8.1
七月就这样过去啦，在北京哗啦啦的雨水里，在往返的345快上，在通勤的2、5、7号线上。不知道夏天的太阳都躲到哪里去了？可能躲在那不勒斯的夏天了吧。

8.6
今天星期天，是何老师回家第一周，是我这个暑假碌碌无为的第五周。现在正在从积水潭的地铁口往住的地方走，颇有一种下班回去的错觉，虽然今天是星期天。
这周在看新名字的故事，也就是那不勒斯的第二本，没有像狗狗说的那么那么引人入胜啦，因为不知道为什么这个情节我是可以猜到的，但是我却在情感上陷入了主角的挣扎矛盾以及无尽的自卑与自我违背当中。不过主角又都是那么的聪明，即便像莱农自我描述的那样活得很不甘，很可悲，但是又可以看的出来她那么努力的在学业上完成到了极致。但是还是会被两个人痛苦的心理活动和际遇所击中，很难走出来。
虽然好像反思是没有太大用处的，因为我会在惯性的推动下，在舒适区反复仰卧起坐，但是还是觉得需要努努力，用振作一点的状态来面对新的学校新的学期。
出门真的会让人心情愉快，锻炼也会，会让我在放空的过程中想得多一些，因为和躺在床上相比，走在路上的时候身体是能够控制的，不像躺在床上的时候知道自己应该起来做某种事，比如学习，但是却躺着，从而给自己增加更多的负罪感。
这次！真的开始努力早睡早起学习！

8.9
昨天晚上和何老师聊到凌晨一点多，出乎意料的现在精神状态还算正常——虽然七点出头就被滴水声吵醒了。
赞同生命意义是否存在是先验的，而将意义寄托在自身死后的结局是无法实现的，因为活着的当下没办法感知，因此只能在他人身上或者自己生活的过程中寻找意义（不过可能有人想着自己的身后名就会幸福而满足，这算是过程性的意义吗？）。但是无论我是否是独特的，我不在的世界对于我来说也没有什么分别。
今天看《白兔子，红兔子》，我相信南星的精神状况也不太正常，但是他也绝对想不到十几年前的伊朗和现在中国也处在相似的管制里，不过来自十几年前的指令和问候确实在反差中制造了一些喜剧效果。在猜想主题到底是什么，是对反抗的鼓励，让观众体验袖手旁观、沉默杀人的负罪感？如果是这样，感觉最大的问题是不够沉浸；但是剧本写得一般啊，如果不是演员通过加梗让它鲜活起来，可能就变成了无聊的严肃话剧。
很烦，感觉自己学得很差，对生活和艺术作品都没有什么领悟力，也没有什么脑子。

8.13
我也来掺和一下某鱼的记录贴（作为一个不是很爱写东西的人555，可能还是我第一次记录自己的日常！）昨天和她聊了好久好久，一直聊到2点才忍不住去睡，回顾了很多很多我们的故事。不得不感慨冥冥中的某种力量的威力（或许还有我们两个人的努力哈哈哈），把我们带到现在这一步，而没有相互错过。希望这种力量能一直存在！

8.25
今天终于见到hmc了！好好好好想何老师呜呜呜呜呜呜呜！在地铁出站的时候边走就已经边开始忍不住笑啦。益阳驻京办的菜也好好吃呀，很家常很喜欢😋虽然下车的时候有剐蹭，怕跟司机起冲突就赔了，但感觉有点委屈就开始哇哇大哭（虽然是何老师赔的…）。不过现在想想，这种事大概率应该不会讹人的，而且我摸了一下刮蹭痕迹带灰，可能确实是刚刚刮的…
不过时隔这么久，终于见到何老师，抱了何老师好久好久，超级开心了。
—————已经变成恋爱记录贴—————
感觉这个暑假过得飞快无比，唰唰就到了开学。
昨天熬夜看完了那不勒斯四部曲，那种每个人都带着让人厌恶的特质真的让人欲罢不能，正因为此故事显得无比真实。这些难以揣测又偶然做出的举动，产生的巨大的分野，又确实构成了大部分人生命和生活痕迹的偏离。目前感觉最牵动人心的是第二部，可能因为和我年龄阶段相仿。未来再读可能会有不一样的感觉。
今天到了一楼照片里的教二教室坐着，有种高中教室的感觉。虽然喝着瑞幸连着校园网学习登录byrbt下载资源，完全没有在学诶。
开学了！希望早日投入学习状态！

最近对法理学饶有兴趣，去读完了魏徳士的法理学。感觉形而上的东西总带有一种特殊的魅力，学习实在法的自己总是会不知不觉地被吸引过去。感想：人们活着，但弄不懂活着的意义；法学家研究各式各样的实在法，一样也不知道法是何物。

