十一假期转瞬即逝，转眼就到了最后一天。在家里送孩子远行要吃饺子，一大早便被奶奶叫去包饺子。
记得崽崽抖音里发过视频，过年时外婆包饺子会给她揪下一个小面团玩，我便也揪下一团给她玩。
记得以前看过一个调侃说饺子包的好看的人对象也好看。由于没有对家里出柜，我俩在家人眼中一直是单身状态，我就一直嚷着“我对象好看！”，然后看着她嘿嘿地笑。
她说不会包饺子，可尝试一个后包出来的饺子也出乎意料的好看，“诶！你对象也好看！”妈妈奶奶看我像看傻子，只有她心照不宣的宠溺的看着我笑。
每次快离开家都像赶场子一样，姥姥又邀请我们晚上回家吃饭，本想回家洗澡休息，却也不想辜负了姥姥的热情。又一顿丰盛的海鲜大餐，两个幼稚的小鬼抢着掀开螃蟹的盖子，崽崽会觉得螃蟹黄苦，可我最爱吃黄，享了口福全进了我的肚子。崽崽好会剥螃蟹腿，在我看来最麻烦的螃蟹腿她却能很快搞定，她便乐此不疲给我戳腿肉吃。
又一顿美味的晚餐结束，决定带她体验一下东北的汗蒸去。她没有南方人在东北大澡堂的娇羞，回家这么多天终于又有机会一起洗澡了，虽然是在公共浴室。泡在温泉池中，小手便又不安分起来。
并排躺在暖暖的鹅卵石上，一起去四十多度的汗蒸房里偷偷摸摸，互相涂了沐浴露，好想好想我做的每件事身边都有你啊。
晚上回家坐在车里亲亲，亲着亲着呼吸便又急促了起来，她的小狗爪也不安分的伸进我的衣服里。关上灯氛围逐渐暧昧...呼吸越来越重，车窗也起了雾，那玻璃上画着的爱心便是工科女此刻能想到最大的浪漫。
下了车仰望星空，那似乎是星海，除了家乡我从未见过那么多的星星。我从不愿称那是家乡，我理解于“乡”更多的像是田野间亦或是像崽崽家那种小镇。可我长大的地方是工业化城市，在这样的城市里却能看见漫天星海，实属另一番风味。我想抱着旁边的人共同生活，每抬头，便可仰望星空。
那一年我们望着星空
有那么多的灿烂的梦
至少回忆会永久
像不变星空
陪着我

她的记仇日记
天天都算不对数，她是该挨揍了吧

发了个朋友圈，同事评论我俩长得像...

天时人事日相催，冬至阳生春又来。
轻舟将过万重山。

2023年的最后一天，完成了我和姐姐五年前的约定。
跨年的那一刻，跟姐姐＾3＾嘴嘴从2023年＾3＾到了2024！啊啊啊啊啊，好开心～
姐姐还给我发了个大红包，当她对象就是爽啊～以前都是两位数，成了对象后发的都是三位数了期待有一天成为四位数五位数的哈哈哈哈哈哈哈）

小日记 2024.01.04
辗转了很久，还是睡不着，刚跟姐姐大战了三百回合（有空更点bt的），属实是有点难以入眠。刷着抖音看到了哈尔滨讨好型市格，笑出了声。
～
想到了十月份放假，去姐姐家会晤，路过了哈尔滨。十月初的天气里，还没有迎来东北的大雪，现在在视频里看见那遍地皑皑，倒是羡慕得出奇。
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考研前的两周，河北也下了好大一场雪，是我第一次见到地面上铺满厚厚的一层白衣，但我却没有时间去逗留，没有时间感到稀奇，更没有心思去堆雪人，打雪仗，只觉得冷得出奇，路很滑很难走，冰天雪地里，天没亮就要赶去自习室，晚上又迎着夹着雪的大风回去。不知天高地厚的我穿着带一层薄绒的鞋走在雪地里，终究是把脚给冻伤了。姐姐每晚整夜整夜的陪着我打视频，听闻又把脚给冻伤，心疼的一直说教着我，我却就是倔着，就是不想去挑鞋子，强撑着挨过那一周。雪地很不好走，我第一次觉得下雪是一件很麻烦的事情，会打出溜滑（刚和姐姐学会的词哈哈哈），还会走不动路，撑伞撑不住，淋一头的白雪。
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初雪的时候，我想，要是姐姐在身边就好了，接着就是一阵又一阵的大雪，我心里只剩下了要是雪能快点化了就好。可惜零下的温度雪根本不会化，太阳照过后又冻起来的地面又滑又冰，竟又发现还有专门的铲雪车来铲雪（哈哈哈南方小孩真是啥也没见过啊）
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想来那一大段时间的记忆，只剩下了天未亮就在雪地里行走的场景，想着没踩过的雪干净点不会弄脏鞋子，一脚下去却摔了个屁墩，晚上捂着姐姐送的帽子和围巾，赶着夜色跟姐姐打着视频，回去的路上不知从何下脚的时刻。好像过去了好久啊，想来不过是半个月前的事情而已。
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这一整个下半年的考研日子，都是姐姐陪着我熬着过来的，是焦虑学不完时，姐姐给我下的任务安排；是烦躁不安时，冲回到姐姐身边，姐姐义无反顾接纳我安抚我；是我崩溃想离开寝室独居时，姐姐坚定的支持我；是我学到崩溃时，姐姐温柔地告诉我我一定能行；是我知识点记不住时，耐心当着我的“学生”，听我讲课；是我背书时，一直打着视频陪着我；是我背不下来时，找出各种记忆方法带着我一起背；是我最后一周崩溃学不下去时，一直鼓励着我；我心难安，害怕考试时一个人面对各种事情，姐姐买了票直接飞来我身边，陪我考试，给我安排饭菜，又陪着我背书，送我又接我。我和姐姐的感情，是一天又一天，是一夜又一夜垒起来的，是根基稳固坚定，难以推翻的，我一直是这么认为的。她早已不仅仅是我成长路上的一盏明灯，她是我的爱人，是我的姐姐，是我的余生！
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可能是半夜太煽情，夜里想的太复杂。但我感觉这整整快一年的相处，我已经脱敏，我不会再觉得她对我的付出对我的好，我会觉得亏欠了或者内疚不好意思了，倒是觉得姐姐这样爱我自然有她的道理，她爱她的，我爱我的，她的方式对我而言甚是好，至于我，我也在用我目前最好的方式去爱她，这就够了，我们都很幸福就很好呀。（没什么补偿不补偿的，我就是要一直爱姐姐～嘿嘿嘿，我是姐宝🐶）。

