1_ 【00：16】
晦暗到挣开眼睛也只是徒劳，我却还想前行。
2_ 【00：30】
六月的最后天，空调被开起来了。我裹着的被子，很舒软，试图抱住其中的边缘的部分，像是在依靠它，它用冷寂回答我的自作多情，我认为它想告诉我，这世间对我还算温柔。
但，它终究无声的存在我身边，我却要努力读取它对我说的话，它本是一床被子，没有生命，我非要说它在诉说真理，我笑它只是替我抵住空调的寒意与我内心对黑暗的恐惧。我从被子探出头，感到冷气一丝一丝的吹出来，那么空调的作用只是赶走署气吧。本无牵连亦牵挂你如情人。
房间里不是透不尽任何的光，反倒是他人家里的光透过窗帘进来，我不是应该一直暗淡无光么，它反而给我一缕光明，让我想要崛起而方恨犹晚。
3_ 【00：41】
大概是逃不开了，我现在像是失魂落魄的野鬼，狼狈不堪的张望着四周。
寒气还是很重，汗液马上被吸走。
暗，明。天黑黑，光淡淡。它要给我带来长久的思考么？我认为可以就此作罢，一心笃定它只是在人们无力爬起时候的回光返照，不久之后连这仅剩的光明也会化作灰烬，与自然生息，我本有了的希望再次破灭。所以现在何必相信，它暂时给我的希望。
它与我牵连不到一起，它继续它的光明，我仍然活在暗淡。
现在想，过了夜，就好。
4_ 【00：50】
最受不了的是两种极端，原本可怜到要死的心情突然心平气和起来，连自己接受都觉得困难。这犹如阴晴的变化，伞一直还在只是原本遮雨的现在遮阳光。
5_ 【01：12】
想到这里似乎又要感今伤秋，我重新钻回被子里，被子从头到脚盖住了我，这里只是属于我的地方，外面危险，里面安全，是一种安全感。我稍微掠起一点，可以看见外面的喜怒哀乐，可是谁都看不见这样安全的我。
安东尼说 现在的我 被许多细小零碎的东西填充着。而现在的我，在写一些、做一些、说一些、想一些细小零碎的东西。这些难以释怀的东西，伴随无尽的夜，不过其实几个小时后，天就亮了，或许我在睡觉，或许我的心情一如既往，只是恨此时自己过于矫情。
现在没过去，我也只能用自己的理智前行，只有未来才会告诉我，是怎样的差劲与成功。
6_ 【01：19】
未来的话，是一个沉重又深远的词，勾起更多的想法和而今的懦弱，我不知道该以什么方式与态度来逃离我现在悲喜交集的心情，任由它继续或者直接闭眼入睡，明日变可恢复，这已是我反复强调，无心继续。
唯独这样，杂乱的心情使我感受无数，感情不同。我明白我在以不同的词藻修饰我百感交集的心，是杂乱了的。
7_ 【01：25】
曾经在书里看过，“我们要先看清这个世界，然后再爱上它”。非常有哲理的话，精辟而意味人生。我是不是要放下所有矛盾的想法，是不是我就可以明白些许。我是要安静些，抱住边缘的被子，紧抓着，想些关于灰暗与迷途的事。
8_ 【01：34】
灰暗是闭上眼睛即成为前行，我只能入睡了。
