了句“变态”便提着一代衣物扳门离去。   
一路上责怪自己，凭什么骂你？我自己也变态，像整个学院的窃窃私语一样。   
之后的几天，我都表现得异常平静。直到有次遇见安夜，她告诉我，你几乎每天都在酒吧喝闷酒熬到    
凌晨。安夜劝不动，你的女朋友也劝不动。政教处贴出的通告批评，你的名字光荣上榜，迟到旷课、校外    
打架种种。   
一天我在上课，你的女朋友主动来找我，她说我是你最好的朋友，我应该帮你。   
感情就要好聚好散，痛恨当中理不断的纠缠。虽然我始终觉得我们之间不公平，我以为你总是容易比我快乐，只是，这种时候的你，让我觉得自己就像你的累赘，我不想这样的。   
我给你发了短信，我想和你好好谈一谈。   
我在我们长走的线路等你。深夜的地铁空荡得出奇。我见到你后，也没招手。当你走到我前面，我隐    
约可以看见你眼中的血丝。   
我很想骂你傻东西。   
我们静静地说了很久的话，只是每当你提到我们的从前，我就刻意躲闪。

也是从这时开始，我们在一起的时光会因为越来越多的事而变味。我们竭尽全力避免这些话题，但当    
学院老师也会对我们指手画脚、那个她质问你为什么心不在她身上、你的父母给我打电话的时候，我月不    
过这些坎。   
我一直希望我们能在自己的世界继续平静地生活，但或许是我太贪心了。   
你告诉我，凡事都有代价。只是，我不喜欢这样的方式，我受够了毫无止境的喧嚣，我还在娘胎时，    
我爸妈就在争吵，一晃这么多年过去了，我好不容易飞出牢笼来到远方，上天好不容易施舍给我如此真切    
和唯一的温暖，却还是如此短暂。我想，它的生命或许早已消失了，我们的这张壳一旦彻底暴露，里面看    
着充实的内核会瞬间化为空气。   
现在又怎么样呢？气球上扎了孔，在慢慢漏气，我们只是在等待它干瘪的那一天。虽然不能迅速消逝    
，但这压抑的过程让人更痛苦。   
亲爱的你，我知道你的难过，知道你的辛苦，知道你为了我学会独立，不再伸手向家里要钱，开始自    
食其力了。如果可以计算付出的话，你付出的比我多，我欠了你更多，我想把你失去的都还给你，趁现在    
还能做到。   
给伯父伯母打了电话，还没开口就听见你妈妈尖锐的声音“我没想到你是这种人！你怎么可以把小铮    
带坏”，在他们冷冰冰的话语前，我尽量让自己保持勇敢，一个劲地说着对不起对不起，向他们承诺我会    
离开你的。   
我设计了一切能想到的办法，只想做到让一切回归最初。没有那个该素的阴雨天，没有元旦在酒吧的    
狂欢，没有你的那把伞，没有这个没有那个。但是现在我也才发现，事情已经发生了，一切都发生了。我    
改变不了过去，也无力扭转局势。   
但是我更不想任凭它发展。因为你的幸福和未来在我手上。而我，一辈子也得不到我想得到的。   
我到不了你那里。   
在七月，那天早上，天气不太好。积压已久的雨水哗啦啦倾泻下来。   
我起得比你早，提前准备好了面包牛奶。然后叫醒你去上课，我递给你那把伞。光线被乌云遮挡，照    
不进房间，伞上的天蓝色变得郁郁沉沉。   
“一起走？”   
“我今天没课。”我收拾着餐盘回答你。   
你点了点头，站在门口换鞋，刚把手放在门把手上。   
“小铮。”   
你扭头望向我，我一时手足无措。 “记得带伞……”   
你笑了笑，抓起了那把伞。我不知道自己怎么了，   
这种从来不带伞的人居然会提醒别人带伞。   
“还有，书！带书！”说着就去卧室给你找。    
   
“带上了。”你拿起几本教材在胸前晃了晃。   
我总觉得还有什么落下了，有什么没准备好一时记不起来。眼看你打开门准备出去。   
“小铮！”   
你转过头。   
没次直视着你的眼睛都会忘己自己想说的话，我不知道自己该说什么还能说什么。   
瞬间的犹豫之后，我走到你面前，吻了你。   
你离开后，满屋子只有潮湿的死寂。我在沙发上对着黑糊糊的电视机发了好一会儿的呆。窗外的雨下    
得小了，滴落在遮阳棚上发出嗒嗒嗒嗒的琐碎声音。   
我望了望手腕上浅浅的疤痕。   
它们是我长久以来选择逃避的方式，但是都没有效果。今天，我想该是最后一次了吧。

