1、有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉的情书，托女孩的弟弟转交。“我的信，你交给你姐姐了没有?”男生问小弟。“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了!”小弟说。“啊?交给你爸爸了?”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说?”“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你!”“那信呢?”“信?我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦?”
2、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”
3、好久没给老爹打电话了，有点想他就打了一个。刚接通就听到老爹咆哮道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？”我赶紧说：“爸，我是你儿子。”老爹又咆哮道：“你别我儿子，我孙子也没用。”然后就挂了......
4、媳妇的闺蜜小美把工作辞了，改卖保险了。媳妇自然而然的成了她的第一个客户，小美那嘴也真是能说，把媳妇都说蒙了。媳妇把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的，(指着我)他怎么挂你们赔得的钱多！
5、报纸上说，女子的寿命比男子长，丈夫不懂，自言自语说：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
6、跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。”男友打开鬼手说：“活该你单身！”
7、我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生，还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起，这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法，就算我同意也会有人反对的，可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
8、一中年男在菜市集问卖鱼的：“你这鱼新颖吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新颖不新颖？”该男说：“这可不好说，我妻子也活蹦乱跳的，我就以为不新颖。”
9、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接她和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
2、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”
3、好久没给老爹打电话了，有点想他就打了一个。刚接通就听到老爹咆哮道：“我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了？”我赶紧说：“爸，我是你儿子。”老爹又咆哮道：“你别我儿子，我孙子也没用。”然后就挂了......
4、媳妇的闺蜜小美把工作辞了，改卖保险了。媳妇自然而然的成了她的第一个客户，小美那嘴也真是能说，把媳妇都说蒙了。媳妇把手一摆：行了行了别啰嗦了，说点我能听懂的，(指着我)他怎么挂你们赔得的钱多！
5、报纸上说，女子的寿命比男子长，丈夫不懂，自言自语说：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
6、跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。”男友打开鬼手说：“活该你单身！”
7、我妹妹跟我说喜欢上了一个有对象的男生，还一直在我耳边嚷着要我同意和他在一起，这种事情我当然不会支持她的。便叫她不要有这种想法，就算我同意也会有人反对的，可我妹妹还是不听:“他说只要姐姐你同意就好了”…
8、一中年男在菜市集问卖鱼的：“你这鱼新颖吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新颖不新颖？”该男说：“这可不好说，我妻子也活蹦乱跳的，我就以为不新颖。”
9、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接她和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
