對於原文，本人認為賀才是《我救》一文最大的矛盾所在。大家只集中晨與鞏，批評她們的不堪，但誰考究過賀的樣子？其實大家都忘了一個最基本的原則，就是整部小說都是賀在告訴大家他眼中的「事實」。這先不論真偽，首先它的客觀性便難以站的住腳。用作者表達的細節去分析晨與鞏，我認為這的確很有趣味，但如果按作者說這是一個真實的故事的話我覺得對晨與鞏便有所不公了。所以就我個人而言，我認為《我救》一文最成功的不是刻畫出軌帶來的痛苦，而是把賀的潔癖寫進讀者心裡，用他的角度去引導大家用一副高高在上的角度去批評了他的妻子與奸夫。
我是相信物以類聚的，賀既然說自己跟晨有很深的感情，那兩人的價值觀必然不可能差太遠。晨既然不堪，那賀自不可能是好人。如果賀真的是好男人，那晨應必有她好的一面。作為男人，將心比己，被所愛的人帶了帽子真的很痛苦和怨恨，而愛得越深恨得也越深。而賀這樣一邊提醒讀者要守護愛情但又不停製造晨下賤的形象，我能想像他心中的矛盾有多大，而我希望往好的一面想。
說回原文，小說中的賀很理智、很成熟、很高大尚，是一個很完美的社會丈夫。即使頭上被人種了草，仍能以一副高高在上的姿態去面對。很好，很強大，很社會。但我想問，晨作為一個公主般的女人，會找一個黑社會大佬一樣的大男人來跟自己過不去嗎？雖然原文有說晨愛上賀時他並不如此，也加插了一些往事，但本人認為原文的賀跟晨所表達的標準實仍差很遠。以小說中描述，晨很喜歡《泰坦尼克》的故事，所以吸引晨的應是那種朝氣勃勃又感情豐富的追夢少年才對，但賀身上我是找不到一點影子。
賀曾回憶，他在得到晨的第一次後無比感動，發誓要給晨最好的家，這是他的人生理想，也因此才對晨的背叛如此痛恨。但如果一個人願將愛另一個人視為理想，那這人對愛應有一種由心而發的真摯愛護，情感應該是很豐富而激烈的才對。雖然文中賀一再強調自己的心痛，但他在知道晨出軌後第一個考慮的是經濟損失的問題，而且看他逼晨離婚的態度，不停的冷暴力，我更偏向感覺他是大男人主義作祟，他的心其實由一開始便封閉起來。所以文中有他一些對話根本是在套晨的話來加以指責，晨答什麼他都能給出一套說辭來批鬥的。也許這是劇情需要，以引導至結局的分開，但我是看得很別扭，甚至有種關公斬貂嬋，活該你一身綠的想法。
賀給我最大的感覺是他對愛情的態度就像是一種施捨，是對晨的恩賜。所以晨的出軌與謊言背叛了賀給她的信任，這嚴重傷害了賀神聖不可侵犯的尊嚴，因此他嫌棄晨染髒了他的

事實上今天的社會，仍有很多人都對女性的性慾保留著有色眼鏡，認為女人好色就是對自身的不尊重。但食色性也，女人的性慾本來就是上天安排的，越漂亮的女人天生女性汗爾蒙往往就越高，所以性慾上會比較易受自然反應影響，有什麼好怪責？換個角度，你媽不做愛那有你出生？所以用一個女人在床上的表現去評論她的好壞對她真的很不公平。
我並不是給晨的性慾洗地，而是認為性與愛的價值是由人所決定，性慾少又或保守的女人不代表就不會為性而出軌，重點還是當事人本身對自我管理能力的高低問題，所以不好將晨的評價跟她的性慾劃上等號。
而很多人總執著在女主只能愛一個人這事上，這也並不合理。事實上人的情感從來都是豐富的，不管性慾還是愛情，重點只是當事人如何取捨。同時愛上兩個或多個人，或在愛情與慾望間爭紥都是人性的一面，沒需要考量一個百分百的思想標準。
以前我是不明白為什麼總覺晨愛鞏比賀多，但一個偶然下，我對晨的愛情觀多了一種新的看法，也成了寫本同人的原因之一，這部分寫在第三章。
