但是又很奇怪 每当看见一些需要帮助的人或动物却又无能为力的时候会变得有些伤心想哭 大家会有这种感受吗？感觉我和至今为止我接触过的人中都不太一样（我也不知道自己是不是想多了

做好自己吧，有没有朋友又如何呢？大家都要成家立业的，都在奔着努力找对象方向去的，你可得找到自己的方向啊，别别人开花是有目的的，而你却是跟着别人学的。所以你得有一门特长。

楼主，可能也是阿斯伯格综合征，自闭症谱系。所以才这样。楼主爱大自然，心胸豁达就好了。你试试。
我得病就是初中二年级时同学老师说我傻，谁都比我强，这让我焦虑的半夜就起来学习了，考上高中后，自闭了，和同学没有感情了，不玩了。小便也出问题了,人多就紧张的尿不出来。高二时幻想征服世界，高中毕业了，成绩倒数第一，我还坚持复读，叫我父亲到处托人，1987年春天终于上复读班，遇到一个好老师，刘广顺老师点拨我们学习困难的学生爱大自然，心胸豁达。我终于找到出路了。
我在开封包公胡、小树林呆了好几年，我和小树倾诉我的历史，我的头脑慢慢冷静了。
1995后来我家买个出租车，我开，我失眠，疲劳驾驶，勉强坚持了几年，我通过开出租车是经历，认识到人不能主观，老天爷不是一味向着我，主观的人只能自己吃苦头。要服从客观规律。我也不去小树林、包公湖那颗树下了，在家可以坐住了。
2014年我46岁通过上网，在抑郁症吧，听病友说他是‘阿斯伯格’，我好奇，百度一下，我发现我自己真是很像，人际交往困难，行为刻板重复，体育不好，四肢笨拙。我觉得自己就是‘阿斯伯格’，我在贴吧看到很多病友人际交往困难，我想告诉大家，爱自然，心胸豁达是一个康复的好办法。
我每天拿个手杖散步八公里，感受大自然的美好，我感到自己和大自然的蓝天白云融为一体了。2017/12/9
我有一个开导开封五院病友的视频贴，大家到‘幸运的郑全红’吧看看。2022/9/25
2023/10/30
照片中我手拿的是我十八岁高中毕业照眼睛呆了直了。
穿西装照片的是我十九岁在复读班遇到的刘广顺老师他点拨我们差生爱大自然，心胸豁达。
照片是我今年56岁。爱大自然几十年熬过来了。

管他呢！喜欢有就有，没有就算了，自由自在，修炼的是随心随兴大法，没必要有那么多精神内耗。

我到底要干嘛呢 我是真的喜欢这些东西才去做的吗 还是其他人也做了 我也得做以个人资金来讲 我并非没钱没时间 我想做吗 可是做完我会后悔吧 就想是跟随着曾经的朋友的脚步进入了kpop圈 从那以后像是变了个人（从现在看来大概是的）变得颓废堕落了 荒废了学业 同时又失去了友情（这是真的友情吗还是我只是个搭子大家都想有个伴 但最终会和我在一起的是虚无）现在要做吗 美甲 烫头 或者染发 把高考前不让做的全做一遍 但是我真的快乐吗 做这些东西 这些类似华丽的东西真的适合我吗 有人说我的手适合做美甲 但会因此心情会变好吗就我而言 感觉无法分享就难以得到快乐 就像买专辑小卡追星一样 在不该触碰的时段上了瘾 是导致高考失利的原因之一 即使父母说了很多次考完后有三个月的时间玩个够 但我任然无法自拔 我讨厌过去那个没有坚定自己初心 去迎合别人的我 好恨啊 人生总会有后悔的事的不是吗 但是如今真是难以调节 因为确实是我做错了 如果真的没有希望 那也没有什么遗憾的了 但倘若有一线甚至更多的希望我也不至于此 太恨了太遗憾了 若是拼劲全力以赴高考 得到怎样的结局 也比现在好 我相信有一部分人和我一样吧 很难调节吧 原先是班里较为顶尖的部分最终高考却考出了我人生从幼儿园到高中最差的成绩 母亲不敢相信 父亲很是失望 我知道的 要走出来 高考只是一道门槛 我还年轻 有可能 但当看朋友圈时 还是觉得难以自容 对不起很多人 家长老师和自己

我朋友也少

人与人之间有时候是无法互相理解的 而这有时候其实是大多数时候 就像周围人对抑郁症的理解 一座孤岛 大概可以这么形容吧 别人说笑时也只能跟着陪笑 其实心里还是会伤心的 尤其是家里人 感谢医院给的一纸诊断 让我明白了搞不懂的自己 家人也有了态度的转变 但其他人呢 不能要求他人做些什么啊 只要不是真的用拳头打你 用刀伤你 他们所做的都无法定罪 更令人难过的是其实他们也并不坏 我也并不怎么好 要怪也只能怪自己了 这大概是唯一能做了的吧

从小到大没有一个朋友

朋友有倒是有，但没有一个真心的，有的朋友愿意向我倾诉，我就认真倾听，但我从来没有向别人吐露过内心的想法，我只是一个倾听者，不是倾诉者，这也是导致没有真朋友的原因吧，我也不期望能有人理解我，温柔待人吧

我想哭也哭不出来。

没有朋友，压根就不想交朋友，说话都觉得累

我以前也是，后来工作后认识许多

可以自己想一个朋友啊，我是说，自己才是最理解自己的，虽然有可能会精分，但我有一个朋友第二人格在高考考场还帮了他呢，自己最"知己"

找个陌生人说倾诉是最好的，把委屈，压抑释放一下，减减压