在困难时期经历了许多事情，做了许多思考。
    为什么我们在不断的彷徨？为什么不能更平和一点接受现实？这本小说就是为了回答这些问题而求解的过程。在这里，我发现了更纯真的自我。
    在和名叫“妍”的女子相处的过程中，透过她我看见了自己，看见了我们。妍说，现实中我们彷徨而又纠结的原因是因为我们相信纯真。对似水流年怀有眷恋之心，因为那是我们再也无法返回的纯真年代。所以，所有的眷恋都是美好的。
    可以写作是一件很幸福的事情。
    写作本身是一种治愈。每天晚上我都有一种痊愈的感觉。
    这一切，不知何时都会结束。
    学会珍惜不断动摇的自我，希望不要指责一直在徘徊的我。
    在任何事面前都可以信赖自己。
    你，一定会获得幸福。
                                                 具惠善


1 七月的某一天
      我不会喝咖啡。
      不，是不知道煮咖啡的方法。那不是我一定要知道的事情。我煮的咖啡一直都不好喝。所以更不能够理解咖啡。
      没关系。咖啡也好，药也好。不太了解那种苦涩的味道。既不想知道，也不想熟悉。加上我对那一丁点喜欢的想法都没有。
    
      “我为什么？我为什么？”
      今天也反反复复问我自己。
      孤独与寂寞。眼泪与烦恼。这种感情所带来的痛苦“我为什么”一定要知道。
      我，不，是我们。对于手术或者葬礼之类不熟悉的，痛苦的仪式，可以应对自如。但是，我们无法应付“痛苦的本质”。那“痛苦”是完全属于我自己的。
    
      咖啡的苦涩，做咖啡的人是不知道的。
      只有喝咖啡的人才知道其中的滋味。
      行尸走肉的人不知道。坚实的石头般的痛苦。
      那痛苦悄悄地靠近我。
      我必须独自承担着一切。
      人们把这一切称之为现实。
      这样的现实，我无法承认。
    
      “我为什么？我为什么？”
      今天也反问我自己。
      我为什么要熟悉咖啡的苦涩。
      我为什么要熟悉现实的苦涩。
      那熟悉的苦涩变成甜蜜之前。
      一定要经历这种痛苦吗.
      无法承认。这种现实。
    
      我不会喝咖啡。
      煮咖啡的方法。喝咖啡的理由。
      我不知道。不知道。


2 妍
    
      他的名字是姜钟云。
      交往两年，我的恋人，朋友，家人一样的存在。29岁身体健康的青年。今天他也在我家逗留。在我的空间里，仿佛要承认自身的存在般，触摸我的物品，还随意乱动。
      在白色冰箱前快速的走了两三步，钟云大喊一声“STEP！”。好像和自己跳舞，对着空气旋转的他，仿佛一个想要得到关心而不停上蹿下跳的孩子一样。他一直在转啊，转。最后，还是我先开口问他。
      “干什么呢？”
      “跳一种性感而浪漫的舞蹈。”
      他对着空气回答。
      “性感而浪漫的舞蹈？那是什么？”
      “Tango。”
      他的回答短而有力。
      “可是，这不是一个人跳的舞。”他说“Tango”这个词的余音还没有消失前说了这句话。不知道为什么，他的话给我一种压迫感。
      “为什么那是tango？我不太明白。”
      “因为我自己跳，所以你不知道我在做什么。”
      他气喘吁吁的把身子靠在餐桌边上。
      “如果两个人一起跳的话，谁看都知道那就是tango。”
      之后还说“应该是那样吧？”，要求我的回答。
      他最后说的“应该”是指我和他舞步一致把tango跳得很好的情况。但是我不会跳tango。所以对他的问题，我什么都回答不了。
    
