我会努力想日本女人那样，爱CP一样爱你，把你当成cp来爱。呵呵呵呵呵，真讽刺啊！

有些迷茫有一些想念！

外面雷声隆隆暴雨哗啦，很想和你相拥而眠。

从到南京那天起，恋爱笔记。依旧迷茫而陌生的傻爱下去。。。。。。

在苗苗家主动一个电话，难得。依然迷茫、陌生。

年幼无知。。。。。真的

不要以为这样就可以诬陷我，你真的够卑鄙的。

等我当上主播的那一天，你一定会四处宣扬我是你的女朋友，而不再藏着掖着的。可是。。。。。。你自己看看，哪怕是地方台的主播嫁的也非富即贵。我起码能做地方台的主播，到那个时候，你觉得我还会要你吗？

已经打定分手的决心，也开始找朋友制定了计划。我要揪出你的问题，别装的自己多白壁无暇一样。

知道吗？我现在很想你。。。。。。呵呵，才怪。不过我的确是还没有找到新的男朋友，只是让朋友帮着找了而已。但我不承认你了，我受不了你了。这是真的!

趁早给老娘从天津死回来分手，把书还你，我们就没什么瓜葛了。

对不起，我真的知道自己错了。

没想到今晚还是哭了，不同的是，我不是在缅怀。而是我忽然在犹豫，到底该不该挽回你？我出去的时候真的很开心很开心，或许是因为我离开了淮安这个伤心地吧。我变心也是在南京，犹豫也是在南京。你还是拒绝我加你好友，如果你同意了，我应该会继续积极下去。就像如果那晚我看到了信息去见你，我们或许就不会分手，我也不会伤痛欲绝。
你知道吗？从西大街离开走到石塔湖的时候，我在哭，我真的好伤心好伤心，看到你决裂的信息，我当时跳石塔湖的心都有了，可是一想到我妈妈，我只能继续一个人坐在曾经的情侣专座哭。好伤心好伤心！我感受到你的感受，总是慢你一步。我感受到你的伤痛了，我感受到你的随缘了。
我也明白随缘了，我顺其自然了。心中没有一点情绪，对了，我刚刚是用夏岩的QQ看你的空间的。

原本希望你能做出让步，却没有想到在你说离开的时候我要全部妥协。这个城市一直以来不为我喜欢，可是我明白，我想要的你都给不了。我的要求是不是很苛刻？你总是很喜欢无言大爱，相忘于江湖。我说，我想你叫我起床，我想你每天一条信息，我想你为我QQ留言，我想你告诉我你的心情。你没有做到，于是我每天明知道你很忙还有抽一个小时来骂你。这段感情你挽回过、我挽回过。我们总是错过，我们没有在同一时间挽回。我知道我可以放下，只是我真的不想放下。用你的话，随缘吧！

我知道你好忙的，其实我也好累的，每天早上开始戴上阳光乐观的笑容面具，到下午6点，回到家才能摘下。
其实我已经能接受和你分手的事实了，也就是说，我的内心完全可以放下你了。可是我没有啊，你觉得我是那种缺男朋友的人吗？我为什么没有再找？我对你不止有情也有义，所以我不介意等你的。你在乎吗？ 对，我是伤你在先，可我告诉你，我至今都不觉得我每天一条信息的要求很苛刻。只是我让你妥协的方法用错了，才逼的你死心。你很忙，跟我在一起的时候是忙得不能顾及我，分开依然很忙，忙得不需要爱情，也可以说是没有爱情的容身之处。又或许有我这个倒贴的，所以你完全只要忙你自己的就可以了。
或许我说的真的是对的，我们不适合！但我既然许下3个月的诺言，就会把它完成，我也算得上对你有情有义。只是情在先，义随后，没有并肩在一起。
你要怎样选择对待我的态度，我都随你。我做到自己不后悔就好。