快来快来

姐姐说我是个三分钟热度的人， 很少能对一件事保持持续兴趣的人，
唯独组群这件事，是一直很想做好的一件事，初衷就是希望能找到志同道合的朋友，直到老了也还能约一起打牌散步的那种，之前一直觉得这是件简单的事，但这世上就是但凡你想做好的事就没有一件是容易的。
我常常想到过去的自己，从小到大其实没几个朋友，大概也是那些人里唯一一个小学毕业删小学同学，中学毕业删中学同学，大学毕业删大学同学的奇葩，性格孤僻到没有朋友，第一次接触同类群是在大二，那是我人生第一次经历失恋的阶段，也是那些年里我最难过的一个阶段，就在这样一段时间里我看到了很多跟我一样的人，还有跟我一样经历着第一次失恋的人，从那时候我才觉得我自己应该不是一个孤僻的人，毕竟我能毫无压力的在几十人的群里侃大山天天刷屏刷到眼瞎，怎么看都是个很会吹牛逼得人，怎么可能孤僻。那些人我都不认识，但是因为东聊西聊，感觉自己的难过其实也不算什么了，诚然后来都没有跟这些人变成朋友，但是至少有那么一段时间，我至少因为这么多人没有那么孤独了。所以一直想的是，我希望组的是一个能一直健康生长的群，不管怎么样，也是能陪你度过人生的某个阶段，一个让你随心所欲，毫无心理负担的环境。

进了群，群友就有可能成为你的球友，牌友，饭友，游戏友，你要的搭子要什么样的这里都有。

不是她也会是别人，总有那么一个人，让你学会成长。

是不是写得太文艺了所以吸引不到人，就像经常性的被我姐姐吐槽“真受不了你们这种文艺b”
但还是很希望有相同兴趣爱好的朋友进群

年轻人只是关注表面的问题，不深入思考不平等的根源，但是这就是社会，是肤浅的，慢慢呢流于庸俗。

“其实真正的离别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。”

“我本可以忍受黑暗，如果我不曾见过太阳，阳光刺破我内心的荒凉，它却成为另一种荒凉。”《献给阿尔吉侬的花束》

7.21
今天从出门的那一刻就开始莫名的情绪低落
送完姐姐已经知道要迟到了 可就是即使知道迟到还是慢悠悠的走
到公司也不知道他们在说什么 ，直到已经都坐位置上有一会了，还听到经理说给打个电话，对面的同事抬头说不是已经在这了吗？经理一脸吃惊啥时候来的啊咋走路都没声的。同事有些幽默接话说，哈，就是要吓死你。
旁边的小姑娘应该还没从昨天抢到演唱会门票的兴奋走出来，刚坐下就被她摇肩膀说，姐姐，伍佰要开演唱会了去抢票啊，我说我不喜欢伍佰，她问那你喜欢谁，我说王心凌吧。
整个早上情绪一直从低落放大到了烦躁，整个人都感觉很烦，就连听妹妹说八卦都好不了的那种
对这种状态感到十分不解，跟姐姐说，姐姐让回家休息，我觉得太阳有些大要不去打网咖打游戏好了
然后因为大姐的连环call导致计划破产 ，最终听完大姐的创业故事，及被迫品尝大姐的厨艺后，上了个普通的不太烂的单。令人欣慰的是大姐有个可爱的小豆丁，这一整天低落烦躁的心情因为捏了几下小豆丁的小脸蛋得到了缓解。
直到收到来自姐姐让去接她的消息才恍然觉得这一天大概快要结束了
最后在见到姐姐的那一刻我才意识到我大概只是得了一种不想上班的病
这个班真的是让人憔悴让人想死
但姐姐还是我那个可爱的姐姐，见到就说我的木木要带我去吃什么呀
带姐姐去审判了下WT的商家，有些遗憾因为姐姐还是更喜欢上次的星炭
今天晚上睡不着一定也是因为明天也不想上班
上班又是为了以后不上班，没钱的人就是这样总在为以后的事努力，没有时效，只有一颗永远相信自己以后能暴富的心。

