你看，说好不会再发的帖子还是会再出现。
说好不会再做的事会再做，说好一直会坚持下去的事情会半途而废。
总是跋涉向光明时半途选择放弃，总是在走向黑夜里坚持。
我们时候能再见面呢，你我他她，再见时能说些什么呢
咬文嚼字的情绪酝酿了十几年，终归变成了一半的长叹。
有些人变成了星星的浪漫，有些人成为了夏日里的凉风，有些又是天穹中的浮云，但总归都是触摸不到的了。
好久没有打字了，不知道是没有了情绪还是情绪发烂腐朽不值一提，恍若隔世。
我也好想离开

我是固执的解脱者，我是自私的流浪者
我是无可原谅的谎言，我是不被理解的自由
我语无伦次的藏着秘密，我落落大方的展示面具
我是蠕动的蛆虫，我是冰冷的尸体
我是整个宇宙最多余的我
我不想成为我
你离开我，我成为你
于是我也想离开

又是冬天啦
坐在永远开满暖气还是冰冷的房间里，关上房门看着别人的人生在沸腾
像是从规则林立的森林里挣脱到了空白寂静的雪原
拥有了最冰冷的自由

房间里有老鼠出没，啃食残缺的苹果、床单上凌乱的足印都是一目了然的证据。
但是翻箱倒柜找了好久始终没有找到这个可恶的东西。
就像是偷鸡摸狗的时间，除了满地狼藉的生活，也看不到什么了。

站在没有边际的起点，时间绕成了莫比乌斯环。

你是世界起点
时间也被你终结
没有告别
也没有再见

波波 我要来找你的话 你会不会怪我

终于承认我是一个彻头彻尾的失败者啦
时间沥干了所有的水分 生活也变得干巴发皱
不想再空洞的埋怨着诸如时间阿命运阿这种不可改变的名词
对于年过三十的中年人来说
这不就是彻头彻尾的失败吗

土豆土豆，呼叫马铃薯呼叫马铃薯

我即是自己痛苦的囚徒，又是这牢笼的建造者，这种清醒的沉沦，这种带着镣铐起舞的自觉，构成了悲惨的生命。

站在两座悬崖间的钢索上，一端是绝对自我的深渊，另一端是他人期待的虚空，之所以没有坠落，可能同时背负着双重的枷锁。这种撕裂感，恰如希腊神话中同时被诸神惩罚的西西弗斯与普罗米修斯---即在永恒推动着注定滚落的巨石，又被鹫鹰持续啄食着
阿，人总是被太多温暖的锁链牵引着走向坟墓，用母亲的白发和恋人的眼泪构成的。
’

当我们彻底接受人生本无意义，反而能获得最深刻的自由
我偏爱痛苦的确定性/胜过虚假的安宁/我偏爱滚烫的伤口/在此处精确丈量存在的深度

即沉醉于自我贬损的锐痛，又在撕裂中渴求被真正看见
可能当所拥有的一切开始崩塌，裸露的干涸灵魂才会呈现出丑陋的纹路

我希望有个世界
白昼与黑夜的伤口不必结痂
时光的河流能以痛苦为舟逆流而上
所有未实现的承诺都有永久居留权