医生，我不知道怎么才能让自己不被流放。
我现在不太喝酒，也不抽烟。我深深地明白这些都不是出口。我怕爱与被爱，怕分别，怕疼痛地无法抽离。我开始拒绝思考，拒绝向前看，拒绝沟通。前提是我已经敞开过了，努力过了。我告诫自己离阴暗与晦涩远一些，我要去寻找光亮。
可是我的世界里永远有灰色地带，偶尔有人从黑白两边伸手对我进行拉扯，我却永远逃避不敢面对。
我一直觉得写作对于我来说是唯一的治愈，是自我表达的唯一途径。也从来没有认为需要被人看见。现在这份表达也不重要了。
医生，我可以永远待在同一个空间里吗？不需要有陪伴。想说话就说，想沉默就沉默，不需要理解或者解释。我不需要。
阵痛感，我时常拥有阵痛。我的人生伴随着阵痛。
我真的厌倦了这一切。

前晚好想好想死，很久没有出现过那样的情况。
大脑被格式化，控制不住。又差点死掉。
我是极其恨的。
我又发不了疯。
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跟她约定好要见面，可是她生病了。
我特别特别想哭来着，我好久没掉眼泪了，想歇斯底里地大哭一场。
我一说要见面，她就会反复向我确定是不是出了什么事。
我也是恨的。
–
我恨我自己的病。

今晚短暂地成为了全世界最幸福的人之一。

“嗰日我唔知点形容，我就只能够情不自禁啫，就喺笑，嗰种笑好sweet，就咁望住佢，就觉得佢好好睇，佢弹琴嘅时候，好似有个Spotlight照到佢，好靓啊。”

香港红馆真正见证了太多人一生中最勇敢的时刻。

痴线。

二十多岁了，一个人去见医生还是想哭。

十八九岁的时候活得很疲倦。
我的生活除了穿梭在不同的医院面对不同的医生就什么都没有了。
想说我很努力了，但是大家可能都会觉得我没努力吧。卡在不上不下的节点。
无法屏蔽掉外界的声音。
睡不着的时候往嘴巴里塞药，难过的时候往嘴巴里塞药。
我上一次掉眼泪又是什么时候。

喝酒了。
我喝酒了。
我又喝酒了。
我完蛋了。

爱人具象化是一件特别可怕的事情，我只想要模糊不清。
太危险了，我只会痛。

重庆成为了我的第二故乡。
想充电的时候就去。

好想跑到医生面前说我好想哭。
但是我哭不出来，我好难受。
我身上一定是存在着冬日魔咒。
冬天好难熬。
我是笨蛋，没有下次啦。

Bravo!

这些年我把五里墩路走了无数遍，却再也没有找到那晚凌晨一点的面馆。