纯创作，8u喜欢真实，我偏要弄虚假的

这个世界好像沉迷于情爱之中，人们被压在感情的铁掌之下。网上无数的恋爱视频，周围人对恋爱的期盼，生殖的本能和现代社会的冷酷向他们发出了任务，恋爱，寻找着自己有好感的女生，暗恋着自己感兴趣的男生。荷尔蒙分泌着，传播着，相互吸引着。
我是这样逐渐被影响了，就在我刚上大学的时候，我从一开始的紧绷神经的状态，慢慢松弛下来，头脑像一根紧绷过度的弹簧被拉出了限度而无力地垂了下来。我刚开学是极度自律的，保持着高三下学期减重的态势，六点十五起床，去运动吃饭，早早在教室等待着上课。每天晚上九点半就上床，等待着绝望的明天。可惜的是在国庆回学校后，游戏、放松的神经让我不知不觉的开始了颓废的人生，或许是颓废，或许是报复，我只是累了，我可能过的只是普通人的生活吧。
三个月一闪而过，面临着复杂的作业和迫近的期末考试，慌乱中我似乎做了一个不自量力的梦。

不久前就对一个女生有了好感，小巧，矮点瘦点，头发烫得有些卷曲，五官对我来说异常的精致。她和我的大课几乎重合，也是差不多一个专业。我喜欢她，不自知，慢慢地开始了禁言的关注。原谅我这易被麻醉的大脑，只是被这小环境的氛围所托了起来，以为好像可以呼吸到上层的空气，得到一个女生，就是她的关注。这在独自一人的城市，独自一人的大学好像显得尤其重要。
一开始啊，我只是默默地寻找着她的踪影，像一个监控看着她在某些上课的时间。这是丑恶的行为，让我自惭形秽。降温，我套上厚厚的羽绒服，戴上内绒的皮手套，系上格子围巾。我笨拙地像一只企鹅，只是这厚重的盔甲，似乎觉得将我的缺点，我的懦弱，我的偏激，我的丑陋都给蒙上了厚厚的雾。我神秘，我自信起来，好像可以去尝试这世界上所有的事，好像是一个向敌人铁丝网冲锋的一个战士。只是夸张，但是我好像自信起来了，明明自己什么都没有改变，床边立着那把买来的依班娜木吉他已有两个月未曾拿起，左手上的弹电吉他留下的老茧早就褪掉了。我退化了，心理的退化，学习上的懒惰，忽视了舍友每天学到深夜，忽视了其他人对我的眼光，或许这也并未忽视，因为我学会了逃避，逃避掉人多的地方，这样我就是自己世界上最特别，独具一格的那个人。

淡季贴吧？

都在大脚是吧？快来，全都过来集合，一个都不能少

为啥一和⭐沾边，8u全闻着味飘过去了，我这发个自以为优质的文章，没人看

就是差不多现在这个时间，寒冬，我冻得瑟瑟发抖，从内到外。我希望有人，最好是一个女生，如果是她的话那就是幻想时刻了。我饥渴难耐，准确无误这个词，我希望和学校里那些帅哥一样，寒风中，牙齿打颤中，拥抱着自己的女友，这个人或许只是长发梳到脑后，白色或是棕色，无所谓什么颜色的羽绒服，没必要多么白嫩的脸上没必要多么精致的五官，即使戴着呆呆的眼镜，背着装模作样的书包。只要在身边，可以满眼含着笑意，口罩都掩盖不住她对你的满意，双手揣在兜里，或是握在一起。没必要为了钱而勾心斗角，男女的关系只是用两颗心，两个脑袋接在一起，分享着最最最细小的琐事，或许就是小学四年级上半学年的第二节课啥时候下课，又或是正在腐烂的棕黄色的落叶踩下去的脚感。就这么走着去食堂，放下书包，拿上一个餐盘装上两个人喜欢的菜，不贵实惠的，面对面在温暖之中一边计划着下午一边挑着自己这边的菜，慢慢地吃着，或是含情脉脉地对视，不管那些没座位的倒霉鬼，只是这样纯粹的恋爱，是无聊的，是廉价的，是完全满足不了很多人的要求的，但这就是我奢求的，平淡而又有一种难以言表，岁月静好的疯狂的美好。

开更

又是新的一周，我看着日历，离寒假不到一个月了，可惜还没开始复习，想象着那些考试气势汹汹想我扑来，吓得打了个寒颤。哎，复习吧，学习吧。
晚点名如期而至，导员的话传来，如潮水一般涌来却又匆忙退去。无心去听那些一遍一遍重复的话；无心去从口袋掏出手机；无心去看这太阳落下后的深蓝色天空和几只未归巢的鸟，它们在黑暗降临之中没了自己羽毛的颜色，只剩下了几个黑色的剪影；无心无心去看我身旁的她，黑色的羽绒服，矮了我几个头，大号的羽绒服帽子盖在她的头上，有些遮住她的侧脸，烫过的头发几根慢慢飘了出来，像是长在帽檐的植物，随着略微刺骨的寒风颤动。她美丽的睫毛扑闪的看着手机，我撇过手机。我认定了她是我的命中注定，她在看着独立游戏，又看看terarria的视频。在这个寒冬，我彻底喜欢上她了，这种情感无法诉说，或许只是惊讶于一个身边的女生竟然会对这种游戏感兴趣，常见于网络主播，现实稀少。我欢喜的看着她，我知道她叫啥，我知道她的大部分选课，可我没有和她说过话，甚至不敢和她直视，我是自卑吧，可是如果她对我不忍直视，又或是努力撇清关系，我又该怎么办？装作和其他人一样，原谅我，原谅我一直以来的令人作呕的一触即碎的壁垒，我又想远了，我还没她的联系方式呢。突然意识到，现在的文明人，对于恋爱，发展似乎第一步都是去索要联系方式，而不是勇敢的面对面对话。可惜的是我没有这种突破壁障的利刺，回去加下她的微信吧，这可能也是存在于脑袋表面的想法，因为我以前从来不敢跟一位没有任何交集的女生，即使喜欢，加联系，我极度的跟自己内耗，扭曲的令自己恶心。她似乎是那种可爱的女生，喜欢猫，因为她在宿舍楼群里曾经发过不少猫猫的图片。我不配，我这样不瘦不帅，没有什么拿得出手的特长，内向，装模作样，变态的人似乎只适合在下水道当一只老鼠吧，蜷缩在冰凉坚硬的墙角，埋怨着一切，自怨自艾，自暴自弃，甚至懒得去舔舐自己的伤口，就这么消亡，腐烂，被几只虫子啃掉皮肉。