刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

甲：你昨天相亲怎么样啊？乙：没成。甲：这回又咋的了？乙：对方太胖了。甲：你就够胖的了，还嫌弃别人。乙：就因为我胖所以我才不找胖的啊。甲：为啥啊？乙：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。我说：我给你端水去。女友打断我说：医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧。

朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

早上跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中…闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……

媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！

记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，饭菜被她给吃光了！

一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。“他一定有不轨行为！”“不，他在跟踪你。”

小张和妻子是公认的模范夫妻，有人问小张秘诀。小张说：“我岳父教了我一招，‘当你妻子做错事时，先深呼吸，然后告诉自己，至少她选老公的眼光还不错。’”

老婆：老公，我刚不小心摔坏了一只碗。老公：怎么这么不小心？老婆：对不起，我错了，所以我要罚一下自己。老公：嗯，有进步，懂得自省了，那你准备怎么罚自己啊？老婆：罚自己一个月不做家务。老公：。。。。。。