當然，能否專情是一個考驗人性的硬指標，一份愛情的價值在於當事人的付出，如果愛一個人卻不願意為對方做任何犧牲，那這人的愛不過是體內的化學反應，連個排泄物都不如。
出軌文中的女主通常最可恨的並不是移情別戀，而是她們對兩邊都表現出愛的要生要死，卻又不願意去選擇，總是貪婪在左右逢源之中。既不捨對丈夫的感情，又迷戀著新歡的快感，最終傷害所有人。這不是她們愛的不夠深，而是她們對人生的體悟出了問題。
晨雖然在鞏前表現了她慾求不滿的一面，但她最終還是選擇了家庭，這說明她不是腐到骨子裡的壞女人，起碼在原文中沒壞到這地步。可惜她並沒有成長，直到最後都沒能明白自己的錯誤在那裏。幼稚，的確晨在整套小說中一直存在的特質。
然而，一個人幼稚與否，看的是人生經歷，而這並非一時三刻能改變的。事實上如果晨的思想真的能成熟，那會有些故事？所以單以原文的時間段而言，期望晨會在小說內會改變一個值得原諒的女人，是不是吹毛求疵了？
但這代表她永遠如此嗎？不是，起碼我不認為她不會成長，只是原文沒真正給她成長所需要的時間和土壤而已。
我們總習慣用「罪與罰」的思維去想背叛，要犯錯的人

，本同人也許寫得太美好。但是，如果閣下跟我一樣，被《我救》一文的背叛而被虐的很壓抑，想在殘酷的世界中找回一點暖意的話，希望我這同人也許能給閣下少許安慰。
不過先旨聲明，因為原著太壓抑，所以寫本同人時只以記憶中的大概內容加上一些論壇討論中的節選寫作而成。沒有認真回讀所有細節，所以中間如有涉及原著的內容有所出入的話敬請見諒。
還有因為有部分場景設定在國外，所以故事要避開新冠，設定背景時間為2018年8月至2019年2月，因此故事中的一些東西出現的時間提前了。
故事分以下部分
第一部：回歸篇
痛苦本就是人生的一部分，真正的放下並不是不再痛，而是你能在這份痛苦中找回自己最寶貴的東西。賀在十二年後決定回到北京，找回這份自己曾經放手的愛情。在翻了幾次車後，漸漸成熟的司機終於衝過了低谷中的隧道，兩個受傷的人終於能感受到彼此的心跳。
第二部：賀篇
世上沒有完美的東西，王子往往腎虧，公主多半痴肥。賀自述這十二年中，自己從身邊的人和自己的經歷中明白到自己的性格才是他痛苦最大的根源，最後他為什麼決定改變自己來面對晨。
第三部：晨篇
婚姻其實是件殘忍的事，因為我們搶走了他媽的心肝和她爸的情人。晨對賀坦白當初自己的不成熟，這十二年對賀的思念和鞏最後的死有餘辜，及她從父母對她的保護和她對女兒的愧疚中，從新審視了愛情、親情與責任之間的關係，令她能真正洗心革面過上一個不一樣的我。
彩蛋：
活得幸福才是對失敗最大的報復。賀與晨真正的重新開展屬於他們的幸福。
最後，想跟天宮小說群的眾位朋友說聲抱歉，因為我沒對QQ開放私隱授權所以被注銷了帳號，重新註冊後紀錄也沒了，找不到回去的路。但天下無不散之筵席，那就就此別過吧。

還有是借用了幾位群友的名字與特色，希望別介意。這也算是我對你們的思念之情吧！謝謝大家給了我一段快樂的時光。
廢話有點多，別介意。
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第一章：其實我是個懦夫
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「真的不能原諒我嗎？」
「你讓我怎原諒你！？長痛不如短痛！放手吧。」
「好，只要你為我做一件事。」
「你說吧。」
「陪我最後一夜，我只求你能再愛我一次。」
