初夏的傍晚，强光让人睁不开双眼，我在下楼转角的地方遇见她，我们俩默契地打声招呼，一字不多地错肩而过，那一刻，我知道，我们终究还是形同陌路了。

我上午跟他说：跟曾经很亲密的朋友分开之后，原来人真的会感觉疲倦，我已经不愿意再想起或者提起。这对我们而言都会是更好的结局。

夏目说，有想见的人，就不会算是孤单。我想，等以后对有了执念的人，要给他种一棵树，而且不需要告诉他

意外之喜啊，啊哈哈哈哈哈

我脑子里面一直都有一个场景，，某个寒冷的冬夜，我工作完拖着疲惫的身躯走出教学楼，他在路边等我，朝我挥挥手，给了我一个拥抱，我很自然地扎进他的大衣里。他问我高不高兴，我笑着说现在只剩疲惫了。他会送我回家，没有接吻，他只是轻轻地吻我的额头，然后说，明天见

你可以偶尔停下来，找我要一个拥抱，但是你不能赖在这儿不走

那一刻，我突然觉得，要是他喜欢我，我也喜欢他就好了，那样我可以为他做任何事

这些话我已经给她说过一遍了，确实也没有太多需要再申诉的内容，我一直想告诉你，秋，我们的矛盾不是在于我回不回消息，而是我们要走的路不一样，我一早就抱着一个朋友只能陪我一段路的想法，不是我突发奇想，是在我上高中的时候，在你之前，有个人已经教会我这样的道理，所以我从不奢求谁在我身边，我信得过的只有我自己，是的，我是很自私的。这些话我想写给你，短信也好，写信也好，以你的暴脾气，我知道你不一定愿意看，所以我也懒得费唇舌。你不是一直奇怪我为什么对你变得开始有些冷漠了，在我们分开的那两个月里面，我每天都在打工，我累得想不起来我想要依靠谁，我那时候就一个想法，多挣点钱，我还有很多想买的东西，想要的物质生活，我才发现，你根本不是我世界的支柱，你的出现，只是帮助我打发无谓的时光，维稳我的世界，这学期开始之后，我开始健身，跑步，为了让自己的情绪有个出口，这倒是个好办法，坏想法总会顺着汗水流走。我以前觉得自己是世界的中心，我的朋友，家人应该围着我转，最近在医院里面，我开始理解我爸爸了，他那沉默寡言，我以前最不耻的样子，我没参与过他的世界，我不知道他为我做的一切有那么难以实现，我错了，我也谢谢姐姐骂醒我。是啊，我都没有足够的经济能力，我奢求那么多干嘛，我明白，没有经济就没有话语权，我不想在关注一些我无力改变的事情，我想，很多时候，我看得清楚一件事的本质来由就行，而如果我都没有能力改变它，那就不如放一放，就像以前我遇见尴尬的事情，总想跟你倾诉，现在我知道，这种事情都是小事，自己抗一抗，很快就过去了，不用麻烦你。如今，我每次想跟果聊一些不高兴的事情，我总会先问问他，你愿不愿意听我讲，他每次都说愿意，其实我不是完全在跟他倾诉，我每次都是想找他要些意见，单纯倾诉这件事情，会让人很烦躁，毕竟没有人真的感同身受，我这样强行跟你共情，搞得好像我在亵渎你的执着和难过一样。果的世界也是一个自我维稳的世界，他和我有类似的追求，所以我明白如果我要踏足他的世界，我要征得他的同意，否则他会不舒服。我很珍惜同他的友谊，我们以前也有无话可说的阶段，十年了，我们还是好朋友，又走到一起，可能是发现我们彼此依然是同频共振。朋友现在对我来说只是第二位，第一位是学习和科研的事情，我这个人在做事的时候，我会尽可能撇除掉其他所有的干扰因素，保持自己的精力在一件事情上，所以我不愿意听你说什么对未来的憧憬，未来在哪里？光是靠展望就能展望得到的吗？这不现实，我知道我想要的未来是什么样子，我要做的就是尽可能抓住他，所以你明白我们真正矛盾的是什么吗，是我们俩个人，一个想往前走，一个却只愿意原地踏步，对我来说，我们以前相处的方式已经不再让我感觉舒服和放松，对我来说，更让我感动的不只是朋友在困难时的相互陪伴，更是我们见证彼此的成长，为我们之间每一个微小的进步，举杯欢笑，发自内心的高兴祝福。对我来说，你已经不再重要，应该说任何人对我都不再重要，我的世界有我自己的秩序，我的使命就是达成我想要的世界，这是头等大事。你看，我都说了好几个对我来说，我很自私的，我不是那种没了谁就过不下去的人，我可能会难受几个月，但是我走得出来。这两年我都没看到你有什么变化，你好像只是一年一年抽丝剥茧，把自己展现给我看，大一是什么样子，可能你现在还是什么样子。我很喜欢陈果老师的一句话，“最后你会发现，你反反复复地爱上了同一个人”，我不喜欢毫无变化的人，毫无变化的性格，更讨厌企图强行扰乱我世界的匪徒。我觉得我们最好的结局，应该是现在就分开，过几年再见，也许我们会以更平和的方式聊聊现在的事情。你总说你最重要的是朋友，是李和我，然而我不想成为扰乱别人情绪的弦，我一绷紧你就开始变得恐慌和暴躁。如果我的离开能让你在这方面变得更成熟一点，那么，我的离开就是有意义的。我以前跟你说，没有人可以陪你一辈子，不是在打预防针说我会离开你，我是想说，人只要在往前走，就总会有人掉队，除非你或我，我们之间的一方，愿意停下脚步等一等对方，渐行渐远的两个人才可能又走到一起，但现实是谁愿意放弃自己的生活节奏去等另外一个人呢，至少，我觉得没有人值得我这样做。这也造成了一些行为的转换，你以前对我发火，我会尽可能哄你，安抚你的情绪，可是现在我只想赶紧离开，我只会说你先冷静冷静，然后连着很久只字不回，我发现原来对于两个人来说，最深的失望是不在意，我已不愿再承担你的情绪，也希望你不再打扰。秋，有很多话想跟你说，却想起来你未必听得进去，也未必愿意听，所以我现在冷处理的方式，你可能会觉得我有点太冷漠了，本来这些话我跟你说过，但愿你明白我在说什么，我在担心什么，我又在渴望什么。跟你在一起的时候很热烈，我会觉得自己的世界都变得阳光，有温度起来，可是这种热烈并不持久，也常常被我误认为爱情。写下这些东西是在一个凌晨，外面一片漆黑，过两个小时，天就亮了，又要开始好好生活了不是吗，我很多时候想拉你一把，又觉得你的生活未必是陷进泥沼，什么拉你一把未免显得自作多情，你有你生活的方式，这个我不做评价。你说了很多我们之前的约定，参加婚礼也好，一起去很多地方也好，我们总在幻想很远很远的将来，可是，对我来讲，只要当下是最重要的

2023年五月六日的黄昏，那万里无云，湛蓝色的天空，和山崖上慢慢退却的火烧云，这些都无法用语言来描述和形容

她现在的说辞么，，就像抽我一巴掌完事儿再给我一颗糖，，我实在不想理她

也许保留一段感情最好的方式是，到此为止，把它做成标本

站在窗边看了一个多小时太阳落山

是你妈真贱啊

我相信这世界有坚贞不渝的爱情，我也相信这种感情不一定属于我，我知道，如果现在找不到，以后估计也找不到了