      他用这种方式来表达对我的不满。最近一直这样。在一起的空间里，对于集中于其他事情而不是他的一种对我的反抗。他不知道直接说出来的方法。至今为止一次都没有那么做过。他的生气方式给我带来了怎样的负担，怎样的压迫他好像都不知道。
      正在工作的我，停下了手中的活儿向他所在的餐桌走了过去。我拉出椅子坐下。然后伸了个懒腰。钟云看到我一脸倦容把不满的情绪隐藏了起来。忍住没有发作。只要是人，看到我疲惫不堪的样子当然发不了火。虽然我没有想要利用的想法。
    
      钟云爱惜的看着我，说要给我煮咖啡，离开了位子。如他所说，用他所能做到的最好的方法，每天给我煮一杯苦涩的espresso。虽然我每次都要放一大勺蜂蜜或者砂糖，他说我一直在做着老土的事情。现在我也是拿着红褐色的方糖等待着。
      “espresso？那是疯狂的行为。”
      我一字一句地说。然后还加了一句“烟也一样。”
      “那个也是疯狂的行为?”
      钟云问我是不是因为烟对健康有害，我回答虽然那也是但不完全是。钟云拿起漂亮的摆在桌上的勺子，划桨一般划着咖啡。他把倒好的espresso递过来。我快速地把方糖扔进那深褐色的espresso的深处。
      不喝？还是喝？他什么话都没有说。他把咖啡杯朝自己的方向挪了过去。他一直搅拌着，想要把我放的量过多的方糖溶解掉。瞬间，我感到我和他之间的空气冷掉了。
      钟云把已经溶解的咖啡给我递过来。他一定会讲我最最不愿意听的，关于现实的话。他的手越过一小段距离，握住了我的手。然后让我拿着咖啡杯。不喜欢苦涩的咖啡却还是让我拿着的他，为什么要让我知道这些呢？
    
      “钟云。我不适合。你要教给我的咖啡。”
      “咖啡是现实。”

3 钟云和我，我们
    “妍，你总是把人弄得很无聊。”
     钟云说道。他偶尔，很偶尔用让人听不懂的话让我变得不知所措。问他是什么意思，他总是说已经解释过了或者是失误，开始观察我的脸色。这次也是想要随便搪塞过去。
     “不是，是我的失误，错觉！可能是太过于期待你了吧！”
     “独自期待，要把期待人的习惯改掉才好。。。”钟云开始小声嘀咕。他每次都是用强硬的语气开始，用随随便便的语气结束。今天也一样。
     他是很现实的人。而且十分理性。所以每次他一这样我就以为我做错了什么。像罪人一样。今天在一起的空间里，我回忆和他的往事。我有什么做错的，我们有什么做错的，一定要找到。可是不知道。真的。
     刚才还在客厅里沉浸在电视中无法自拔，捧腹大笑的人。他每天一下班就直奔我家。为了他，我还是变成了顾家的女人。把他喜欢的电视节目录下来，去租他喜欢看的电影，已经变成了我的习惯。可是他说无聊？哪里无聊？
     他重复着我的问题，一下一下的点着头。摆着一副我讨厌的表情。
    “不要敷衍我，说说看，钟云。”
    他用一副好像受伤的表情说到此为止吧。不是因为想吵架才那样说的。
    他在找水。冰箱里没有，他朝柜子走去，那里放着上个月一起去超市买的生水。
    “钟云，你要喝水吗？”
     他没有回答。
     说话的时候总是躲着别人，这是钟云不好的习惯之一。今天一定要和他谈一谈。这次真的不能这样随便过去。朝正要关柜子门的他大声的喊。
     “钟云！你听见我说的了吗？”
不是想要拖拖拉拉。他有时候突然蹦出来一句含着什么深意的话，那时候我什么也没问什么也没说。但是今天的他有点不一样。今天他抽的烟比平时更多。
那时，他先问了一句：“你今天都做了什么？”
他绝对不会大喊大叫。发货的时候也一样。这次也只不过是有点小抓狂，声音也为了维持平静而格外冷淡。我停止了因为他提出的无厘头的问题而做的事情。
今天我一直在出版社忙翻译工作的事情。无论有什么事情今天一定要结束。通过熟人的介绍才得到的工作所以更要认真对待。一点也不考虑我工作有多忙，来找我的人是他。可是他说无聊。他的一句话让我陷入纠结当中。
钟云还是把柜子的门关上了。他打出一副和我之间要砌一堵墙一般强硬的手势。
“我不是在问你今天都做了什么吗？”
他的声音从关上的柜门缝中传出来。扔出同样的问题他的声音仿佛从下水管中传来般，钝重的传到我的耳畔。他的心声很直接。很明显他被伤到了。因为我没有和他一起打发时间。因为我没有注意到他。
“我不是说过下周的时候工作一定要完成吗。”
我说。
反正他在我家能做的事，不是吃饭抽烟就是看电影。坦白说我最近根本没有精力关心他。买他喜欢吃的食物也好，清理他剩下的烟头也好，去租他的喜欢的电影也好，真的一点时间都没有。即便那样我也疲倦的把所有事情都做好。
“你到底怎么了？”这句话差点就说了出来，但是我还是咽了下去。他原来就这样。他现在也这样。看来还是我多理解他一点更好。无论什么他也不想从我这里明白。我已经知道了我应该多忍耐一点。以前是这样，现在也是这样。
每当这时候，他就说男人也会有一月一次的生理期。不是为了破坏气氛而说的话。还是把该做的工作做完得了。
他回家之前整理了一下仪容。在玄关前，他先穿上了左脚的皮鞋，很着急的把门打开。然后说了一句“妍，我为了见你而来的。”来代替再见。
超过一个小时的精神战争结束，钟云扔下了这句话离开了。这男人无论如何，一定要把闹心的感觉留下来才会高兴。