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八月底的北京，朝陽初露，散發著朝氣的光芒。
大學的校園區內一遍熱鬧，這是入學的時刻，是青春的時光。我駕著車，把女兒送到了久違的校園。借著老同學在這裡當領導的關係，我將車子駛進了園區，把女兒送到了教學樓的大門。
「爸，你先逛一會，我辦好手續就下來找你。」
「你去忙吧，我先找舊同學聚聚舊。」
「好吧，那午飯見。」
看著女兒青春的背影，一幅泛黃的影像在我回憶中跳了出來，在我胸口上不經意地撞了一下。我深吸了一口氣，平息了心中的鬱悶，然後苦笑起來。
壞丫頭，明知道我多年來都在逃避，但卻偏偏選擇回到北京。我明白她的心思，而我也下定了決心，但當我再踏足這座城市，心中卻一遍茫然。

我環視了一圈，四週的環境令我想起自己上大學時的樣子，雖然地方不同，但依稀帶出了回憶的輪廓。人說觸景傷情，但很多時，觸景只是借口，傷一直在人身上。而我，是個帶著傷口的人。
我叫賀，是一個離婚十二年的男人。離婚的原因是我的妻子—晨跟被我收留當司機的民工—鞏出軌了。
我從當時只有六歲的女兒口中聽到她撞見妻子與奸夫在床上偷情的事實，雖然我最後揭開了鞏只是處心積慮的想透過搶走晨來謀奪財富，並把這陰險的男人送進了監獄，但我卻救不回自己的婚姻。我不算是懦弱的人，但在追查過程中揭出來的一幕幕謊言與背叛卻令我的世界從此崩潰。
我沒法接受一直相愛的妻子竟然愛上一個如此低劣的男人，為他做出了種種背叛我的行為，還被他設計懷上他的孩子而墜胎。即使晨最後後悔了，並哀求我能原諒她，甚至跑到德國去逃避離婚的結果，但我仍是沒有讓她如願。
雖然感情的變化是一個複雜而難以控制的事情，我們很難去定義誰是誰非。但一份婚姻的重點並不在於感情，而是當事人怎樣處理彼此的關係。出軌對夫妻最大的傷害，其實不是肉體的背叛，而是欺騙。因為我們彼此依賴，所以這刀子自然直插入對方心中的最深處。
曾經，我以為自己是世上最幸福中的男人，因為擁有最完美的愛情；我娶了自己的初戀，一個能令我心動而且相愛的女人。只是我得到了最美好的開始，卻沒能猜到最後的結局。就如很多人都不知道自己的初戀為什麼結束，我的世界被毁滅得如此突然。在被從後刺了這狠狠的一刀後，我的世界已再沒有我，我從天堂掉進了地獄。
我不依不饒的帶著她奸夫的日記追到德國去，在晨面前展示鞏所記下兩人的偷情紀錄及鞏想如何透過讓她懷孕來奪取她和我們的財產，以羞辱來逼晨簽下了離婚協議。那夜，晨哀求我希望能再愛她一個晚上，但我卻以扭曲的報復來給我們的夫妻關係畫上句號。
在德國回來後，我帶著女兒楚楚逃離了北京。甚至當時我並不想留在國內，而正好國家要大舉擴充國際金融市場的影響力，剛好我是金融專業，所以便隨著某國營銀行到香港為國征戰去了。只是，在香港這十二年中，我也慢慢明白另一件事，就是從天堂被掉下，其實並不只有我。對一個孩子而言，親眼

就是從天堂被掉下，其實並不只有我。對一個孩子而言，親眼看到自己的母親如何傷害自己的父親，這對孩子的幼小心靈而言，是一種一輩子也是難以磨蝕的疤痕。
現在十二年過去，女兒從剛幼稚園畢業的小女孩到現在已經婷婷玉立，到了進入大學的年紀。而她放著國外的著名學府不上，偏要回北京來，心思是很明顯不過。
然而，時間，能改變人容顏，卻不一定能沖淡人的傷痛。人說，離婚後的頭兩年最是熬人，因為你會不習慣對方不在身邊而感到失落與思念。但我發現，原來真正可怕的，並不是不習慣。而是，原來，我早已習慣了對方的不存在。
