最近不知为何抑郁情绪又开始回归了…虽然某些心理学书籍已经在理论上让我明了了自己心境的来源，也释怀了不少，但其实并没有从根源上解决。从小我就没有真切感受到过家庭的温暖和父母真正有意义的关爱，因为当时的家庭是十分混乱的，无私奉献、勤俭节约、思想传统的爷爷；不求上进、贪图享乐、蛮横暴力、对婚姻不忠的父亲；优柔寡断、身心脆弱、不敢反抗不公的母亲；至于零零散散的亲戚里更是没一个能成事的，他们总会把局面搅地更让人头疼。童年和爷爷的时光是最多的，但大部分记忆就是看各种古装剧和吃各种不断回锅的杂菜。至于父母，就只有无休止的争吵，每次母亲受欺负，我也很心痛，但在狂躁暴力的父亲面前，我也只有默默蜷缩在被窝里期待安静早点到来。虽然大部分人都知道父亲就是个外强中干的人，但这么年了，他更不会让自己被戳穿，那无疑比死了还痛苦。在教育孩子方面，父母一致都是一窍不通，还美名其曰“顺其自然”，以至于很小开始我就要自己做决策。和爷爷看历史剧多了，历史上的各种争斗给我埋下了一颗有“远大抱负”的种子。为了让自己“正确地”成长，不在决策上失误，我的第二人格（人格出现分离倾向，但还不是多重人格症，毕竟我能意识到）出现了。“他”是一个如从小被我奉为神明的诸葛亮那样的德高望重的智者，“他”是我人格的衍生，也是我幻想出来保护、指引幼年的我前进的存在。从那以后，我不再期待父母要求我做什么，我有了自己的想法，我开始“指导”父母向我提供什么。所幸作为家里的独生子，他们几乎都满足了我的要求。但这并不能让我高兴，本该无忧无虑、天真烂漫的年纪，却提前“独立”和“老化”了。随着第二人格几乎完全占据了我，我对待一切事物都变得极其“理性化”起来，分析、批判、逻辑、客观、价值、全面…这些东西总是萦绕着我，内心也变得冷血（坦白地说，没有利益相关的人怎么怎么了我根本不会在意，但表面上我还是会保持得体维持一个好人形象）。另一方面，对世界认知的加深，也让我明确了自己有多么的不足，与别人差距有多大。完美主义的介入，让本就怯懦的我产生了很大的自卑。以至于中学阶段，我总体就是沉默寡言、性格怪癖的形象，那会儿看似充满浪漫情感的写诗也不过是敏感自卑导致的防御行为。我一直都相信自己是爱学习的，有知识分子气质的人，但最后还是在国内应试教育体制中惨败。出国留学实在是当时无奈之举，但它确实又给我人生往上转折了一下。“老学者”的人格已不容许我再有松懈，自学雅思，一战成功——出国后心无旁骛专注学业——各科成绩名列前茅，中外同学都奉我为学霸——参加各种国际活动，广交有识之士……直到疫情到来之前，我非常满意自己的人生步伐，并且已经详细规划到了硕博阶段。可惜人算不如天算，疫情的到来把一切都打乱了，长时间的停课和赋闲似乎又把我懒惰、随缘、天真的原本人格唤醒。我尝试转学到一所更好的大学去鞭策自己，虽然转学成功了但也无济于事。在混乱、未来不明的疫情影响下，我逐渐无心学习，回国后不久遇见初恋更是让我第二人格彻底消失了一段时间。爱的影响力真的无比之大，这方面万能的智者没有任何作用，我只需追随本心便体会到了真正的快乐。那段时间真是我人生中最开心的日子，一起打游戏、一起唱歌、一起散步、一起开语音睡觉、还有一起抽烟喝酒hhh……以往功利心极强的我竟然完全放弃了算计，变成了无私付出和乖乖听话的小男孩，看来人还是回归本我的状态下才是最自然最惬意的。可惜好景不长，一方面我对对方太过溺爱和纵容，另一方面我沉稳的性格显得不懂浪漫不有趣。最后无奈分手，彻底击碎了我的心。我连着几夜一边回忆过往一边哭湿枕头，那段时间兼职工作的状态也是如同行尸走肉，无气无神。实在无路可走了，我选择了堕落。我开始约p、纵欲、以及用香烟和酒精加强麻痹自己。那种凌驾别人并且不用负责的快感确实让我舒服了一段时间，但接踵而来的便是各种焦虑。重复这些没有灵魂且伤身的行为真的有意义吗？用完就把别人晾一边我真的会有负罪感，但又不想再见；网上的片看多了，感觉自己在纵欲圈是混不下去的（容貌焦虑、身材焦虑、体质焦虑、健康焦虑、x功能焦虑…）。很快，我自己把自己击垮了，确诊中度抑郁症和焦虑症。后来还是麻将社交让我逐渐恢复了正常，但其实就是从一种纵欲活动换到了另一种而已，只不过后者有实质的社交属性，与人沟通地越多，我心结也就释然地越快。渐渐地，我的第二人格又回来了（其实和初恋分手后“智者”就已经呼之欲出了）。“他”告诉我这样下去是不行的，必须朝”正确的方向”前进，于是我离开了成都，也离开了老家宜宾到了北京（没有出国的真实原因是我妈把钱都花在了新增房产上，虽然我内心不满，但我向来不喜欢干涉别人的自主权）。到北京后，找工作比我想象地顺利，很多老板都赏识我，我也选择了一家自认为前景不错的公司开启了“北漂生涯”，截至目前时间虽短但一切尚好。可是，这真是我所想要的吗？如果是的话为什么我还是不开心。