人生中无比讨厌的感觉：胶囊没能顺利的咽下去。
天气冷下来了，我总认为这不是一个渐变的过程，好像事情都是具有瞬间性的。突然，就降温了。我看到了一件蓝色的开衫，我觉得很适合你，买给你的话，会更加开心吗？
每次透过五楼的窗户在黑夜里凝视窗外，就放佛我还在光明苑里一样。也是同样黑蓝色的夜幕，树梢就在这样的夜色中起舞。风吹来的时候，能把我带走吗。我不喜欢甜食，唯一不讨厌你做的蛋糕，这甚至是把我养刁了，我深刻的记着蓝风车的味道。可蛋糕店都在挣利润，说好了加钱给我换成蓝风车，但实际上我好久都没有感受过真正的它了。
很多我飘零的思绪，都与车有关。因为我总是无法安定吗？或者说在车平稳行驶的过程中，这也算是一种安定呢？我不太喜欢接风了，更多的我只想一个人安安静静地待着。你说我的航班总是那么阴间，可这样很清静啊。在凌晨的夜晚，感官都会无限放大。从地窝堡出来，二十分钟就到昌吉了。长宁路那边有家牛肉面，我每次都会去要个干拌。你比我脆，说得吃点热热的汤汤水水，所以你会点清汤。斜对面有一家酒店，即使是到了四五点钟，也还是会有年轻的男男女女来往。我打着寒战望着他们，思考着那些人会发自内心的快乐吗。
这种时候车不多，可以避开很多大车，除了红绿灯太多，刚踩一脚油门就要踩刹车以外就没什么不好了。路上有两道不深不浅的凹痕，是日积月累留下的痕迹。有次我开玩笑说不如就这样一直开着，直接开去霍尔果斯吧。你笑了笑，说行啊，反正钱什么的都够，可是时间太少啦，什么都是匆匆，匆匆的来，转瞬间又离开了。我沉默着，不知道该怎样接话。我也恨时间的流逝，可我相信的时来运转似乎并没有来到我身边。我也不想再东奔西跑啊，我所能控制的事情少之又少。回到家没多久，就要去外地处理事情，我拖着我的行李深深地叹气。我讨厌坐飞机，起飞就是在剥离我，心里的焦躁会伴随整个行程。我能够抓住时间吗，我可以不再让它消逝吗？
家那边有个小区我很喜欢，里面的别墅最初并不贵就可以买下一栋。傍晚我散步也喜欢去那里走一走。前几年大家都说位置太偏啦，维护太贵啦，格局不好啦，如今陆陆续续的也都住满了人。怎么当时没买在这里呢，比起家里的大平层，我更想带个小花园。留个小小的房间放下我所有的琴，以后手里余钱多了就再买个talk box，玩蠢朋克的心用不熄。生活中无趣的事情太多了，我能提得起兴趣的又都没法实现。我明明记得有把素描本子装进我的行李箱啊，可为什么都快翻烂了也翻不见，那里面还有我未完成的画作，笔迹未干，思源却先枯竭了。
我的手边也没有几个缸了，只是每次看到别人搞的景深还是会很羡慕。家里擦出来的大鱼缸我又不想碰。五千多买回来的，如今自嘲的想一想，我要卖的话，能卖个一千五吗。自从精力难以分配，把我最喜欢的那条金龙鱼卖了以后我就再也不想望那口缸了，兴趣就如同缸中的废水一般淅淅索索的淌走了，或者是蒸发殆尽。
希望作息能够尽快调整过来，不立于危墙之下，保护好自己的心脏，爱护好自己的身体，要不然我会真的后悔的。
那你呢，你该怎么保护自己？这些沉重的事情我每一年都在逃避。你可以不要死掉吗？可以好好的活着，活很久很久吗。我很难再对人产生兴趣了。这是一道亲切的，又难以破开的墙。