生活，就是壓在每人身上的大山，逼使著每個人不停以自己的方式去成長。我們總強調人需要獨立、需要獨自面對困難，所以我們很容易在不知不覺便接受了孤獨，在自己的心中建起了一道高牆，將別人擋在自己的身世界之外，也將夫妻的二人三足，變成了在馬路兩邊平衡地走著的兩人。
就在一條馬路之隔的對面，那個熟悉的人，一直就在你不遠處，不阻礙你的步伐，也不影響你的生活。即使她消失，你也能一直好好走下去。
你仍然是繼續上班，繼續為生活而拼搏，喝著一樣的茶，吃一樣的飯，走一樣的路，並隨著環境的轉變而調節自己的習慣。只是，你明白最大的分別是：那個她並沒有在路的對面。所以最終你發現，原來她並沒有因為習慣改變而消失，反而令思念成為了習慣，讓你總不自覺的想對方。原來，唯一的習慣只是擁有，即使這習慣變成了失去，她的身影永遠也被留在心裡。
終於，十二年後，我帶著對女兒的愧疚，和一直困擾我的遺憾，回到了這個令我不堪回首的城市。
我不知道這決定是對還是錯誤，也迷惘自己是否真能再次面對這一切。但對於無辜失去母親十多年的女兒，我想自己應該是時候去面對一些事。而不是等到那天將帶著遺憾的女兒交到另一個男人手上。
我看了眼不遠處的八九十年代的平房，心中升起一陣煩燥。我很討厭這種平房小區，因為它總令我想起晨與那男人偷情的畫面。這也是我去香港的主要原因之一，那裏沒這類建築。但能刺激我的東西實在太多，民工、日記本、峽西人、避孕套、甚至包括我的床，我經常睡在床上時都會有種晨與鞏就在我的身邊偷情的感覺，這令我在很長時期一直被惡夢纏繞，

在我的身邊偷情的感覺，這令我在很長時期一直被惡夢纏繞，甚至做了不少激動的事情，令我不得不向醫生求助。醫生說我屬於創傷後壓力症候群，直至我完成心理治療，已經是離婚五年後的事。而最令我痛苦的是，這病不單困擾了我，也傷害了我不想傷害的人，在我人生留下了沒法補救的遺憾。
我向相反的方向走去，漫無目的地在校園中遊蕩。很多少男少女在我身邊經過，不少人都投來了注視的目光，似乎像我這種大叔在這區域是種異物，但我沒理會。也許是因為回到跟晨同一座城市，這兩天我口中的苦水總是有點泛濫。回憶殺的畫面沒再在腦海中浮現，但一種熟悉的感覺在我胸中徘徊，彷彿學校的空氣都能勾起我對晨的回憶。
我走過了林道，看到附近一個新建的體育館，毫不猶豫的走了進去，上了觀眾台。隨手發了個訊息給朋友，便靠在欄杆看著台下一群在綵排活動的女生，陷入了在沉思。
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「你不就是喜歡這東西嗎？怎麼連點技巧都不會？」
我看著在晨跪在我身下，被我頂住了喉嚨的深處，流出了痛苦的眼淚。雖然不是第一次，但晨其實很討厭這種方式，因為她這年代出生的女人很多認為只有妓女才會用口來服侍男人，所以我和晨一起十年，即使我們也有過不少激情四射的生活，但加起來的次數仍是屈指可數，更別這說如此粗暴的對她。
至於鞏還沒到晨離不開他的地步，起碼他的日記中沒記錄晨有給他口過，只有他順著晨的喜好來討好她，想來是為了哄晨懷孕而不敢強迫晨。但現在我卻抱著晨的腦袋來逼她做著她一直討厭的事。
這是羞辱，是報復，也是發洩。發洩著我心中對她背叛的痛恨。
晨一直都是高高在上的公主，但現在卻卑微的跪在我身下，按我的指示去學著妓女一樣的技巧。
我看著晨眼中滿是屈辱的淚水，一種扭曲的情緒在我心內瀰漫，是報仇的快感？還是雪恨的淋漓？我不知道，只知道我在努力忍強著自己的眼淚。
