就在这个时候，你开始恐慌了，开始臆想最后的分手，开始臆想自己又一次被抛弃，你的内心甚至已经上演了无数场分手大戏。
在这个时候，你因为害怕过度受伤选择了关闭自己，但这并不是最严重的。具有100%杀伤力的是因为对方对你的冷淡，你的内心开始产生了怨恨，并且这种怨恨短时间内不会消退，它是累积性的。
“我曾经受过的伤太多了，对于恋爱本身就很排斥。现在好不容易我鼓起勇气对你打开了自己，对你投入了感情，但是你现在在得到了我的好之后，非但不领情，反而还对我越来越冷淡。”
你开始在心里怨恨对方。
同理，我们放在挽回的过程中，你必然会出现以下的心里对话：
“想当初，你花了3个月的时间才把我追到手，在恋爱中对我也是无微不至。现在我们虽然是已经分开了，但是我简单的问候你都不理了？你是把我当什么人了？”。
你平时压抑自己的需求越多，迎合讨好对方的次数越多，受到的冷落越多，你的怨恨也就越多。更要命的是你的这些怨恨还不能明面的表现出来，你得强迫性的把它们隐藏起来。
这些被你藏在内心深处的怨恨，无论你是否已经意识到，它们都会在无形中影响你的一言一行。

比如在恋爱中，你会莫名其妙对对方发出一些攻击性的诋毁话语，然后对方由于不知道你在脾气爆发之前有那么多小情绪在作祟，他不可理解，他生气了。
比如在挽回中，你会因为对方没有象征性的回复你而开始多想，为了想要得到对方的回应，你开启了信息轰炸。
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但是你的这些行为在你看来是再合理不过了，而对方只会觉得莫名其妙，觉得你很情绪化，和你相处很累，自然会刻意和你拉开距离，对你冷了下来。
看到这里你意识到了什么？
没错，你感觉到了一丝托付心态的影子。
适度的托付心态可以让双方都感受爱意，但是一旦过了度，就增加了对方的压力，长期下来对方就会感到疲惫。
当你对对方的投入越大，你的托付心态也就越重。
托付心态是往往带有单方面的强迫心理，你作为施压方，一味的宣泄自己的不满，只会让你们的关系彻底崩塌。在我从事情感咨询的这些年里，我发现一般女性在这方面的问题会比较严重。
在这样的心态影响下，人们容易丧失自我，安于现状，不再想着学习和提升自我，价值逐渐贬低，最后两人的差距也会越来越大。
跳出这个恶性循环的方法其实可以简单的划分为三部曲。

第一步,意识到你的怨恨心理。看看当对方对你疏远的时候，你有没有怨恨的成分在，有没有产生”我那么放低自己的姿态了，你都不理我。“这样的想法。
第二步，意识到你的怨恨心理也是作为一个独立的个体而存在的。怨恨在你不受控的情况下的确会让你做出一些出格的行为，但是你在意识到的情况下也可以选择听从它，或者不听从它。根据心理学上的惯性定律，这样的内心挣扎行为你需要重复半个月左右就可以形成一个习惯。你逐渐可以成为自己情绪的主人，而不是被你的怨恨所主宰。
第三步，下意识地分离怨恨。你可以给你的怨恨起一个名字，比如小刘，然后意识到在这之前，每次你都是和小刘结成联盟去共同应对你的女友/男友，所以你们的关系会变得疏远。但是现在，你可以选择和你的伴侣结成联盟来共同应对怨恨。具体的应对做法非常的多，也是因人而异的，就比如你主动和对方坦白你的不满情绪就是最简单的做法。和你的伴侣站在统一战线，那你们的关系就会越来越亲密。
在挽回中，他不在是你挽回的目标对象，而是一个玩伴。
"玩伴心态”并不是玩弄感情，而是要求你把对方当成一个可以一起玩的人，就像小时候和自己一起玩耍的同伴。
当你在内心深处不再认为他是一个需要对你负责的人，而是一个可以结伴玩耍的朋友时，你自然不会对他有过多的要求，你们之间也更容易营造出彼此愉快舒适的感觉。
在正确的心态下成长的两性关系，是1+1=2，甚至更多。而带有”隐恨陷阱“的亲密关系，只是1+1=0，甚至为负数。两个人都会感到吃力，最后闹出了悲剧。
挽回不是低声下气求复合，而是修炼过后再次释放魅力。
只有再一次引发他对你的好奇，被你吸引，你才能够有机会让对方感受到你给他提供的舒适感， 进而牢牢抓住对方的心。

情感导师
shaohuw