2004年的8月我被媽带到香港，當時我爸已經42，我媽36了，作为他们第四个也是最后一个和唯一的男孩出生，四个中，除了不高的大姐，我和另外两个姐都各有各的问题，我想我的出生是最失败的，我天生就同性恋和自闭症了，我爹妈的基因也让我之后的人生起到了一定的负作用

我4歲才会说话，我读了倆个幼儿园，倆都没有交到朋友，都没人跟我玩，第一间的老师会记录表现给家长看，一直写:过于內向，不主动。我在第一间还好啦，除了唯一一次因为读不了英文被老师骂的一次，就没什么坏事的，重要的是第二间我被全班大部分排侪，英文依然不会，有次班主任在最后一课教数学，黑板写着格式，怎么算，我完全不懂也不懂老师和同学是怎么写完的，教室空无一人，只有我和老师，和空白的筆记。。。写到这，我已經哭的泪流满面，哭到全身颤抖住打字。。。

我只在第二间读书了一年，倆间幼儿园的记憶我至今还记得，有美好的也有坏的，美好的回忆是支撑我活到现在的第一支柱，第二间也有但不值一提，更多的是坏的，老师会带我们班集体上厕所，老师和同学好几次因为我要上大在门口看着等我（我一直在想为什么他们不会上大号）以及快畢业party，我记得我忘了可以穿自己的衣服來学校，和签名冊活动没人找我签名，只有倆个女生在我空白的畢业冊签下名字，我很谢谢她们

到了我上小学，我上学依然都要跨境，我跨境，常被3个3年级的女生欺负，一年级我不喜欢上水的环境，看到老师戴上隨身的麦克风我就反感又害怕，体育兼数学老师得了不知道什么病，很长时间都不在，回来時滿脸红苍痘痘啥的，取而代之的是一男一八婆，男的很短時间代课，唯一印象就是教跳绳，全班都会除了我，他走到我面前，叫我跳，同学看着我，我委屈地说我不会，老师:其他人都会，为什么就你不会？（现在我二姐回来了，才隔了2天我又跟她吵架了想哭偏偏回來）

前2天，因为觉得我態度不好跟我吵架，原本下一步就是幫我下单买电脑內存和显卡，立马反悔，她骂我的时候，我还笑着拿她手机选款式，说着等我选完再说，她想抢回自己手机，我打她试途下单，我媽趁我不注意，搶回給她，吵完之后，我打算跟她绝裂，昨天她还犯S说，这比麦当劳好吃100倍，我故意冷落她，现在家里人中，我更讨厌我二姐多过我爸了，突然发现我爸没那麽坏，想原谅他了，至少他內疚，而且回乡下了

二姐反悔加吵架这事是我厌恶她的主要原因，也是最近让我生气的事，我对待她会比我爸更加恶劣，我不会主动原谅，不会再说一句话，不会想看到她

現在她出去了，我心情又安稳了不少，可以繼續了

我小学二年级換学校了，新学校读到六年级畢业，普教中我很反感，我又有不会的了，拼音，而且拼音也有口試，我怕死了，我至今都不会，班上只有19个学生，我常常被留堂到7点常有功课不会做

三年级到四年级，形成了我至今的心理创伤，三四年级的班主任看我近視不肯戴眼镜，骂我強迫我戴眼镜和换座位，尤其是四年级，班主任拍桌起来骂我，叫我戴，我太单纯又懦弱，我戴了，老师叫我走到课间中间，问同学:你们觉得好不好看，同学们都是假笑假意地:好看，她还叫同学監督我，不戴就罰我小息一直罰站，不可以自由活动，我小学二年级看到同学戴眼镜，我就產生了排斥，這倆老师則加重我对鏡框眼镜的排斥反應，在有人在的戴，我会焦虑，不舒服，发疯，我就堅持拉眼皮不戴，有人问我是不是近视，我会感到害怕緊張（現在反过来敢叫我戴就是找打找骂的）

56年级还好没什么特别过分的坏事，也造就了我小学最安逸的兩年以及我成绩比較好的一年，中数上80，其他科也及格或是差些，我能扛着学业压力，以及常常能幫媽媽出去買東西，12歳身高飞涨到165（重点）我期待着我長大的樣子。。。

然而这一切隨着我畢業，都變了。。。我又搬家了，我迷糊的选离家不遠的學校作我上的中學，開始我黑暗混乱的中学生涯，也开始了我7歲8-9歳以來的第三次的人生低谷。。。並持续到高中。我的13歳生日被要求要在学校上训练班，導致我第一次暑假没有回深圳的家過生日，吃着蛋糕，躺大床，抱公仔玩具，吹着涼爽而不冷的空調。。。開启我堕落的前序。。

在我上完训练班，被剥夺了一大半的暑假和生日後，回去住了一下没想到就是我最后住深圳家告别要徹底住香港了，又添了我人生沉重的一筆，9月1号我並没有回去香港上学见开学礼，我害怕改变。不想進差班見一堆不認識的人，2-4號才回去

肚子餓，先吃飯去了

初二初三也是延續了我的痛苦，我那時学业因为有小学打的根底，成绩不错，直接升到精英班，我因此打消了转学念头，以为会好起来，结果並没有。那堆FW看不起我，我科學測驗全班最高，有个丑男说我是作弊，我真想打他。然後我数学老师知道我近视啥的，一系列操作，让我尷尬，我從此开始开摆，放縱不管学业，由于痛苦继续，我一夜冒痘，爆滿整個額頭😟😟