我喜欢看艾莲糟蹋薇奥拉的真心，尤其是看到薇奥拉被骗入艾莲的身体中还喝下哑药，艾莲挑衅薇奥拉说"身体不会还给你，我还要替你爱爸爸，我要成为你活下去时"，我感受到了前所未有的折磨别人内心的快感。我可能也是心理扭曲吧，我对别人好时从没得到别人的爱，所以我觉得不如摧毁别人的爱来获得一种满足感。尤其是艾莲对小薇嘲讽那段真的太让我刺激了，"不可能还的啦。"这种让别人陷入绝望的话，这种能给别人带来失望的感觉，真的让我的内心开心，我就是喜欢看别人被折磨。反正我看到折磨真心的人就爽，比如艾莲折磨小薇。我可能是觉得自己得不到爱吧，或者我曾经的付出打了水漂没有得到回报，所以我也想让别人在我身上付出然后得不到回报，可能我是个坏人吧，我想让别人爱着我然后我不给他们爱，让他们绝望，让他们痛苦。就像小薇相信艾莲给艾莲爱，但是艾莲让小薇绝望这样。告诉你们一个秘密，我以前是薇奥拉和艾莲的结合体。我以前也像艾莲一样渴望被爱，也和薇奥拉一样善良。但我也是得不到别人的爱，我对获得别人的爱有一种痴迷的感觉，所以我对别人很好希望获得他们的爱，但他们都不领情，我觉得越对别人好别人越不关注你，可能我的方式不对吧。从此我就感觉别人都对我不好，我得不到爱，包括父母他们觉得我学习不好就不爱我。我奶奶对我说我："想让别人对你好的话，就对别人好"，还有语文老师对我说："你好善良啊"这些句话把我拉入了深渊。正是这些话把我拉入了深渊。我当时为了得到长辈的夸奖，无条件相信了这些，并施以行动，但最终我因为迷信：道德，佛教，"对别人好别人就会对你好"这句话，迷信佛教所说的："因果真实存在，你杀了人，以后别人也会杀你的。你对别人好，别人也会对你好的。"所以我认为只要把自己献出去给别人，我就能得到我想得到的一切。结果事实告诉我人还是得相信自己心中的感觉。
我以前与维奥拉一样善良的时候，也交往过一个朋友，他与艾莲一样身上有残疾，走路一瘸一拐，长相比较丑，成绩也比较差。我当时心里就感觉他不可靠，但是我还是因为想做个好人就没管这些。结果他就艾爱莲一样对我好(现在看来都是伪善)，我们的关系也像艾莲与薇奥拉一样。结局是善良的薇奥拉被老奸巨猾的艾莲给骗了，艾莲嫉妒薇奥拉，并且一开始就没把他当朋友，我的结局就和维奥拉一样。

感谢分享长文，果然文学作品中具有强烈感情震撼的情节能够引起人的共鸣，这让我想起当时有人随便问我说是喜欢悲剧还是喜剧，当然喜剧是泛指治愈系的温馨结局，我一时间并没有答上来，对我来说温暖作为始终追求之物必不可少，但悲剧性的情节好比艾莲遭受的不幸与自我观念扭曲中坚定的愿望，我在读的时候也始终对于艾莲的行为感到一丝共感与支持，并不是他人所言之对错，只是单纯为一位相信自己不会获得救赎之人对于“爱”如此强欲的感触。
所以我在读的时候仿佛阅读完艾莲记忆的小薇，心中有很难受的堵塞感，但又无法否认地对艾莲获得爱这一事实感到奇妙的欣慰。
小学时我曾因家里的事渴求友情，一度在集体中自认为成为了他人心中的重要之人，但每一次只是小小的误会也会让过度敏感的我受到伤害，到临近毕业时早已遍体鳞伤，身旁的“朋友”就像梦醒时消逝。
长辈或是老师的无心赞扬成为我们心中默默背负约束的十字架，甚至时常会使一直认为思想脱离现实的自己将一切的源头归到他人的观念影响上，这很不好，但我也做不到其他的想法。
可能是如此同样略显孤独与观念不被认可的生活
我很扭曲地爱上了艾莲这一形象
想要逗这个不会放弃的女孩笑一笑
想要和面无表情出言伤人的冷淡魔女一起走在房屋
想要拥抱她娇小冰冷的身躯
想要成为唯一绝对的存在
想要强欲地获得少女的爱
正因如此，我和楼主一样对小薇的歉意远远小于对艾莲的爱
只要艾莲能获得爱……
就算是淳朴单纯的小薇遭到无辜地牵连与被父亲杀死的绝望
我也认为这或许是我心中小小的救赎@洪湖只是