4 他和我不一样
     钟云和我，我们一直相处得很好。出了这样的精神战争以外没有其它问题。
     互相大喊大叫发生语言摩擦，我认为这是一种相爱的表情。他死也不喜欢吵架。我也一样。虽然我想的吵架和他想的吵架有一点不太一样。我想的吵架是为了理解对方而进行的对话，他的吵架时“无”，也就是0。他讨厌吵架本身这件事。
      我经常说“我是想要理解你才那样做的。”偶尔，我会把这句话隐藏起来，和他吵他最讨厌的吵架。虽然方法不对，但是那并不重要。我们之间需要对话。
      和他说话时语速极快，非常真挚，可以准确判断的情况下进行对话。无论是否怀着自私的意图，让对方变得更敏感，可是除了这样别无他法。当然这是我个人的想法，个人的想法只能是个人的想法罢了。
    
      他和我不一样。你来我往的言语碰撞，对于敏感的他来说这只是单纯的“吵架”。可是，我们的关系可以一直维持到现在，因为幸亏他是一个可以接受真诚道歉的人。虽然道歉的人一直都是我，原谅的人总是他。但这并不意味着他没有努力过。
      他是一个安定而多情的人。他更多的时候表现的很成熟。平时的他。他还是一个有良心的人。也许我一直靠那股力量支持自己，因为相信他比任何人都更有良心。
        但是他有时候会改变。不是其他的其他的东西而是烟和酒。他喜欢烟和酒，是无法戒掉的“固执病”。我讨厌他沉溺在酒中无法自拔。现在也讨厌。完完全全的抛弃自己，放任自己整日醉醺醺的。讨厌他自暴自弃。又因为他不是喜欢所有的酒局，我对他的唠叨又多了好几倍。他说，那只不过是应酬罢了。没有任何乐趣的酒局，坐在那种场合，没有任何利益的应酬，让自己酩酊大醉。想要理解他，很难。
        在我身上始终没有发生过那种事情。更别说是喝醉！我极力阻止他。虽然也为了要理解他，而尝试过那种事情。这是快速而直接的理解方法。即便如此我现在还是变成了无法理解他的唠叨鬼。希泰说，那也不是没有办法解决的事情，劝慰我。
    
