一天天的还是别把事情想那么简单天真

原来只是不在乎了 所以可以做自己 并不是被爱 所以才是

jc35k

不喜欢一个人呼吸都错的

真的恶心 被恶心到了

缘尽则散 无感 厌倦
自我感觉良好 听不进人家说的话 包容0 自以为是 不是一个世界的人

干涉太多只会反噬

冷血

我推开了一个爱我的人 再也没有了

转眼 已经五月了 是26y6m 哈哈 说笑
今年的时间过了一半 好久没有静下心来写一点东西
关于上半年的总结
二月春节去见了几个月没见的他 跟年前说的想法 想去但不想去的感觉 感觉自己是害怕在逃避在应付 我能感觉到他的用心但是我已然变了些感觉 那些天的日子很美好很希望和他两个人的时间能多处点 我很不想接触现实 我想和他接触新的事物见识不一样的东西 但是我知道生活不可能按照我的想法进行 不可以那么自私
回来后上班的心思一点没有 又到了复活假去了西北 加上巧合下去的成都 一路上的事情不想多说了但是有两个很开心的点都是关于人 回来后后劲特别大 想念了一些事情但也是来去匆匆
5.1没有任何安排和朋友在港吃吃喝喝
本来有想过他会不会来结果就是不会
直到上周五突然像是想通了说了很多话 今天说了更多 不留余地的把内心所有厌恶说出来了 只是真的累了 对于感情 没有什么太想念的地方了

1500km 1800days
五年 一千多个日夜 比自己想得要淡定 只是累了 不想去想事情了 想逃避了 即使自己一个人过也好也罢 可能对他不公平 本来一切就是不公平的两个人都一直成长 看得出比五年前要好 始终无份 放手吧

果然很多事情在焦虑前就会解决 希望澳行一切顺利 习惯性的编排未来一两周到半年内的详细计划 现在越来越喜欢精简 扔掉所有不需要多余的事物 安静的夜晚躺在床上吹着风扇 想起了21年3月的那个夜晚 心境已然完全不一样了 花了很多年时间还未完全搞懂自己需要的是什么 只是想开心点 简单点 远离所有人际关系 现在无人倾诉 这里便是我最好的说话地

这几年的事情 我全部都记得 这些回忆在脑子里 像一个电视剧一般 曲折的很 是美好的 是痛苦的 是这些好的不好的经历形成了今天的我 我从来不想后悔任何事情 因为确实当下的决定 一定是很想 所有都是场体验 我只能说 我会想念

19-24 从22到27 所有事情 我会记得 但记太清楚也不好 我很喜欢靠感觉靠回忆去活着 想太多是我的缺点
接下来半年的行程大致可见 国内还有两三个想去看看的城市 也许明年会完成 再到后来的目标就不知道了 我不太喜欢旧地重游 我只想把回忆留在最美好的那刻吧 未来的日子到底会怎么样 不知道 不清楚

只是寂寞了才放纵自己
并没有想念谁 也没有爱谁
只是享受那个喜欢别人的感觉罢了