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「嗨！那位裝憂鬱的型男，要約不？」
我從回憶中回到了現實，看著遠處向我大叫的男人舉起了中指。但這個一臉帶賤的男人卻視若無睹的往我走來，在經過幾個看了我很久的小女生前說道：
「走吧走吧！這老男人年紀比我還大！女兒都在這上學了！所以沒你們的戲！去去去！」
他的話把幾個女生弄得尷尬不已，一臉羞紅的走開，但仍不時向我回望。我對她們笑了一笑，算是對她們的欣賞表達了感謝。男人在趕跑了女生後走了過來，一面氣憤的道：
「你丫的老小子！年青時泡校花就算了，老了還來泡小妞！你讓不讓人活？！」
我反了一下白眼，雙手一攤，表示了長得帥不是我的錯的無奈。男人對我咬牙切齒了一會，但看了一眼遠處有別的女生在關注著我們，想起要注意自己身為領導的形象，才冷靜地陪在我身邊跟我一起靠在圍欄上裝憂鬱。
「說吧，你忽然從香港回來該不會是女兒上學這麼簡單，看看我有什麼能幫忙的？」
這男人叫純，比我小一個月。他喜歡自稱純潔，但一般熟人都會叫他假純潔。是一名紅三代，家勢比晨顯赫的多，但特別喜歡裝窮，嘴比較賤，不過人品還挺仗義。是少數跟我和晨一樣在復旦大學讀書的北京人。現在剛好在這所大學執教。
「嗯，我想跟晨復合，想來聽聽你意見。」
「能告訴我你們當初分開的原因嗎？」
「不能。」
純作了個誇張吐血的動作，但看我不給面子地對他維持著冷眼，只能作罷地認真起來。
「其實你不說也能猜到。你要避到香港去，那問題自然在她身上居多。你跟晨當初如此恩愛，但還是要選擇離婚，那必然是一個很不愉快的經歷。那你為什麼還要撞上去呢？」
「因為這是楚楚的願望。」
「就一個原因嗎？」
我習慣的摸了一下左邊輩袋內的錢包，沒有回答，而是對他笑了笑。純看著我的沉默，嘆了口氣道：

「女兒不過是借口，你自己放不下才是主因。但愛的越深，傷的越重，她傷了你一次，難保不會傷你第二次。你認為自己承受得住？
而且真心說句，女人愛你時很愛，但不愛你時也很絕情。你有信心她還愛你嗎？
再退一步說，就算她心中仍有你，也對你有意思，但你能忘記她給你的痛苦嗎？
我不想打擊你，但你這想法真不怎麼樣。」
我沒法反駁純的話，繼續保持了自己沉默的權利。因為在回北京前雖然下了很大決心，但當開始接近時，心中也變的越來越不踏實。十二年的時間，我改變了不少，晨自然也不可能停在過去，但我卻回來尋找一份曾經的感情，這可能嗎？我不知道。純看我閉口不語，也就轉移了話題。
「其實你應該想想去找另一個女人，別再吊死在一棵樹上。你看看自己，都帥到掉渣了，剛才我還以為自己看到金城武呢！什麼女人不向你撲來？你還記著那女人幹什麼？！知不知道多少男人在羨慕你？！兄弟！不如你教一下我怎變回去，老子也想再帥回去！」
我打量了一下純，他的臉保養得還可以，只是感官上卻不太理想。雖然跟我同是一米八多的身高，身材也很修長，但腰部的肌肉已經鬆弛完全暴露了他的年紀。而且那大眾化的運動型衣著，更是把他本來的帥臉拉到平均值上。
但事實上純年輕時很帥，被當時女生們叫作復旦的吳奇隆（沒錯！就是四爺！）。不過純雖然嘴很花，卻很專情。除了一個在大三時因對方出國而分手的青梅竹馬外，他就泡了一個離婚的美女老師。