       玄关门打开的同时听见了他的脚步声。好像是他来了。又是一副醉醺醺的样子。他每次都是喝醉以后来找我。这是他的一个非常严重的问题。听见了他特有的声音。的确是钟云。那声音渐渐变小而又突然变大。他为了喝水走到冰箱前，又重新走回来的声音，清晰地传到了我的耳朵里。
      上午八点。他来找我的时间。看样子他这回也喝到了天亮。我今天有计划好要做的事情。一直工作到凌晨以后，上午十一点去看牙医。或许是积劳成疾，牙齿突然痛起来了。但是听到了钟云的声音，马上我就醒了过来。我把踢开的被子重新急急忙忙的盖好。为了忘掉他已经来了的事实而努力闭上眼睛。然后在黑暗中数羊，数星星。熟悉了黑暗的同时我又慢慢的进入了梦乡。突然，随着“嗵”的一声，什么巨大的囫囵个的东西倒下的声音传来。我条件反射般的睁开眼睛。然后一下子坐了起来。
      我急忙跑了过去。和我想的一样。什么巨大的囫囵个的东西是钟云。没有走稳而跌倒在地上。可是并没有受伤。只不过是因为喝醉而无法保持平衡，无力的躺在地上而已。
    
      “妍啊，为什么我的人生会这样？”
      发音虽然不清楚，但我还是一下子就听清楚了他的话。我费力想让他坐好，可是他却一动不动。首先得把他的上衣脱掉。在哪里滚过跌过般衣服很脏。我无奈的叹了口气。他要是清醒过来，他要是看到自己浑身上下这幅狼狈样子不知会作何感想。
      挣扎了半个多小时，终于把他的上衣脱掉让他重新躺好。太不成样子了。要是安静的回到自己家的话，都不知道他的状态会如何。如果看不到我会感到很可惜。他现在的状态是我见过当中最弱的样子。
      想软体动物一样蠕动的他。没有一点意识。他虽然和我在同一个空间里，可是他现在并不存在。现在的他不是他。活着却如同死了一般，尸体一样的状态。那天，我注视着这样的他。他的灵魂现在在哪里呢？
    
      他不知道。因为根本想不起来。牢牢的记住那副样子的人只有我而已。他这样丢掉灵魂又重新找回来的时候，我总是和他吵架。每次发生这种事情，我都想一个无法理解男人的酒局，无法理解男人的应酬的小心眼的女人一样。
      这一切我都要独自面对。偶尔也有挫败的时候。但是要独自战胜它。“只要这样做就一定会幸福的！”不停地念这句咒语。不是别人，而是期待钟云可以带给我这份幸福。。。。。。
    
      就算我做了钟云做的事情，也不能够完全理解他。我是理性的人。用理性统治一切可能性的人。我没有过喝酒喝到不省人事的经验。也做不到那一点。
      实施脑子里想着“理解”这个词语而已。像我这样的人不可能真正理解他。更何况他也知道我做不到那一点。
    
      不合适。对我来说。
      我过不了像他那样的生活。
      他和我不一样。

翻译失误---特此更正
第三章 第十四行 钟云在冰箱里没有找到水，去找和妍一起买的水的地方不是柜子而是阳台！后来他的声音也是从阳台传来的而不是柜子！
再次感到万分抱歉。
校对的时候出现了错误，实在是我的失误。不好意思。