8.29
昨天又和爸爸妈妈进行了冗长且无聊的对话，话题无外乎围绕着学习工作规划，放低生活预期之类的。
本来已经觉得没什么了，他们爱咋滴咋滴，但是在图书馆看不进论文（感觉太久没学习了！开学了！需要锻炼专注能力了！），越想又越觉得难过55555
总结一下我爸的观点：①对于学业规划，如果不能出国拿学位的话，那就安安稳稳在国内学两年，不要想出国包括交换什么的，因为只有学位才是值当的、才能学到真本领的（尊嘟假嘟）；②早点开始准备考公（选调blabla），不要眼高手低，现在失业率那么高，如果不进体制内，大概率就是过着低收入高成本的生活，很难支撑，考不上再说；③大学四年根本没学什么东西，每天也都游手好闲的，完全没掌握什么本领，不如去考公（？就很没逻辑）
其实也不是全无道理，但是语气过于笃定和不友善，笃信我的学习生活状况很差，一切规划需要在他们的掌握之中。嗯……但是又没有说服他们的方式。
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已经在看各地选调岗位了：）真卷呢法院......
好想发一笔横财！呜呜呜呜呜

9.9
开学两周了，好像完全没进入开学状态还在过暑假，具体表现为经常和朋友们见面吃饭出去玩看电影。
不过最近不太开心，可能是因为很讨厌雨天，又连着下了两天的雨，好像回家了一样（发现本楼已经不止第一次出现对雨的描述了）。呜呜呜呜呜呜呜。呜呜。呜呜呜。呜呜呜呜呜。
好了，看会儿书睡觉！最近身体也不太好，可能因为脚崴了再加上不锻炼，浑身不舒服。但暂时没有太大负担了！

2023.10.26
为什么一天天困得想鼠！实在是感觉自己无所获，虽然在逃避这个想法的时候大部分时候都感到幸福。
昨天见到了xy和小马、飞飏和志弘在本校的学生，还有彭妈和很多附中的老师，是一个重返高中的夜晚。在大学校园里给高中老师们介绍这些楼和灵异事件，有种时空错位的假装大人的感觉。虽然我还是会逃避啦，会安静地让活泼又俏皮的朋友们介绍，我嗯嗯嗯对对对地附和。
不擅长撂挑子，也不擅长安抚自己的情绪，更多时候还是在感到崩溃5555
（笑鼠 一开始发到小芩芩的帖子里了）

2023.11.9
严格来说现在还是11.8的夜晚，但是是11.9的清晨。
今天和静静打电话，静静说，虽然一直当鸵鸟可以蒙蔽自己很久，但是还是要有从沙子里钻出头的一天。诚如是。而且感觉可能是因为工作了，要面对的事情多了，和静静聊天也感觉她变得平和很多！
明天要和彤彤见面啦！还蛮奇妙的，如果她还用贴吧的话可能或许是可以看到这个帖子的哈哈哈！
anyway，感觉很难规划自己的生活，我还是个小废物！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！不行！不能一直当废物！要每天给自己安排好！

11.22
半夜突然开始狂咳，担心得流感或者其他病毒感染了orz
世界是个草台班子，那我会当草台班子里的大艺术家。确实是这样啦，在这一瞬间我忽然又感觉一切可能性都被攥在我手里了。目前为止我真的是自由的。鉴于已经困到一定程度了，我甚至可以自由地睡着。
但怀疑是睡眠不足和潜在的感冒给我造成的精神幻想。以及通过不靠谱的量表排除了大概率不是ADHD和躁郁症的兴奋活跃部分在起作用。
发现掉头发可能也跟睡眠不足有关。速去睡啦。（但是头发少了节约洗发水了：））

2024.2.13
喜欢这种一个人待在家里，在睡眠充足的天气很好的下午，面临一些没有明确ddl的任务，随意摸鱼的兴奋快感。
不过这样的日子是不是过一天少一天了，珍惜这样简单就可以获得快感的生活时刻！

2024.2.20
看了xsw师姐的本科论文致谢，有好充沛的感情和对两个专业的爱，无论是教育学和电影学，从字里行间都能看到她的真诚和热爱。（谁又羡慕bnuer了....本科转专业，研究生再跨保，虽然说肯定是因为世界有足够的探索精神和勇气，但是认识的bnuer同学多多少少都转专业了哈哈哈除了现在的室友）
这几年无论是读书还是写作和表达的时候越来越少，希望不要再继续贫瘠下去啦！不想变成张口闭口都语无伦次，脑袋空空又混沌的榆木疙瘩。

2024.4.24
我天，我居然已经读研这么久了，真像没读一样
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