這事在當年可是驚天動地的愛情故事，能媲美楊過和小龍女，可惜那位他的龍兒最後受不住壓力而放棄，令一眾男生惋惜了很久。特別在看著一群女生圍著純安慰他時，男同學們都大叫著要為鵰兄追姑姑，只是一眾護雕聯盟沒能阻止姑姑跳入絕情谷底的決心。最終姑姑跟南海神尼去了，當了滅絕師太，女老師在她媽的「勸導」下辭職回了娘家嫁了別的男人。純無奈下回到了北京，但兩人的故事卻成了在復旦流傳的校園傳說⋯⋯

「其實你也可以，找個好的髮型師弄個合適的髮型，再換一套合身的衣服就能吸引不少女生。」
「真的？」
「不騙你。」
「那你快幫我弄！老子也想再帥一回！」
「可以，我的髮型師幫我弄一次是六千，我這身衣服是兩萬二。你要的話我馬上幫你安排。」
「我靠！」
在體育館出來後，我跟純去換了一身行裝。雖然我跟他說的價格是在對他的調笑，但改變髮型和衣著並沒有騙他。在香港金融界打滾，其中一個對我最大的影響就是學懂了打扮自己和對每件事的觀察。金融是一個由利益所構成的行業，而利益就有貪婪。所謂的精英，不過是追逐金錢的狼群。他們掌握了各種不為人知的台下交易，將社會的財富紛紛偷入自己的口袋中。
在這圈子裡，大鱷們一吃就是按十億計算的大茶飯，而數量頻繁的八位數字交易則是手下那些狼群的盛宴。但不管上下，所有交易背後涉及太多不能見光的訊息和計算，所以不懂交際與觀察是很難在這圈子立足的。
而且我受雇於國家的銀行，他們對有官方背景的資金都很有戒心，因此除非擁有趙家人的背景，能給他們提供投資政治的機會，否則如何令自己變得受歡迎是一個必修科目。你需要看上去比他們更精英，他們才願意接納你成為一份子跟他們一起賺取數不盡的財富。
為了工作，我一年需用在自身形象上的開銷便幾十萬，這不只用在髮型與衣著，還有健身、美容等很多過去我以為只有女人才會用上的東西我都沒落下，甚至我為了變得更帥氣還做了一個矯正顎骨的手術。此外還有一些能跟人拉關係的不同愛好，如潛水、跑車、手錶、遊艇等等，完全是花花公子般的生活。
不過我是工作關係，對一般人而言其實沒這需要，只要管好自己的頭髮與衣著和衛生就好。年紀越大的男人在髮型上是越不能馬虎的。因為頭髮是最容易被人看到的缺陷，處理得好不好對形象的影響是差天共地。雖然好像沒多少人會留意別人的髮根，但它其實很影響別人的第一印象，所以男人必須注意的是不能讓人看到你的頭皮。因為男人頭髮的濃密度會

的是不能讓人看到你的頭皮。因為男人頭髮的濃密度會直接影響別人對你是否精力旺盛的觀感，而頭髮的稀疏正是給人傳遞著氣衰力竭的訊息。而不管是工作還是與異性相處，一個看上去精力充沛的人絕對更易令人信服，所以三十歲後的男人都要有種覺悟，就是千萬別讓人看到你的頭皮！
但男人上年紀後新陳代謝減慢後髮質會變軟並脫落，這正正是給別人送上自己在衰落的信號。很多男人在上了年紀後都會貪圖易打理而留一把短頭髮，亦不會用髮蠟去塑造型，這其實與告訴所有人說你是老宅男沒分別。如果男人希望人到中年仍能給別人一個好印象，有些功夫是不能省。
在此方面，暗啞色系的髮泥是絕大部份中年男人的必需品，因為這不單能塑造髮型，而且塗在接近髮根的位置會令髮色更有層次感和加粗了髮身增加濃密感。如果頭髮已經開始稀疏，可以用一黑一灰混用，下黑上灰這樣效果會更好。還有一些特殊的髮泥，能令人看上去變得更濃密。如果留長髮，那切忌的是透明亮身半水質的髮蠟，過於黑亮的頭髮看起來太柔弱，變相反有種稀疏感。除了裝一下賭神外，對中年男士來說完全是一無是處。但如果兩邊半剃光的髮型，弄少許亮身髮蠟塗在左右的髮根倒能令髮根看上濃密一點。