5 烟，酒，还有我
    
        柠檬黄的阳光变成了血红色的夕阳时，他醒了。看来他的灵魂刚刚进入他的躯体。钟云眨了眨眼睛，抬起头，确认自己到底在哪里。他在玄关前，鞋柜旁躺着。扫了一眼晕倒过去的自己，重新把头放回地板上。渐渐下沉的红色夕阳笼罩在他身上。
      他环视四周寻找我的踪影。没去看牙医的我强忍着牙痛打开冰箱门把水拿出来。我现在能做的只有往杯子里倒满水递给他，说他不喜欢听的唠唠叨叨。
      “钟云，我今天想要抽点烟。”
      递给他水的同时，我准确的说了“烟”，像击剑一样锋利的把这句话刺过去。他原本以为我又要开始唠叨，头一下一下的点着，一脸腻烦的表情转过身去坐着。他的这种行为不像以前一样可以理解了。对于心情已经坏掉的我来说。
      “我讨厌别人看我的后背，也讨厌看别人的后背！”
      因为抓狂而大喊大叫，那但并不是我的真心。不是因为看见他的后背而发火。而是怨恨他把自己的灵魂陷入黑暗的深渊之中。怨恨他今天也记不起昨天的事情。
      我也想一笑了之。我是可以做到的。看不了牙医也没有关系。可是他的态度真的很不好。
      他不知道，昨天的自己。只有我才知道。我们经常这个样子把事情做过头。当然这不是一个人单方面的错误。可是奇怪的是我一直感到很委屈。今天则更加委屈。
    
      钟云用他的两只大手托着我的脸问。
      “你不喜欢我吗？”
      “我不是不喜欢你，你自己。。。。。’
      “不是的，无论我变成什么样子我都可以原谅我自己。因为我对我自己很宽容。”
      钟云自信满满地说。然后开始说我经常提及的烟。
      “关于烟，不要因为你不喜欢而妨碍我的乐趣。”
      他说着说着似乎有了想要一吐为快的想法，连酒的问题都说了。
      “酒也一样。不能因为你不懂而不让我喝。烟，酒，对我来说是有特殊意义的。”
      “我为了理解你而不断的努力着。”
      “不是。你从一开始就没有那样想过。所以努力也没有用。”
      “你真的希望我也喜欢烟和酒吗？”
      “多多少少有点想。不是想要让所有人都喜欢。但是你有必要一定要知道。”
      “那根本不可能。我做不到。根本不想做而硬要去做是不对的。我没有那么傻。”
      “烟，酒，没有不对的。好好想想。那些到底是对是错？你的完美人生到底是对的还是错的？”
      “为什么有那种想法？我没有那么说过，也没有那么想过。”
      “你可以说出来，你的幸福人生里夹着像我一样错误的人在其中。不要用烟和酒做理由和我分手。”
      如果他会一瞬间变得非常直接的话，那是因为感情的起伏波动。“为了你”这句话还没说完之前，他瞪着眼睛认真的说。
      “为了谁？我？还是你自己？”
      平时不爱发火的他，这是用火大的口气说着。
      他现在要推开我。不知所措的我什么也回答不了。动也动不了。我低下头擦干滑落的眼泪。这样的吵架真的是没有任何意义的“只是吵架”。那还是非常认真的吵架。结果系了一个打不开的死结。。。。。。
      “对不起。”
      钟云小声的道歉。因为个人的问题这期间一直很累，希望我可以谅解他。但是没有具体解释累的理由。他不是那种把心里话完全说出来的人。他死也不愿意让自己变的很渺小。我多多少少可以理解他的那种自尊心。
      他用恳切的声音说，用迫切的目光看着我，希望我聆听。
      “我需要有人听我倾诉。”
      “但是你一次也没说过你的事情。”
      “因为你一直都很忙。”
      说完，钟云急忙把头转过去，看着窗外。我也跟着他一起看着窗外。看见了树枝。枯槁的树枝上没有果实没有嫩芽。也没有爱情。
      对于我没有任何信任，一定要用这种方式表现出来吗？因为我很忙而自己照顾自己，反而被害者是自己的意思。与其面对醉醺醺的他，不如面对他正在经历的问题，那肯定会比现在好上千倍百倍。
      那期间我什么也没问他。因为我相信在他主动说出来之前，保持沉默是正确的。所以等待了2年，可是他什么也没有说。现在我也什么都不会问。应该忍耐。如果我先开口问的话，结果就是我们还会吵起来。今天应该让他好好休息，所以我什么都不问。
    
