想有很多很多钱，这样就可以看遍世界的风景；可以给妈妈买一套房子，如果可以，再在乡下盖一个小屋，带院子的那种，妈妈可以幸福快乐，不用受那么多苦。
写到这里，我努力想了又想，居然没有任何一个多余的愿望了。我也挺惊讶的。原来除了妈妈，这个世界没有任何事物能让我留恋。
我想穿着白色轻薄的连衣裙，死在大海里，但是我又觉得窒息的感觉太痛苦，溺死不是个好的选择。但是那场景又是真的浪漫。我该怎么结束呢？
同样是穿着白色连衣裙，如果跳楼的话，也挺不错的。但是我听说跳楼同样很痛苦。而且最后的场景太血腥，会不好看的。打扰到别人就更不好了。
我的父亲在我七岁时离开了我，他得了肝癌，查出来的时候已经是晚期了。他是老师，但是那个时候老师的工资太低了，我真不知道我们是怎么熬过来的。
姐姐是妈妈和她第一任丈夫的孩子，妈妈差点被逼成疯子——他出轨了。我是妈妈和她第二任丈夫的孩子，姐姐当时很想要一个妹妹。本来姐姐不会被分走爱的。
姐姐在我哭着要妈妈陪读的时候，跟我说，她在我出生后感受到了明显的偏爱——我是被偏爱的一方。
“明明都是打碎了碗，他却在你犯错时让我们都别出声，说你已经被吓到了……”我感觉对不起姐姐。姐姐在最需要妈妈的时候，妈妈不能陪在她身边。因为我。
我长大后，妈妈和姐姐告诉了我很多事。我心中完美慈爱的爸爸，被慢慢打碎。原来他是这样的。我每次都被震惊到，感觉心里有什么塌了。
过了几年，我妈妈为了我，又重新组建了一个家庭，现在我有了一个没有血缘关系的弟弟，和叔叔。至于为什么是为了我，我想可能是妈妈一个人难以支撑这个家吧。我毕竟还小。
但是我觉得妈妈还是很累。还是为了钱发愁。为什么呢？如果没有我，妈妈可能不会有这么大的负担了。
说是记录愿望，还是忍不住说了这么多。如果你有耐心看到这里，那么我很佩服你。因为我总是不想看别人的烦心事，一看到这种一大长篇的倾诉，就很烦躁，可能是我不想看了之后徒增压力吧。
其实这也可以当做我的人生简历，可以刻在我的墓碑上，不对，刻在墓碑上也太多字了吧？还是算了。
奇怪，我明明不想让妈妈伤心的啊。