闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。

正在家玩游戏，听到邻居骂人，跑到门口一看，邻居阿姨说把脸盘放到了公用卫生间，不知道哪个该死的放一条男士内裤在里面。阿姨看到我正要问，隔壁王大嫂说：“不用问小宋，这内裤不是他的，你去问问另一家吧！”这时我和阿姨都愣住了~~
昨晚洗完澡后，对正在看书的老公百般撒娇：老公：我漂亮吗？老公：我性感吗？老公走过来抱起我，我心中暗喜，结果就听老公说到：嗯，比没洗前白多了，也轻多了。
班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”

早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口，看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”我：“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们！”
我和老婆在超市买了一些蜡烛，回家后她点了一支蜡烛，然后打开了音乐。然后她问我：“你看，我们是不是巨有情调？”我笑着回答：“是啊，这就像我们在家里享受一次停电时的浪漫。”
刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
我：“试卷做好了吗？”同桌：“嗯……”我：“快，给我抄一下……”试卷发下来了同桌：“啊，怎么会这样？”我：“不好意思，因为时间太紧了，我来不及抄了，只好把名字改了一下……”

高老板一见，顿时来了精神，冲着大家高声说道：“大家看到了吧？神犬的裁判结果出来了，我的才是正宗！”众人的目光“刷”地一下转向了李老板，李老板顿时傻了眼，冲着少妇直喊：“沙皮狗判得不公，它只是一只普通的狗，刚才那只灵犬是最有权威性的！”
还有就是这个像灯笼一样的果子，它是原产于我们中国的，后来在国外转了一圈以后，就换了一个高大上的名字，被称作是哥伦比亚龙珠果，而且价格卖得还特别贵，不过卖到中国以后，很多人都上当了，花高价买回来，却不知道我们中国其实也有，在南方被称作是姑娘，你们知道他的大名叫什么吗？
妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了！”
跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。