如果我是薇奥拉我当时就不会用玫瑰吧路封住，我直接让艾莲逃走，甚至我会帮她逃走，谁还没有个愿望了，况且是能够获得别人爱的愿望。

这可是艾莲的毕生追求，再说艾莲凭什么一出身就有皮肤病凭什么就得不到爸爸的爱？这又不是艾莲的错

我因为遵守神的教义，让自己吃了不少亏，把自己的既得利益放弃了，让自己陷入了危难的境地。就跟番剧中的瑞吉尔一样，因为信神觉得自己是个罪人所以要被惩罚才能得到神的宽恕，而从B1的审判者沦为了祭品。所以我在现实生活中也是活的非常痛难(因为信神牺牲自己的利益)，一直没有解决的办法，想不明白该怎么做，直到看了杀戮天使B1层扎克对瑞依的呼唤才知道这个世界上没有神，凡事都要靠自己，自己身上发生的一切都要自己抗，自己的境遇不好不需要逃避不要通过神来弥补，自己身上的罪恶也不需要得到神的宽恕，要接受自己，所以我接受自己没有朋友被孤立的事实，就像Ray接受充满污秽的自己和父母不关心她的事实一样，所以自己也就不需要得到神的宽恕。(既：做自己想做的事而不用再为神做事)
Ray之所以信神是因为想通过神给自己一个依靠，并想从神身上得到自己缺失的东西(别人对自己的需要)，所以后来zack表现出了对Ray的需要，所以zack也就成了Ray的神。 在B1中Ray问zack要不要做他的神时，zack拒绝后Ray就要把zack杀了，因为她感觉自己被神所抛弃后心里奔溃了，我体会过这种感觉，整个心就像满是溃烂的伤口一样。听了zack的话后我现在不信神(不依赖神，不从神身上拿到东西，不崇拜任何事物(恋物癖)，只是做自己想做的事)后让我轻松很多，没有对一件事物的依恋也就不会有失去它时的痛苦，你的依恋约重痛苦越重。 为啥Ray老是问zack出去后会不会杀了她，我有帮上忙吗这种话，因为她不过是想寻找被别人(zack)需要的感觉。(因为她童年中父母经常无视她)
以前我也像瑞吉尔一样，觉得自己污秽不堪，是个罪人(宗教层面)，做过太多错事，所以面对一些帮助和喜欢自己的人，就会觉得自己是污秽，为了不让他们被玷污而躲开他们从而自认为在保护他们为他们好(为了得到宗教的神而做)。就像剧中神父告诉瑞依的话："神不需要虚伪和污秽之人"。我也像剧中的瑞吉尔一样，害怕被神(瑞吉儿心中的zack，我心中是宗教的神和在意的人)所抛弃。但是那时并没有扎克来点醒我：不需要把任何人当成神，一切都要自己做，也没有神父告诉我："神不存在。" 我也和剧中的瑞吉儿一样看了类似圣经的书，在我初中的时候我看了玉历宝砂(一本佛教类关于因果地狱福报的书)。 因为我从别人身上得不到肯定(他们不关心我)，所以我才想得到神的肯定道德的肯定，所以我也就信了神并且遵守神的戒律。也和瑞依一样知道了自己的罪恶(宗教层面)。
杀戮的天使这部番剧救赎了我，教会了我不要信神，自己想做的事就要去做，免除对神(自己想从别的地方获得东西)的依恋，接受自己悲哀痛苦的处境，不用从别的地方得到依靠，不要把别人当成给自己依靠的神，这就是我心中的杀戮的天使。

杀戮的天使这部剧也救赎了我，因为我和女主一样污秽不堪，并把别人当成神，会为了神控制自己的行为，也和丹尼一样拥有对一件事物的执着。我的童年也是不幸的，我被朋友背叛，父母不关心我嫌弃我学习不好，谈恋爱也失败了，没有朋友，我也有死鱼眼，所以我只能依靠神(宗教上的神)，总觉得自己只有和神(宗教上的)之间才存在联系(别人对自己不管不问)，所以我为了神可以牺牲自己的利益。但是我不像瑞吉尔一样求死。如果可以的话，我也想像医生一样看着瑞吉儿活下去，但我不是爱他的眼睛，我是爱她的容颜。我把我喜欢的女生当成神(崇拜+颜控)，所以我把瑞吉尔当成神(崇拜)，如果真的有瑞吉尔的话，我也会像医生一样给他一切，照顾她，我只需要一直看着她就够了。

在我心中犹如天使般神圣纯洁的女孩心想：你为啥不理我呢？我想：我渴望被爱犹如一个被饿了3天的流浪汉需要食物般饥渴，但我同样如害怕遭遇意外失去一切一样害怕失去你的爱，我怕我对你好后你会离我远去，我想让你永远在我的心中保持一个如精致的睡美人般美丽并保持一个天使般的女孩，我不想发现你的缺点，从而让你在我的心中的位置下降，如果我不和你说话咋们的关系就从没开始过，我就从没失去你，你是神圣的。我觉得我不配得到完美的你，我也想遵守道德得到好报，我怕我玷污你