      现在的钟云分明面对着什么问题。他这样独自解决需要自己面对的问题看起来很吃力。他的眼光没有望着我而是望着其他的地方。我用直觉感觉到他好像还有什么其他的问题。
    
      今天的他
      格外的想要离开
      他那么喜欢的酒，烟，还有我。


6 尴尬的现实
    
      随着钟云抓狂次数的减少，他来找我的次数也减少了。他已经有一个多礼拜没来了。没有联络。他心情不好时会把电话调成无法接通的模式。所以并不是特别担心他，即使那样心里却还总是牵挂着他。
      “是呀，干脆这样算了。我们也需要一点时间。”
      不用说，这是过了一个礼拜以后，今天才终于整理好的积极地想法。他没来的这几天，我陷入不安的情绪之中什么也做不了。只能躲在被窝里。吃饭也无法消化，也不能好好去洗手间。没有给花浇水我也一口水都没有喝。一会儿起来，一会儿躺下，这样反反复复的折腾着，一直都没有离开床。但是这种状态持续不到三天。第四天开始，我一屁股坐在椅子上开始工作。
      这是一件让人郁闷的事情。他不在的四天里，我经历了一场精神危机。然而这种状态越陷越深，身体却知道了那是多么危险的事而发出了警告信号。我从那天开始一下子打起精神来，喝了些甜甜的可可，吃了点饼干，很快的恢复了。然后相信我已经跨过了姜钟云这个巨大的障碍物。并没有因为他不在而感到而无力或孤独。只不过真切的感受到了他不在我身边。
    
      下午，我只翻译了几页后到客厅里打开电视。频道换来换去也没有特别想看的，最后固定到了新闻频道。已经众所周知的事情装作新发生的时间，装束土气的播音员反复的聒噪个不停。
      女播音员干巴巴的声音穿过客厅在厨房里回响。听起来并不让人心烦，就那样任凭她说个不停。今天需要一个吵吵闹闹的朋友。所以她的声音听起来并不坏。
      在回想平时一起玩的朋友时，门铃响了。仿佛烦恼了好几次的门铃声的余音。我知道那是谁按的门铃。来我家的人只有钟云而已。虽然这是钟云第一次按门铃。我随意的打开门，果然，他站在门外。
    
      他来了，我家门口，现在。
      好像他今天来的地方并不是他熟悉无比的场所，而是第一次去拜访的陌生人家一般。小心的脱掉皮鞋，慢慢的把脚放进来。他穿的白色袜子映入眼帘。谁给他仔细的洗过一般，格外雪白的袜子。我留心的看着。
      与我目光相遇，他慌忙地朝阳台走去。准备要抽烟的样子。他打开阳台门的同时开始抽烟。霎时，从他口中吐出一股令人作呕的烟雾。白色的烟雾似他的心一般活了过来。
      “妍啊。”
      “嗯？”
      “烟雾是活着的吗？或者，它要去哪里呢？”
      “是呀。”
      他吐出来的烟雾一直远远的飘到了我这里。和他说的话混在一起传到了鼻尖。仿佛猜到了接下来要发生的事情一般，心发出了“叮”的一声。我的眼眶红了。我估计到他抽着烟在做心理准备。
      他把抽完的烟用力熄灭。然后好像要说什么似的，犹豫了半天，最后，仿佛我不存在一样把眼神移到了地板上。
      “别伤心。希望你不要那样。”
      他说。当然是对我而不是对地板说的。
      “时间久了，你也好，我也好，回想起今天也许会觉得可笑。”
      他苦笑着说。
      “这种话是分手时说的。。。钟云，我们现在正在分手吗？”
      我什么话都没说。他因为这期间承担我太累，而接连的诉苦。


      无话可说。什么话都说不出来。想要现在马上把他赶出去般心情极度不快。我想自己一个人呆着。
      “走！”
      我冲他大喊。他把要说的话忍住，现在才直视我。钟云长长的叹了一口气。
    
