本来是在失恋吧记录的，想想我们现在还是在一起的，就在异地恋吧发吧

见面分开后的几天我们都特别粘着彼此，每天说很多话，一起回忆那几天的相处。但是想到你家里人让你今年找一个，我心里就一直想着这个事，有时就会有负面情绪，导致后面我们闹矛盾。然后又因为你去当伴郎的事又闹了几天不开心。

心里一直有种不好的预感，你说我负面情绪太多，为什么要想那么多呢，好好的一起不好吗。我也不想去想啊，可是我太害怕分开的那一天了。5.7号晚上我说你敷衍我，然后说了很多最近的感受。过了好几分钟你回复我，为什么又这样呢，说要怎么做我才会觉得你在乎我，你觉得你已经做得够好了可是在我眼里还是不在乎再敷衍，你说你现在有时候都开心不起来，你现在也会想到我们分开的样子。我看你说了这些也知道自己负面情绪太多了。然后有了以下对话
我：你说你也会想到我们分开的样子，你是要离我而去了吗
他：是的（当时看见他发的这两个字时，我整个人麻木了，全身无力，好像呼吸都要停止了）
他：会想到
他：会觉得很难受
过了一会儿我缓过来
我：你会离我而去。。。
他：老婆我不会离开你的
我：可你刚刚回答是的
他：我只是觉得我们总会去面对那一天
我：你知道吗，这句话以前是我对你说的，可你说你不会离开，虽然我知道结果，可是还抱有希望
他：现在我的回答也是不会离开你
所以我不知道当时他回答是的是什么意思，但我真的好难受。因为他也开始意识到他终究会另外找的吧。
后面他说他现在没有找别的，也没有对不起我，我为什么要把以后的事强加到现在，我就想我们现在好好的很难吗，我也没有说现在就要离开你。我当时整个人空空的，本来还想问清楚，但是想到问了那么多有什么用，就像他说的其实不管现在他说什么我还是会觉得他以后做不到。

我们是网恋异地，马上就到在一起三周年的日子了。三年我们只见过两次面，所以那些一个星期见一次一个月见一次的，我都是羡慕的。从我们认识开始每天都有聊天，正式确定在一起后每天都会语音，而且是每天都会连麦睡觉（三年只是有些特殊情况语言不了）我们在一起是很开心的，他真的很包容我，可以说我们在一起如果我不作我不闹我们之间好像就不会吵架。而且每次闹矛盾后我都是不怎么说话，语气也冷淡，都是他来哄我，他还说明明我说最讨厌冷暴力，结果我这样对他。

女人是不是都喜欢作，明明他已经够好了，却还觉得不够。感觉一次次这样他也有点厌烦了，可是他好像什么都不在乎，从来不怕我离开一样，又每天都会跟我分享，一下班就会说语言。

在此记录，看看我们还能走多久，我和他说过你离开我那天，我会丢了半条命一样。明知道最后的结局是分开却坚持走下去，就好像自己得了癌症，数着剩下的日子活着。加上那晚的那一通对话，我的心里其实是难受的，可是我舍不得现在分开，继续又会一直想着这些事。我心里不开心，他说了我们现在好好的在一起，那么我就顺其自然的走下去吧，现在想再多也没用

很讨厌自己的性格，或者说女的都是这样吗，每天疑神疑鬼的自我内耗。感情这东西这次结束就不想再碰了。如果没有认识你，也许现在就不会有这些烦恼，会过得快乐一些吧。明明之前我还好的，每天给你发信息，哪怕过了一两个小时回我，我也知道是你忙或者有事。可是现在啊我就会乱想，哪里有一点不对劲，就会想很多很多，其实我真的好累😔
我说过我很羡慕你，我说你每天都是嘻嘻哈哈没心没肺的，不会乱想。哪怕我们闹矛盾了，过一会儿你也会像没事一样来和我说话，可我却要好久才能释怀

因为我现在没有上班，我有大把的时间，闲得只能乱想。感觉自己的世界只有你，每天就是等你下班和你说话。
不能再这样了，你不喜欢我胡思乱想。虽然你很包容我，可是一次又一次你也会烦的吧。我们现在既然好好的，就应该好好珍惜，虽然不知道还能在一起多久。。。好了好了努力不要多想，平静一下，让自己快乐起来

昨天喝前天你休息，你和我开着视频，你在打游戏，我就看着你，偶尔说上几句话。好想一直这样下去。我真的不想去想分开的画面，我也不敢想对我这么包容的你，要是以后对我绝情我怎么接受得了。我说答应我不管以后怎么样都不要删了我，让我慢慢的放下，让我们能做朋友。我也说我自私的希望在我们分开前我不喜欢你了讨厌你了。可我这种恋爱脑怎么会不喜欢你了呢，很难很难吧

哎，明明这两天都挺好的，明明才告诫自己不能乱想不能负面情绪的。可是为什么我的心微微作痛。最近一段时间我的睡眠特别不好，今天早上突然的惊醒心跳加速小腹不舒服，我没有去刻意的想，可是为什么会这样，是不是今年我们就要分开了，这是一种不好的预感，我不敢和你说，我知道我一说你也会不开心

我和他20200408认识，一个多月后确定恋爱关系。刚开始和每队情侣都一样有说不完的话题，一天的聊天记录都要翻很久。他每天上班都会偷偷和我发消息，小休的时候也会发语音。两个多月后我们第一次见面匆匆的两天，这么远见面就只能呆两天。让人忘不了的见面，我还把见面的一点一滴都记录在了我们的情侣空间

后来我们经历了一段难熬的平淡期，我开始觉得你变了，聊天少了，我们也开始有矛盾了。那段时间经常哭，想想自己也是作，我开始写日记记录每次矛盾，很久后还给你看了。总之那几个月我感觉很不好，好像一直到2020年底我们又突然感情好起来了。2021年虽然也有争吵但也是相爱甜蜜的一年。2022年应该是下半年开始，因为很多事我的心态有点变了，我依然爱你很爱很爱，只是没有那么期待了，我自己都能感觉出我对你变了，就是不会为了一些小事生气了没有那么在乎了。后面我有说我们好久没有闹过矛盾了，果然是只要我不生气就不会吵架啊。我也说你没有发现我们变平淡了吗，没有那么热情了，我对你变了吗，你却说没有你感觉不到变化。这一年我们晚上没有连麦睡觉的次数变多了，也是在一起后第一次没有一起跨年。我在担心，你却不以为然，你从来不会担心这些。你总是认为我想的多

今年见面时，才真的体会到那种隔着屏幕和真实拥抱的差别。这一次见面又让我回到了热恋时期的感觉，我又变得黏你了，也又变得更加没有安全感了。我一直说不管什么事你都不能骗我瞒我，什么都要和我讲。所以这次你说了你妈妈让你今年必须找女朋友的事。我后悔了，我为什么要知道这些，你妈妈的这句话对我真的影响太大了。快两个月了我还没有缓过来，以前你说你妈妈不会管你这些，你说她们随便你什么时候谈，所以我认为我们还有很多在一起的时间，可是现在呢，我觉得我们就好像马上要分开了一样，连平时什么都不会想的你都会想到我们分开的画面，你说想到那个画面你就心疼我，你知道我爱哭你知道我很爱你，所以你知道你离我而去时我难过的样子。怎么办呢，这剩下的每一天我都要承受这种痛苦，我该怎么办呢？