一部《狂飙》，一个崔姨的角色，让沈丹萍重回大众的视野。而她婚姻的“传奇转变”也被人们重新提起。
她事业巅峰期为与爱人成婚，不惜与家人决裂，成为中国第一个嫁给外国人的明星。然而婚后不久，沈丹萍就自曝“婚姻危机”。原本浪漫温柔的丈夫，步入婚姻后竟懒惰、不持家......她愤懑、委屈，甚至在冲突最剧烈的时候，一天最多说过100次离婚。但就是这样一段“剑拔弩张”的婚姻，竟然持续到今天，两个人相濡以沫相处了40年。他们的关系危机是如何化解的？而那个“坏男人”又是如何变好的？
甜蜜的关系，为何走向幻灭？ 22岁那年，沈丹萍在一次聚会上遇见了现在的老公乌苇。乌苇对她一见钟情，对她展开了猛烈追求。这个德国小伙子为了她努力学习中文、想尽一切办法为她制造惊喜，大胆表达爱意。
沈丹萍自小在多子女家家庭里长大，上面有一个哥哥，下面有一个妹妹，她分到的爱少之又少。所以很渴望有一个自己温暖的家庭。加上沈丹萍14岁便离家独自在外打拼事业，所以在亲密关系中，她更渴望被伴侣看见和珍视。而热烈、贴心、浪漫的乌苇，恰好回应了她内在的荒芜。很快，两个人就走在了一起。在那个年代，跨国恋还是件新鲜事，所以当她沈丹萍和家人提出和乌苇结婚时，遭到了家里所有人的反对。乌苇第一次登门拜访的时候，父亲甚至表示，“你要是跟这个外国人走到一起，你就滚出这个家门。”有情饮水饱，乌苇的热情和坚持给了沈丹萍勇气，1984年，两个人不顾家人反对结婚，甚至搬去了国外。
刚和乌苇结婚的时候，她满怀憧憬。但没想到，刚到德国生活不久，乌苇就开始“露出”马脚。乌苇生性浪漫，同时生活上也非常散漫。他不爱做家务，也不爱干净，十指不沾阳春水，连墩布都不认识，家里的琐事都是沈丹萍操劳。婚后的乌苇在沈丹萍眼里，就是一个不折不扣的“巨婴”。甚至有一次沈丹萍正在辛苦擦地，乌苇却询问“家里有必要收拾得这么干净吗？”让沈丹萍气愤又委屈。
为何曾经那么爱自己的男人，如今会变成这般模样？一开始，沈丹萍想，会不会是自己太勤劳，养成了乌苇不做家务的习惯。她看到乌苇自己喝水的杯子不洗，也不收拾，就故意放在那不管。结果好几天过去了，乌伟对此视而不见，杯子都长毛了。有洁癖的沈丹萍忍无可忍，把杯子全都砸了。两个人在德国的生活，经济并不宽裕，沈丹萍省吃俭用，然而乌苇却从不操心家事。甚至，有一次为了买一颗大白菜花了100元打车去菜市场，沈丹萍一肚子火无处发泄， 把家里的碗又砸了好几个。
丈夫的懒惰、邋遢、固执，这些无法容忍的缺点，就像埋在他们关系里的炸药，一点就着。曾经完美情人乌苇仿佛不翼而飞，沈丹萍深深地感觉自己被“骗”了，两个人的婚姻岌岌可危。
克里斯多福·孟曾把亲密关系分为月晕，幻灭，内省，启示四个阶段。远在他乡，文化饮食都不习惯，再加上柴米油盐上的摩擦，让沈丹萍的婚姻迅速褪下热恋期的“月晕”，走向幻灭阶段。
幻灭的关系，如何重生？一次次陷入失望的沈丹萍，开始不断提离婚，最夸张的一天，她甚至提了100次离婚，两人也因为保姆的事情频繁吵架，因此换过50多个保姆。她想要通过这种愤怒的方式，“迫使”乌苇改变。然而天不遂人愿，有一次两人再次矛盾升级，两个人越吵越激烈，乌苇转身夺门而出。
独自留在家里的沈丹萍左思右想，打算不辞而别，彻底分开。但当她买好了机票，正准备出门之际，却恰好遇见乌苇冒着鹅毛大雪回来。他随手递给沈丹萍一个袋子，让她打开看。沈丹萍打开一看，里面是她最爱吃的大虾。那一刻，沈丹萍禁不住泪流满面。
