围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼地望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈地喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
我点了点头问他：我是啥毛病啊？
老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
我：真乃神医啊……！

记得上次和哥们一起去南山礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了南山寺我问他，许愿干嘛还要念一串数字?他瞄了我一眼说：“我名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以我报的是身份证号码。”

一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。
他老婆很诧异：换工作了？
他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。

学校上课中…班主任：锄小明！明天记得把这学期的补课费交一下！我点点头说：老师！我能不能打折？班主任惊讶的问：打折？打什么折？我果断的回：我这学期大部分都是‘滚出去’站到走廊听课！理应给我打折！老师白了我一眼：那你告诉我，公交车上站着的人打折吗？我:这…这…

幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并告诉幼儿园老师：＂他就是这样掉的＂。老师……

哥买了一辆车带我们去遛弯。我：“哥你开车真稳。”
哥：“那是必须的。”
我：“你看，又一辆自行车超车了。

老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗？”小明：“老师，我理解了。”老师：“那好，你来给大家解释一下。”小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”老师：。。。

十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

当年军训完，我是全校最白的一个，怎么晒都不黑。后来典礼上就让我去举牌子了，教导主任看看我，又看看其他人，说了一句：“背景挺硬啊，军训都不参加……”

夏天到了，穿人字拖别往人多的地方去，否则一抬脚就可能只剩人字了，别问我为什么知道，光脚走硌脚！

一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？”

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个...爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”