人生十有八九不如意，就像买了一盒很好看的冰淇淋，在很期待它的味道的时候，试吃了以后才发现没有一个是好吃的。
下次再也不买长得好看的冰淇淋了！

从看完芭比，我就一直不理解她为什么会选择做人？明明做人那么辛苦
常常有很长一段时间，我都希望我不是人就好了，可以是棵树，棵草，一朵花，什么都不用想，就在那自由生长就好了。
可要想到，树木花草没有阳光水和空气，一样也会枯死，它们同样每天也在经历生存的危机，生灵万物没有哪个种族是可以轻轻松松活着的。
人世间也总会有很多瞬间让你觉得人间值得
就像印在你脑里的童年，妈妈带着你走在田间，你在后面赶小鸭子的情景。
妈妈总回忆说起你的小时候，跟你说小鸭子是买给你的你就信了，后面宠物鸭被摆到餐桌上时，哭得嗓子都哑了，真是又可爱又难哄，最后承诺补只大公鸡才能好。长大后看着到那张抱着大公鸡一起的照片，问妈妈:后来我的鸡哪里去了？ 她说也吃了。
长大后和朋友徒步旅行的情景，路上遇到的所有人和事。你见过西北的荒原沙尘暴，看过蓬勃的黄河水，清澈的嘉陵江，水花四溅的瀑布。所有没有遗忘的记忆，都是活着人世间的证明。
也总是想起那个倒映着月光的阳台，第一次和姐姐搭话的情景。后来我们去了滇池，带她去看家乡的梯田，我们的苗寨，我们的红色县城。再去贵阳参加nn姐的婚礼时，我跟姐姐说“感谢你陪我翻山越岭，以后希望能带你你看千山万水”她总是笑着说，会的。
因为活在现实里所以才能经历这么多值得的瞬间。

无线耳机不见了，经过了一周的翻找，还是找不见了，这真是件令人沮丧的事
耳机是姐姐送的，也是迄今为止用过的最贵的一对耳机，心好痛
姐姐说不要难过我再给你买新的好了
我说为什么你都不生气，我觉得好难过哦， 她抱着我说没事了，都已经找不见了，生气也没有用的。
她总是这样好，每次我对她说“你对我好包容好好哦”，她也都会反驳说“我觉得你对我更包容更好，是不是都害怕我哭都很少真的生我的气”。
我总是在反省，我这种性格，真的是除了你没有人能忍受得了的。
所以在以往的经历里，有人说我薄情，有人说我脾气怪，有人说我是典型的摩羯座，冷漠又无情。
唯独只有你说我温柔浪漫容易心软，你告诉我说不要把自己的善良给不懂得尊重的人，她们不会在意也不会珍惜的。
是这样的，我总是忘了自己付出过的努力，忘记了因为心软的一次次妥协，
过去那三年里那个人从头到脚都是由我来操办的，我想让她活得像个人样，但是她并不理解，虽然本质上没什么改变，至少外表有在变好，反而我自己在这三年里到像是个被抽掉养分的人，失去了人样，痛苦不堪，什么也没有，一身疲惫。我在一个举目无亲的环境，生活了这么多年，除了一团糟的感情其它什么都没有。最后还因为没有能够和平收场而感到自责，翻下以往的账单，也觉得并没有亏欠什么，所以为什么还要自责？凭什么呢？
愧疚到遗憾为什么不是在我最意气风发的时候遇到姐姐呢？
如果是那个时候我们就相遇，现在是不是就不会这么辛苦了。
你总说我这种烂性格，也就你能说上一说，感觉我很少对你发脾气，即使你一直叨逼叨的说我，我也不在意，那是因为你是唯一一个让我懂得温柔相待的人，我愿意把所以的耐心都留给你，就像你从来都那么包容我一样。
你总说不知道为什么只要一面对我你就变得很做作，想要我哄着你，我知道你比我更像小孩，所以我也愿意跟你一起成长，一步一步的走过每一段路。
我们会变更好的，在日月交替的每一个晨间，总会看到太阳超常升起，看到光里折射的希望。