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为什么不能和父母长期住,这也许是答案 老话说得好:不当家不知油

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为什么不能和父母长期住,这也许是答案
老话说得好:不当家不知油盐贵。
还是孩子的时候,不知道父母那一辈的心事。
等自个儿成了家,立了业,才知道生活不易,终日只为这碎银几两。
一定的年纪才能明白一个年龄段的心情,成年之后,才会明白一个道理:原来,适当分离才是父母和孩子最好的归宿。
01
独立,从分离那一刻起
孩子的成长不是一蹴而就的事,它是一个缓慢的过程,推动这个过程的关键,就在父母身上。
心理学家武志红说:分离是一个永恒的主题,原生家庭是父母创造的,孩子天然会有离开原生、创造自己世界的动力。
当你在抱怨:“他始终像个长不大的孩子”的时候,却始终忘记了一件事,不是他长不大,而是作为家长的你没有给孩子的成长的机会。
我时常在父母口中听到一句话:
“你在父母眼里,始终是个孩子。”
总是被当做孩子一样对待的人,又如何真正地脱离“孩子”的身份,在社会里去适应其他身份。
你的孩子不可能永远长不大,他始终会走上社会,融入家庭。到了一定的年纪,适当地放手,才是给孩子最好的生活。
长期跟父母住的孩子,始终无法脱离“孩子”的身份。而真正的独立,往往是从分离的那一刻起。
只有当孩子脱离父母的庇佑,独立的去面对生活,一个人咽下了所有的苦,才能学会堂堂正正的擦干眼泪,再去出发。
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02
边界感,是稳定关系的良药
在人际关系中,我们总在强调:边界感。
边界感是稳定人际关系的良药,无论是多么亲密的关系都需要边界感来维系。
原因无非是:人人都是一个独立的个体,既然是独立的灵魂就有属于自己的舒适区,在这个只属于自己的天地里,无需他人涉足。它是灵魂赖以生存的安全区,也是每个人心中遮风挡雨的屏障。
人人享受其中,又被它保护。
不轻易踏足他人的边界,是对一段关系最好的尊重。
有些父母他们一向将孩子视为所有物,不允许他有自己的空间。即便孩子已经成家立业,还要在父母面前唯命是从,稍有不对,就会被斥责一顿。
失去边界感的亲子关系,就是一剂毒药。它蛊毒的不单是父母与孩子之间的亲情,还有孩子自己的小家。
我想,很多家庭矛盾的产生,并不是因为父母不爱孩子,而是因为太过爱孩子,让爱变了质。颠倒了“父母之爱”本质的意义,让亲情变成了一种负担。
当爱意变成囚笼,再多的体贴都变成了附庸,再好的感情都成为了累赘。
我想,没有一个父母希望晚年的生活飘零无靠,但最好的依傍从来不是拿着亲情当筹码,绑架一个孩子自由。
而是懂得保持距离感,有边界感,给对方留一个自由的空间,做自己喜欢的事情,互相理解,互相尊重,关系才能越来越融洽。
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03
有句话说得好:
最好的孝,不是给父母多少物质和金钱,而是让他们,能够有一份自己喜欢的生活,过一个自己开心的日子。
好的关系强求不来,有时短暂的别离是为了更好的靠近。长期跟父母住在一起,或许可以照顾到父母的起居饮食。
但人这一辈子并非只有“吃喝”两个字,能够照顾到父母的情绪和他们心情,才是作为子女最高配的孝顺。


IP属地:广东来自iPhone客户端1楼2023-08-18 11:58回复
    长期和父母住在一起,理念不同,社会观不同,平常生活是很有不便的地方


    IP属地:山东来自Android客户端3楼2023-08-18 14:33
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