我是一名中度抑郁加重度焦虑患者，其实我在之前的很长一段时间就觉得自己心里有问题，很敏感也非常脆弱，一有风吹草动我的情绪就像坐过山车一样，情绪激动不受控制，很容易哭。我妈说我以前不是很听话的孩子吗，怎么会变成这样，一直觉得我没病才一直拖着没看医生，其实现在去看了医生，我妈也说这不是病，说不要告诉我爸还有身边的人知道，怕被大家嘲笑，被用异样的眼神看待。
我是一名在读研究生，很多人觉得研究生都上了有什么好不开心的，还有大把的人考不上呢。但是研究生阶段确实就像是监狱，起码监狱没有内卷。
我是标准的工科女，本科是电气，研究生是控制。其实一开始本科填报志愿是想报日语的，说来惭愧，我从小就很喜欢动漫，初中用我生疏的笔触模仿学过五十音图，会认真听并模仿动漫角色的台词与声调，但是那个时候的我没有自主思考的意识，长时间填压式的教育让我认为，随大流走就是正确的，不要有自己的意识，也不要过多思考，只要学习就好了，把书本上的知识学会学懂这就是我唯一的任务。以至于我报考志愿选日语被我爸一票否决也觉得是理所当然，学了理科就应该随大流报考像电气，机械这样的“老牌又吃香”的专业，未来好就业，女生少受照顾，所以我被电气工程专业录取了。
大学四年的感觉，就是和高中一样，不过老师管的更松，同学们关系也更放松，可以出去逛街也可以一起泡在图书馆，被灌输知识，偶尔动手操作，不知不觉就毕业了，时不时有个课程设计让我痛苦一时也就挺过去了，最终，也考上了研究生。
我的噩梦开始了。考上那一刻我真的很开心，我满怀着对研究生生活的渴望与热情进入了一片崭新的校园生活。但是我错了。
研究生培养的是你提出问题解决问题的能力，可是以前所有的学习阶段只告诉我怎么应付考试怎么考好，我的思维模式已经固化了，长时间的条件反射训练，让我不会自主思考了，因为导师也不会你这方面的知识，我开始迷茫，不知道课题应该从何入手，应该怎么看文献怎么从文献里获取需要的信息，或许我真的是对工科，对编程没什么灵性吧，我对软件的使用都非常吃力，所以总是被导师否定和责备，日积月累接收的负面信息让我内心开始脆弱起来，我每天提心吊胆，就怕被导师骂，因为我已经PTSD了，微信一响我就害怕心跳就加速，会下意识觉得导师私信催我，群消息会有让我肾上腺飙升的通知。我原有的那一点自信心也在导师的不断否定和打压下变得自卑，我开始怀疑自己是不是真的做得不对，和同门的同学是不是真的差距很大，我是不是真的做不好，我每天都担心毕不了业给父母老师丢脸，我每天都在恐惧中度过，每天起来都不自主会想，和别人落下了多少自己必须去实验室坐着去学那些真的让我痛苦的东西，之前有一段时间，我对着电脑就犯恶心，电脑也成了我厌恶的东西，我甚至觉得，看见它就只能增加我的痛苦。
然后我去学习了日语，名义上告诉老师家人，我是为了更好地找工作，多一条择业之路，其实我心里把日语已经当做了精神支撑，没有它我说不定已经可以去下一世了。日语挽救了我，虽然导师家长肯定希望不要分出精力去做所谓的“闲杂事务”，但是它在我心里已经是续命的东西了，我真的真的发自内心感谢日语，感谢日语学习机构的老师们，每周六是我最快乐的时候。
不知不觉写成了小作文，说到底我只是很无助，我像是抱着浮木飘在大海里的孤独求生者，四面都是大海，我不知道往哪个方向游才能活下去，而我自己也已经精疲力尽了，被冰冷的海水浸湿了衣裳，我负重前行却还是只能看到茫茫的海面，没有陆地也没有其他人，我真的很累，我心里劝解我应该努力，努力就会有结果，我难道不知道吗，我知道，我都明白，但是我没有那种精力和信心了，我很渴望有明白我的人，懂得我的内心的矛盾与痛苦，只是想喘息一下，做做喜欢的事情都不被允许，还要担心会不会被导师家长责难，都说，有抑郁倾向的人内心总是下着雨，没有初晴的时候，从前的我不能理解，但是现在我明白了，这种不受自我意识控制的颓废感无力感是多么难过，第二天醒来发觉还要继续学习，突然觉得自己要是能一觉叫不醒该多好的挣扎与矛盾，我全都明白了。
我其实也挺怕死的，那些跳楼的人我除了理解也觉得他们很有勇气，活着需要勇气，死也需要勇气的，向天空越出的那一刹那的确需要莫大的勇气，化作鸟儿归于尘土的勇气，但是不管结果如何我还是要活着看看，好死不如赖过着，万事莫强求，我现在能做到的就是尽量让自己活得自在一点，想干什么就去干，说不定哪天我们就不在世上了，能满足一次自己的内心就去做，我们可以做一个表格《临死前想做的100件事》，倾听自己内心的声音，激发自己的兴趣和自由来滋养我们的心，不要再让它干枯下去了，做不好又怎样，做不到又能怎样呢，请允许自己犯错，请包容自己的缺点，请宽容地接受现实，请活下去吧。