   在火车狭小的卫生间静静呆了会儿，抬起头，看到了镜子里的自己。
里面的我不像我，一点都不像。我伸出手抚了抚冰凉的镜面，指尖没有沾上灰尘。  
      走出来，看见全车人漠然的面孔，突然想起了室友当着很多人的面对我的奚落和嘲讽，“他是那个   
gay那个变态。”这样的话一直在我身后存在。想起了整个学院由我引起的轩然大丨鄙度丨波，想起了那个她站在   
角落抽泣到颤抖、充满怨恨地瞪向我，想起你的妈妈冲进学校指着我的鼻子谩骂、你的爸爸冲上来给我的   
那一耳光……  
      我发了狂般拿起手机就开机，赶快给安夜打电话。  
      “你还有什么没告诉我的？”  
      “你把那些都忘记了！”  
      “我现在只想知道姓欧的那家伙在哪？”  
      “你平静点好不好！你放松一点……”  
      “他现在在哪？他人呢？快说！”  
      “你们已经不在一起了，他已经离开你了，你们已经划清界线了。”  
      “我只想知道他在哪！”  
      “他死了……”  
      “你说什么?”  
      “欧小铮已经死了！你一直假装自己忘记了，去年七月二十……”  
      
       地铁大街教室空屋子……我找遍了，我都找遍了！我想我需要多一点的时间，再给我多一点的时间   
，我可以从闲散的空气中寻到你的丝发，可以从灯光下找到你的影子。我在列车上寻找和你相似的人，我   
想朝你的位置奔去。当我仰起脸，顶天立地的厅堂、闪烁璀璨的吊顶、单一惨白的墙壁、冷如死灰的出站   
口都在旋转，庞大的寂静包围着孤单的我，放眼望去，整整的三年，远远地花火，让人窒息的拥抱，刹那   
间的热泪盈眶……  
      我的精神状况从去年夏天开始一直很糟糕。  
      我手腕上的伤口够多的了。我想让一切都好起来，对然我注定形只影单。  
      我在想，如果那个时候，我还愿意去相信那么一点点希望，或许，我现在会是个获得久违快乐的人。  
      我向安夜倾诉，消遗过后就是无法名状的失落，深渊一般。  
      她说，跟烟花一样。  
      当我再也听不到声音，我以为我沉入了另一个世界。微微睁开疲惫的眼，看见你坐在我身边，你红了   
双眼，给我包扎了伤口，轻轻擦去我身上的血迹。  
      你狼狈地把我抱到床上，静默地守在床沿。  
      我只是扬起嘴角，看着床单被你坐出的褶皱。  
      “这就是你答应要和我一起去争取的未来？”你的声音在颤抖。  
      我笑而不答。  
      “你还要我怎么做？你有没有想过我？”  
      自私的我被你发现了。我始终是自私的，我是晦涩的，傻傻的你不知道，正是因为我的心里只装着你   
，才会作出这样的决定。不想和你一起去作无谓的争取，只想为你创造一个新的未来。  
      笑着笑着，眼泪就滚落下来。  
      此刻躺在床上的我很幸福。如果我还有力气，一定踢你去准备晚餐。只是趁我现在还没有后悔这一切   
的决定。  
      “我们分手吧。”我说。  
      你呆住了，看着我伪装出的一脸平静，隔了很久你才说：“你知道这不可能，因为我们……”  
      “未来不再我们手上。”  
      你皱着眉，想要咆哮着去反驳，却强制自己保持安静。  
      很多个小时后，你吻了吻我的额头，睡在我的左边。  
      我们没有再说话。我只知道你很安静地倚着我的身体要陪伴我到黄昏日落了。  
      当我醒来，艰难地支撑起身体。  
      身边的你沉沉地睡着，像刚经历完非常漫长的旅途知道你很累了，我又不断给你制造麻烦。我喊着你   
的名字，你装作没听见，就那样悄无声息、轻轻闭着眼。  
      我看到你的左手手腕上一道深深的殷红。  
      雪白的床单染成了红色，轻微透着你身体里的温度。  
      我虚弱到说不出话，满脸的泪水没力气擦去。  
      未来在我们手上。我的未来在你手上，拯救我或者毁灭我。  
      时间凝固在此刻，惨淡的光线在我心里留下一片无限延长的凄凉，像被卷进旋涡，像丢失了灵魂。

The end…

大爱、
枫仔~