首先，我想对你说。
谁申请个吧主啊，要不然申请会员怎么批下来？发帖老要验证码烦死了。

只想对你说。
文/dodo爱小亮= =！
【谢绝重度抑郁者看。】+【请自动代换成雪穗。】
就像是普通人一样笑着，会上课打瞌睡，会有讨厌自己的人，会偷偷喜欢那个传说中的舞蹈社社长的男友。可是为什么目光还是在游离呢？
为什么一听到绵长的音乐，心脏就像是毒瘤一般流出酸楚的水？
为什么一些悉悉索索的声音、和某些人略带哭腔而又拼命压抑的声音，就禁不住颤抖呢？
为什么黑暗中明明有你为太阳，可有时候还是喧嚣盛大地痛苦起来呢？
是羁绊吗？小时候的那一柄剪刀。明明有很多很好的回忆，明明喜欢小亮剪出的雪花和太阳，河道上的白莲，还有水中晃动的白月亮。可是为什么裁着裁着就又到了那个大楼的暗室里呢？
小亮还好吗？又怎么好得起来呢。因为自己，一直在那个黑暗的通风管艰难地爬行着。小亮会怕黑吗？小亮会害怕吗？为什么呢，要用剪刀插进他的胸膛。——你的父亲的，曾经疼爱地将你贴紧的，跳动着温暖的体温的，胸膛。那把澄澈而雪亮如月亮的剪刀，就这样插进了你父亲、你 与我的心脏。
……对不起。
对不起？
……呐，亮。是我真的对不起你。
我曾经也想过要死去啊。或许上天不让。给我时光机，我仍然想要去未来啊。所以要坚强，所以要残忍，所以要……
与你——我最亲爱的亮——用阳光划清界限。
痛苦是这样的吗？胸口随呜咽的节奏压抑着起伏。看到那把剪刀会笑起来。看到自己的摊开在黑暗的街头的罪恶然后将指甲掐进肉里。疯狂地揪住你。任凭血管里带有温度的明亮的血液慢慢馊掉，化作带毒的黑色潮水。
总有一天会不再喜欢筱冢的吧？在自己都没有意识到的某个时候。或许那时日光倾斜，或许那时暮色四合，或许那时太阳被乌云卷走天地间只留下阴霾笼罩的深灰色。又有什么区别呢？你或者我，都是生活在白夜的，没有身份的，没有真实面孔的人。
为什么你没有问呢？
“雪穗，你还喜不喜欢我？”
……
或者是，“你喜欢过我吗”？
甚至是，“从头到尾，你只喜欢你自己吧？！”
再恶毒一点……
我会怎么回答呢。我也分不清啊。每天要费尽心机地用剪刀将自己向外显露的歹毒触角剪短，还要用针线像精心缝制“R＆Y”一样将虚假与真实衔接得天衣无缝。甚至我也不知道了。
你的问题就像是“是唐泽雪穗，还是西本雪穗”那样。
无法回答。
可是我又很清楚——
你是。
你是我的太阳。
虚假的太阳。
但是你燃烧了自己照亮了前方。
你是我唯一的太阳。
“她一次也没有回头。”
是我啊。我一次也没有回头。
那一条沥血的路，从很多年前开始，就选好了。根本不容许回头。即使你就在我的身后，成为一个垂死的人。粘稠的血液淌尽，最后慢慢地安详地阖眼。
我只是朝着那个方向走。
那个方向。我们曾经向那个方向走，一直走一直走，那是还是孩子的我说想和你在太阳底下散步，等到成为老夫妇的时候。可是真不好啊，撞见了厄运——被湮没在我心里却整日整夜缠绕着我想要将我狠狠勒死的厄运。如果当初我没有跑掉该多好啊。一直走……不回头。
我一直走……
明明是黑夜，可是看到了太阳了，亮。
一直走……
好亮好亮。和你用那把剪刀剪出的，一模一样。
不准回头……
你能看见吗，我亲爱的亮？
就这么走下去……
可是现在只剩下我一个人在走了。
但，【绝对】【不可以】回头。
烫得像是汩汩流出的透明色血液的泪水，再也无法盛在寒冰一样的眼睛里，它们迅速溢出，将我没有表情的脸打湿了。
最终，也没有回头。
因为你沾满冷掉的血液的指尖所指的，是那个方向啊。
那个方向。


所以do啊，你要坚强。