至於衣著，主要是要看如何配合個人，這需要按每人獨特的體格去選擇。畢竟最好的衣服其實是身材，我們只是通過衣服去顯出人身體的美態。很多人認為高檔品牌的用料與剪裁都會比較好，更能掩飾身材上的缺陷。事實不然，料子只是讓消費者安心掏錢的籍口，穿出來的效果並沒太大分別。除了一些粗制濫造的小工廠，凡有一定規模的品牌也是按著產品目標市場的平均身材比例製作的。你感覺合身只是你接近平均值，並不代表這衣服就能襯托出你的身材。
一般而言，衣物穿戴都是為了修補身材上的缺陷，令人看上去符合各種黃金比例，例如肩膀太斜的人應穿有護肩的西裝來讓肩膀看上去變得平衡。又例如近年流行的馬甲背心，這當中有不少講究，如身高不夠的話別穿平底馬甲，那只會顯得更矮。領口位的要配合身材，有胸肌的要用大領去突出胸部線條，瘦人剛應穿高V領加強烈對比色的領帶去製造焦點遮蓋沒胸的缺陷。肩位的闊度最好是每邊相當於頸寬的零點六。這些都是學問。
並且除頭髮和衣著外，其實很多人的臉上還有一個明顯的短板，就是下顎。事實上由我們年幼時的發育開始，往往因為各種生活習慣的問題而令頭骨的生長處於不平衡的狀態，當中以顎骨最明顯。特別是下顎骨，很多人只要摸一下腮骨的角位與耳朵的距離，就會發現兩邊的角位有幾毫米

短板，就是下顎。事實上由我們年幼時的發育開始，往往因為各種生活習慣的問題而令頭骨的生長處於不平衡的狀態，當中以顎骨最明顯。特別是下顎骨，很多人只要摸一下腮骨的角位與耳朵的距離，就會發現兩邊的角位有幾毫米的高低差。這看似小事，但其實也是不知不覺中影響著人的美醜。因為我們大腦對人臉的辨識中是以對稱為美，所以左右臉平衡的人會令更易留下好印象。而如果沒打算像我一樣動手術矯形的話，男士們不妨在下巴位置留點胡渣來遮蓋這缺陷。
當給純重新裝扮好後，已經是午飯時間。這變回大帥哥後一臉飄飄然的傢伙死賴著說要跟我吃有錢人的午飯，我抵不住他的厚顏無恥，只能讓他跟我與楚楚一起吃飯。
午餐去了三里屯的牛排家，並不算特別貴，三個人的午餐消費大約一千元上下。以純的家底，以每天兩餐算，他連續請客吃上幾年都吃不窮他，但他就是裝作一個沒見過世面的老鄉一樣不停說什麼有錢人啊腐敗的嘮嘈不休，我是習慣了無視，楚楚倒是被他逗樂了，一直笑個不停。要不是能揭純的老疤，我說不定把這對我女兒口花花的大叔掉進護城河的臭水溝中。不過這一餐午飯吃的也算輕鬆愉快，把丫頭哄的很高興。
在送走楚楚後，純忽然說：「我覺得你還是可以跟晨試試看。」
我對純突然的一百八十度湯瑪氏有點摸不著頭腦。純是一副沒好氣地說：
「你太女控，我怕這部同人由純愛故事變成了家庭倫理小說。」
「滾！！！」
「好吧，你有沒有發現你女兒很像晨嗎？」
「她是晨的女兒，相似不是正常嗎？」
「不是，而是太正常。這十二年來我兩次去香港都有看你，也見過你在香港的女人，她跟晨不是同一類型的人，但你卻把楚楚養成晨的樣子。我能看出楚楚是個很愛父親的女生，甚至說戀父也不為過，而她卻沒學著你身邊的女人而是學還在北京的母親。這不單是因為血緣和感情，還說明在她眼中晨在你心中的地位根本沒被動搖過。
也許你與晨有不得不分開的理由，但從你與楚楚身上看，你認為你心底並沒準備好與晨分開，這是你心中永遠的一條刺。

我猜你最大的遺憾，其實並不是真的失去妻子和愛人，而是你沒有努力過去挽救，所以才接受不了失去。
解鈴還連繫鈴人，你們終究要面對。也許結局並不一定美好，但你有這需要試一次。」
純的話在我耳邊徘徊著，我知道他說的是事實，也是我回來的主因。事實上我無法否定一個事實，就是在晨出軌前，我們的關係的確已經變淡。這些年我一直想，如果晨的離開並不是鞏的介入，而是自己離去，那我會怎樣呢？