看着眼前这男人，她问自己：乌苇真的一无是处吗？那个当下，当爱升起来时，另一个全新的视角也随之升起，沈丹萍开始重新打量身边的丈夫，想到了他诸多的好。他很浪漫，很会安慰受伤的自己；他很支持自己的事业，给了自己很多鼓励；她还想起刚来德国的时候，因为不会做饭，饮食也不习惯，她吵着闹分手。乌韦开着车，转遍了整个城市，把她喜欢吃的东西都买回了家，整整一大堆；结婚这么久，两个人吵架，都是乌苇先低头，即时今天这样吵到情绪爆炸时，他还是会顺手买回来她最爱的虾...... 是这个男人，给了自己在原生家庭里不曾感受过的爱。此刻的沈丹萍发现：原来，这个男人除了不做家务和不爱干净，其他可以算得上模范丈夫。原来，爱还在。
当内在视角被打开的那一刻，他们的关系好像又拥有了新的可能性。沈丹萍放下行李，从此打消了离婚的念头。这一切的发生，是那个曾经“无法容忍”的乌苇变了吗？当然不是。改变的是沈丹萍看待这个男人的视角，从单面向变成了全面向，一个完整的乌苇站在那里，有优点有缺点，而沈丹萍选择在乌苇的爱里，去接纳他的那些“坏”。
这就是「转念」的魔力：
他的爱、他的“坏”，都成为了你眼前这个人最真实的部分。而你，如是的爱着他，爱如是的他。
转念，便是转机德芬老师曾说过：亲密关系是人生最好的修行道场。
而在这个道场里，「看见」是最重要的能力。
当“看见”的钥匙插进锁孔的那一刻，往正确的方向转动，伴侣完整的面向才能中正的被看见，这也是转念中最重要的一步。
而我们该如何修炼自己“转念”的能力，不带任何滤镜、如是的去看待另一半，从而做出跟随自己内心的行动呢？
首先，拿出一张纸，写下以下内容：
伴侣做了什么事让你不满？你对他有什么怨言？你认为他应该怎么做才能满足你的期待？写完之后，看着自己的答案，开始问自己4个问题：1.那是真的吗？2.你能100%肯定那是真的吗？之所以询问两次，是因为有时候大脑会欺骗我们。比如朋友小穆的答案是：丈夫抠门，婚后生日再也没送她礼物。
她开始问自己：“这是真的吗？这100%是真的吗？”第一次，她对自己的回答是肯定的，而第二次，她笑了。丈夫当然送过，只不过没有婚前那么频繁，也没那么昂贵。3.当你有这个想法时，你会如何反应？在小穆这里，她把送礼物与丈夫的爱划上了等号。不送礼物就是不爱自己，不爱自己是因为自己人老珠黄，所以，丈夫嫌弃自己。不送礼物=嫌弃自己，小穆就在这自己编的这个怪圈里走不出来，怎么看丈夫都不顺眼。最后一个问题：如果没有那个想法，你会怎样？
小穆意识到，当把「不送礼物=嫌弃自己」这个念头摘除之后，丈夫除了“抠门”外，对自己很包容、也很顾家，这也是他爱自己的证明，自己之所以纠结于“礼物”，是因为所有的喜怒哀乐都挂靠在了丈夫身上。此后她再也不纠结礼物的问题了，摆脱了“想象”，她不再痛苦，两个人的关系也变得越来越好。
这就是《一念之转》作者拜伦.凯蒂的四句问话法，能够快速帮助我们建立第三方视角，打破我们头脑想象的束缚。
每当你开始因为另一半的某些举动困扰，或者开始争吵时，你可以先停一下，问自己这4个问题。
多做练习，你会发现，很多时候你不过是被自己的想法困住了，它牵引着你去做下那些伤人伤己的选择。
就像拜伦.凯蒂说的那句：想法本身不具任何杀伤力，除非我们对它深信不疑。
现在，重新“看一看”你的伴侣吧。你会发现你以为疲惫的关系里，其实藏着很多未曾发现的微小幸福。