1、闺蜜想买个三千多的包，但估计老公不会同意，于是她对老公说：“我要买个好的，可能要三四万吧。”果然，她老公黑着脸，头摇成了拨浪鼓：“这怎么可能？不可能，那么贵！”闺蜜软磨硬泡了半天，她男友却始终不答应，闺蜜假装不高兴地说：“好好好，那我买个两千多的总可以了吧！”她男友如蒙大赦，连声说好，还不住地夸闺蜜懂事儿。

2、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？”“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”“这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。”“那这种人叫什么？”“叫神经病。”
3、下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐，我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里，掏出一把零钱有50块钱说道：哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着，去买两包玉溪，咱俩一人一包。独留我在寒风中各种凌乱。
4、表妹林子晚上来串门了，看上去有点闷闷不乐，还捂着嘴直吸气儿。然后我就问她怎么回事儿。表妹说：“你们街口新开了一家蛋糕店。中午试吃的时候，吃的太急了，嘴里面烫了个大燎泡。”我赶紧说：“严重不严重，带你去医院看看吧？”表妹说：“没事儿，就是还有点疼。主要是吃了一下午我还没解馋，他们现在就关门了。”

5、有一次英语测试，我被分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那里看着我，我只能装着很认真地写，一边听一边填ABCD，我觉得自己演的已经很好了，偷偷用余光瞄老师，发现他还在看我。我就只能装着继续思考，装着装着就把整张卷子都快写完了。突然听到老师讲了一句：试音结束，现在听力考试正式开始……
6、正在剔除小龙虾的虾线，老公突然从后面抱住我说：“老婆辛苦了！”我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃：“敢吃不？”他直视着我的眼睛：“打赌不？我吃下去，以后你天天洗碗！”我果断拒绝，毕竟这货是个为了少拖一次地，敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的家伙……
7、和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”

8、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，烧菜连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”
9、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”！