      23秒。他从阳台离开，穿上鞋离开的准确时间。他没有回头，就那样走掉了。平时穿个鞋都要磨磨蹭蹭的人，今天我一句“走”就离开了，挽留，连抓住他的机会都没有给我。他走了。从我家。现在。不知道能不能再看见他。
      我走到玄关前，把平时根本都不动的密码箱锁上了。让他回不来，再也回不来，紧紧的锁上。知道密码也没有用。他现在没有机会再回到这里。
      我回到客厅，无力的坐在地板上。和离别这个尴尬的现实相遇了。在心里说了三次，回响了三次“离别。。。离别。。。离别。。。”我不知道应该如何正视现实。所以也不知道是不是做了尴尬的行为。
      他煮的espresso，想要认真的喝一次，哪怕一杯。想要和他更亲密一些。
      “突然间袭来的落寞感，我能够抵挡多久呢？他是为了这种日子而让我一直和苦涩的espresso吗？”
      幸好，现在还并不心痛。分离的人们体会到的“死”一般的感觉也没有感受到。和他没有联络的一个多礼拜，不知道我是不是为了现在而做着练习。看我这副已经做好全副准备的样子。
      “还是先吃点什么。然后收拾一下房间。”
      我走进浴室，先要让和意志相反，一直在颤抖个不停的手指镇定下来才好。接了热水，让以各自不同的姿态颤抖的手指合拢。热气从全身燃烧要逃到体外一般。现在头在发烧。
      “应该给妈妈打个电话吧。不，不打比较好。还是先睡一下吧。不，应该先吃点东西。”
      我被头脑中的各种杂念牵着走。我现在的状态实在是太乱七八糟了。好像我暂时遗失了自我一般。现在这一瞬，我的头脑中充满了各种杂七杂八的念头，“现实”这个词如烟雾一般飘向脑外。和他的痕迹一起飘向远处。头脑变成了一张白纸。
      过了几分钟手开始温热起来。我用干毛巾擦手。因为手变得温热而感到全身乏力。我现在需要温暖的来支持我。我把小小的身躯藏在白色的棉被里。温热的手紧紧握拳，放在腹部。深呼吸，我很快就睡着了。


这是我今天说过的最多的答案。平时对这种问题比别人还要苦恼的我。但是想要用言语表达出来一点也不容易。
      “纯粹！”
      她肯定，可以让所有的事情都变得幸福的办法只有“纯粹”。诚然是她爱过的那个人教给她的道理。钟云想让我知道现实一样，那个人将“纯粹”传给了恩宜。如她所讲，没有期望，没有期待，纯粹的对待他人，在人际关系中是非常重要的。
      理解不了。不知何时我也变成了现实性的女子。已经是成人了，纯粹是不可能的。对于成人来说，纯粹只是一个概念，无论做什么事情用纯粹的态度去对待是很困难的。
    

