今天的我好陌生,我一直都认为自己是勇敢的,我足够坚强去面对所有的一切.可是,就在刚刚我竟然想到了用死来结束这一切.自杀的人是我最讨厌的啊.我怎么能想到用这种方法来逃避这一切?

曾经的年幼轻狂一次次在脑子里回放,我明明已经很努力让自己不去想了,可是都没用.看的越多越发现自己的不堪和一无所有.我明白就算我现在有能力考上大学,我也不一定有条件去上.可是我却没有努力过,是后悔么?我现在对未来有太多的恐慌,我害怕面对.

最近脸色特别难看,又黑又黄.就像在生一场大病一样.现在的我似乎可以理解我爸当年做决定是的感受,那是真的对未来失望了吧.没想到现在的我又想起了同样的这条路.就在刚才那一瞬间我知道自己已经彻底完了.

心口很痛,很害怕也很难过.我还有我妈啊.为什么我会觉得这么压抑.有种要窒息的感觉.没有现在,没有未来,我什么都没有什么都没有.我还拿什么来做为自己坚强的资本.

我的胸口好疼

如果我以后真的怎么样了.妈妈你一定要好好生活.你还有微微.其实现在想想.或许我的出生本身就是个错误.

呵.我这算是遗书吗?

别傻。

她说的对,我们都已经这么大了.不能再这么幼稚.太多的怀疑只会让自己更难过.