雖然世上沒有如果，但我明白自己的選擇必定是放手。這不是愛與不愛的問題，我很愛晨，但沒法否認這份愛情在我心中的價值已經變了。雖然我一直認為給晨一個最好的家就是我的夢想，但家已經建好了，晨反而失去了重要性。所以如果沒有出軌的事，我清楚自己會選擇一份放手的愛，那怕我仍會把對她的感情收在心底痛上一輩子。但起碼我不會再糾結。
只是愛這種東西，很多時就是犯賤的代名詞，越得不到反而越想要。所以在知道晨出軌後，我對晨的感情卻反如黃河決堤後沖出了滅世的洪水，把我在轉瞬之間淹沒。我前所未有地感受到自己對晨的感情，同時也是前所未有的恐懼與絕望。
壓抑，也許就是那陣子我能感受到的唯一感覺。即使平時如何理智，在這種壓力下，我就如情場初哥一樣驚惶失措進退失據。雖然說單就戀愛經歷而言，當時的我也的確與初哥差不多，因為我的世界一直只有晨。所以在知道晨出軌後，我並沒做過什麼事令她回心轉意。取而代之的只是各種試探與猜疑，去「提醒」她與鞏要跟徹底分手，但卻從沒想過如何修補我與晨的感情。
然而我是個有潔癖的男人，容不得自己的妻子被沾污，所以其實並沒有給予晨任何包容。即使跟晨攤牌後也是想著透過不停逼問她們偷情的細節，想以批評來否定兩人的感情，先入為主的去發掘著晨是為了性慾而背叛我的「真相」，而不是移情別戀。所以溝通雖是面對出軌的正確方法，但一個有前設的溝通帶來的，只會是彼此傷害。
我盲目相信著晨對我的感情是矢志不渝，認為她的出軌只是因為我「不小心」冷落了她，所以只要提醒就能令她「改過自新」，而她的謊言與為鞏的辯護就是她在拒絕我的感情。然後我便在極其憤怒下關起了自己的心靈，扼殺所有讓她回歸的路。

其實當時我的做法根本是自殺。因為在男女對決中，令男人軟化的方法是女人認錯，令女人軟化的方法是刺激過去的感情。所以當初我跟晨都是完全把男女的思維調反了，自然令事情火上加油。
不管晨是感情出軌還只是貪圖出軌的刺激，用責任去逼她都只會對她造成壓力。她是個任性而心軟的人，即使她選擇了責任都會對鞏感到愧疚而拖泥帶水。所以挽救這段婚姻的方法只能是刺激晨與我過去的感情。
而晨也是用女人的思維來想著刺激我的感情來求我的包容，但這做法只會令我更加決絕。
我一直以為自己是在理智的處理著與晨的事，實際上我是在不理智中放棄了這段婚姻。
這就是事實，痛苦，不過是掩飾著自大下的懦弱。真相是，當我知道晨竟為一個不起眼的男人背叛我時，我感到很害怕，我害怕這種看上去很無私的愛，我害怕自己在晨的心裡消失。所以對晨與鞏之間的性特別敏感，想以貶低兩人的關係去保留自己在感情上的少許尊嚴而已。
沒錯，我害怕。因為愛，所以脆弱。
我，其實只是個沒勇氣去挽救自己愛情的懦夫。
這時，女兒發來了訊息說今晚在某餐廳吃飯。從餐廳的選擇上，我能猜到她安排了什麼⋯⋯⋯
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「你不是喜歡跟他在床上抱著溫存嗎？！你不是喜歡上他的床嗎？！你不是喜歡在我和你的床上跟你的奸夫風流快活嗎？！」
「像你這種淫蕩的女人簡直是對床的侮辱！」
「你沒資格睡在我床上！！」
我把已經一身傷痕的晨拋到地上，擺成了狗趴的姿勢，將被套子保護的利劍，刺進了那曾孕育出我們愛情結晶的地方。
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