恩宜想过用爱为理由而拥有他，但是不可能。诚然，那个人也没有否定想要拥有谁的正常想法。但是，他想要脱离，“拥有”这个概念中丄共存的人的利己之心和虚妄的欲望。
      “和那样的人谈恋爱有多累，妍，你是不会了解的。我希望他是个平平凡凡的人。我希望他想普通的男人一样，有想要拥有谁的想法，会嫉妒，会愤怒。”
      恩宜的话，恩宜所说的那个人，理解起来很困难。她和他分开没有将具体的理由。她整理着自己说的话，并且说了句“因为他太好了所以想要把他囚禁起来。”小小的二人世界，把他囚禁起来，也想把自己囚禁其中。
      有一件决定性的事件使恩宜放弃了他。有一天去他家，他正和别的女人一起开开心心的做着什么。用低沉的声线说话的她，嗓音在纤细的颤抖着。可以知道她很孤独。
      那瞬间，我在头脑中想象恩宜有多绝望，我不由自主的皱了皱眉头。我还在想象她绝望的样子时，恩宜快速的切断了我的想象。
      “和他在一起的女人，是他很亲密的朋友。像妍和希泰君一样，你只要想是那种朋友关系就好。”
      如果是我和希泰的关系的话，那是真正的朋友没错。我对她说。
      “那样的话，无法成为分开的决定性理由。那种朋友关系的话。。。”
      “和别的女人在一起并不重要。他是个对花心或背叛都没有兴趣的男人。更何况还是像妍和希泰君一样的好朋友。”
      ‘既然如此，那为什么？”
      “一天里我说十几次分手的话，让他感觉厌倦。那天也是先跟他放刁撒泼到了极致，结果是我先提出的分手。可是我又没有坚持住一天而感到痛苦。可笑吧？”
      恩宜仿佛无法劝导自己般连连点头。
      “哎呀！我还没说决定性的理由！”
      她脸上带着轻快地微笑说。
      “那个人也和我一样渴望着痛苦，仅仅因为我而渴望着困难。。。他曾真心的理解，克服像我这种人。这就是我们分开的决定性理由。”
      “为什么那是分手的决定性理由呢？”
      “像他讲过的，被想要拥有他的虚妄欲望而不断地损伤着我自己，我明白了这个事实。”
      她感觉到了对于自己的信任的背叛感。最后选择了离别。这时候我有些颤抖的说。
      “对不起。”
     

“为什么要说对不起呢？”
      恩宜用不明白的表情问着说对不起三个字的我。我这才真正的安心。我对她问题回答说“不是的，什么都不是。”然后轮流看着眼前的可可和在远处站着的希泰。
      只能说什么都不是。瞬间，我对她的话产生了什么想法。我和她的初衷不一样。我把重点放在了，在同一个空间里存在的男女。为什么会这样想象？为什么随随便便的按照我的想法把恩宜推到了绝境？看来和钟云分手的后遗症很严重。我一直在想象着绝望这东西。
      无论如何，我突然间好奇恩宜的前男友是一个什么样的人。或许偶然的遇到他的话，不知道是不是应该跟他说一声抱歉。恩宜和我商议好翻译下一本小说的事宜后，为了去参加和出版社代表的晚餐而离开了cafe。这次由恩宜带路。

11.意外的礼物
    
       有人按门铃。“有快递送到。”一个年轻男人的声音传来。民英通过快递公司送来了两只小狗作为礼物。这回也像是从恩宜那里打听到了我的住址。
        无论过程如何，心情并不坏。因为我很喜欢小狗。我们初次见面的那天，他说过这样的话。
        “也许妍小姐真正需要的并不是男人。乖乖地听肉麻的话，小狗怎么样？”
         但是我从来都没有养过宠物。我苦恼如何安置这些小狗，最后给希泰拨了个电话。虽然有信号声，不知道希泰有什么事情他不接电话。
         我想把这两条小生命托付给希泰。可是希泰会接受吗。


12 到时候
    
         希泰暂时，等我工作结束时会把小狗接走。
         已经三四个月大的小狗把我当成了妈妈，一刻不离的粘着我。有时候嘤嘤叫着撒娇，有时候咬拖鞋，有时候会舔舔我。虽然很可爱，接受小狗们盲目的爱，负责这些只看我一人的小生命，对我来说是个负担。
        希泰很会照顾小狗。我想应该会比我强很多。抚摸着小狗，我下定决心把它们交给希泰。长长的通话结束前，希泰得出了这样的结论。
         “我会训练它们，看到了你也不会狂叫。”
         “为什么？”
         “它们如果也要和你相处的话，没有办法，这是一定要熟悉的现实。”
          我口头上说知道了，点点头。但是到时候希泰难道不会和小狗们产生感情吗？我在心里期待。因为小狗们的存在，这几天我一点都想不起来钟云。
          门铃响起，看来是希泰过来了。