姐宝🐶大战三百回合半夜不睡？！

第一次早上失眠了，脑海里不断闪过回家后发生的种种，便越来越想姐姐。
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昨日收到了姐姐给投喂的“狗粮”一份，不出意外的被奶奶看见后又遭了顿骂。事过后，想起回家这些天，老跟姐姐聊天抱怨种种，不禁想起去年此时我在跟另一个人诉说我遭受的苦难，我记忆犹新，他当时的话一副无所谓的态度，站在道德制高点的样子，捆绑我继续压榨我的态度，令人窒息。而姐姐不一样，她总是站在我的角度替我说话，安抚我，用别的事情哄我开心，反复告诉我马上又要见面了。
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我想了好久好久，姐姐对于我而言是我的救赎，是于苦难中难得的一道光。我告诉外婆，幸得一个小马姐姐，很多我们所做的事情我都无法于我的父母或奶奶言，或许他们眼里只有利弊没有情，可是我却敢大胆告诉外公外婆我俩之间的故事，我也只能告诉外公外婆，姐姐给我的这些帮助于我而言多么重要。每每想到此我就想落泪，我并非贪图小便宜之人，也并非只想得不想予，我想的只是爱与被爱。
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我常常同姐姐讲“这世上唯有你不能死掉，只有你懂我了”，想到此我便又在被窝里哭泣。姐姐的定位不仅仅是对象一个词能概括的，我想，我觉得姐姐更像是我心中的亲人，我可以永远义无反顾奔向她怀抱。
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这一年来故事发生了太多，可能一开始我们这个贴子是为了记录日常，到后来只会写一些⭕里的小片段，再到后来双双没空闲，再然后成为我的一个没话找话说的小树洞。
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可人活在世上，不就是为了那么几个美好的片段嘛。
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有空一定多更～

做了个很糟糕的梦，梦到我和家里人吵架，求助姐姐，姐姐却不要我去找她。给我整得久久缓不过来。姐姐听我讲完后，还给我发一大段话安慰我呜呜。
（好像真的只有女孩子懂女孩子，只有姐姐会因为并不真实的梦安慰我）

去年的今天，我终于见到你了

还好，赶在了12点前发出了上面那句话

好久没碎碎念了，p人还是采用p人的记录方式吧。
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从过年后就一直赖在姐姐家里，度过了一段黏黏腻腻的同居生活时光，没有学习的压力，找了份离家比较近的实习，天天跟姐姐一样往返（完了后挣的还没有花的多，直接被姐姐包养）。前两天回了趟学校，本来计划和姐姐一起回我家玩的，姐姐抢不到票，估计也要作罢了。于是又想好了继续去赖着姐姐，买了二号去找姐姐的票（她又要包养我了，悲惨的打工人哈哈哈哈）。
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这几天异地，特别不习惯，加上跟姐姐在一起的时候过于幸福，脑子里只有一个想法:啊啊好开心，天天跟姐姐在一起耶～如今一个人的时候，反倒是想的多了。没考上研究生，对未来的打算相对迷茫，觉得内心对姐姐超级愧疚，也很害怕以后的自己会后悔，就像高考也没给自己一个满意的答卷，没有给自己第二次机会。我总在想通和没想通之间磨磨唧唧的，心里很不痛快。于是想要一场sj的想法萌芽。
～
可是这很难启齿啊。可能是我俩太熟悉了，也可能是我们就这个话题曾经聊了很多，给我的感觉就是姐姐并不是喜欢这个quan子，甚至因为她以前的一些经历，让她觉得稍微有那么点的反感（当然，这只是我的主观感受，具体如何我无从而知）。
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其实在一起的时候，我也赖叽过姐姐，我提出过想要一场sj，但是黄了，被我自己生生给掐了，可能是想到在家里隔音不好，怕被隔壁邻居听见，（当然，这是我的一个挡箭牌）主要原因还是在我，我不好意思。（关系太微妙了，逐渐脱离quan子了，总的来说就是不好意思在姐姐面前嗷嗷叫了）
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然后这几天的异地，每天晚上我都要磨一下姐姐，我都想试图让她主动生气，完了后要揍我，于是我就各种作，事实证明此方式无效，还两败俱伤，姐姐睡觉前闹觉的时候说的话是真挺无情的，给我整得心碎碎。当然终于在我锲而不舍的软磨硬泡下，她答应了这件事。（狠狠期待住了）

我还占