我真的很难过，很痛，我很想哭，我也忍不住哭过。
可是那又能怎么样呢，一切都是我咎由自取吧。
现在喜欢听刘心的一首歌《雨过之后》。
因为我喜欢歌词，我也不想再爱过头，成了痛。
昨天朋友在我旁边放声大哭，我也想哭，可是我哭不出来。
我永远学不会像你们一样，想哭就哭，把所有的不快都说出来。
我只会憋着，痛也是痛自己，与他人无关。
委屈也好，开心也好，我始终学不会表达出来。


我的大凌、我的子衿、我的阑珊。
全部都交给了我以为值得信任的人。
可是到最后，谁也没有给我一个好的交代。
我不能说什么，我也怕被你们骂。
我不是多管闲事，所以现在我不会过问了。
即使我那些贴吧看得我想哭，我也不会去问究竟是什么让你们抛弃了它们。
离人，离人。这一次，我不会把你交给任何人。
我会坚强的，陪你一起走。就算没有人会来，我也不会走。

很多事，很多话，我都看在眼里，痛在心里。
可是，可是，我能对那些发表什么评价？
没心没肺也好，过河拆桥也好。
对不起，我不是那样的人，你是不是那样的人也与我无关了。
指责吧，恨吧。我再也不会痛了，痛过一次，彻底的那一次就足够让我死去又活过来了。
朋友问我，是什么让你变成现在这样，对待周围的一切都不在乎。
我只是笑一笑，低头不语。
我能告诉她，我是因为伤得多了吗？伤得多了就自然而然就会觉得一切都无所谓了。
我想我还是不能够忍受，不能够忍受幸福和他人分享，其实我也很自私。

我的惶恐，我的患得患失，我的卑微，我的敏感，我的脆弱。
没有人懂，没有人像我对他们那样的来对我。
我可以无条件去爱别人，对别人好到无可救药。
可是没有人来爱我，即使我对他们好，也没有人无可救药的来爱我。
我什么都求不来，我怕了，我真的怕了。
所以我不再求，什么都不去要求，也不去奢望。
洛熙说，好像每一次都是我被抛弃，那么这次换我主动吧。
所以，这次我终于下定决心逃离了。
除了离人，我哪里也不愿意再去。
抛开一切一切，无视掉一切。手机就让它停机，QQ就让它静止。
不理会，不理会，那些痛，那些伤，再也不要去碰。
别人的幸福，总是会刺痛一无所有的我。
所以我不看，我不傻，我就好好的守着我的离人。
我不需要你们的帮忙，答应过我的都忘记了吧，没关系，我自己也一样可以。

我是真的很渺小，无法保护我爱的人，也给不了你们想要的。
不过我会努力，真的。
爸妈相信我，我会努力的。
那次那个人死了，我说他死不足惜，可是我也是真的好想学他一样。
跳大桥啊，呵呵。死前也可以飞一回。
可是我还没有他那么自私。
我为了你们活着，那么你们也为我好好活着吧。
我累了，不过这个家，我会好好保护它。
无论离婚，吵架，你们的气话，逼得让我想死。
我也不会逃，我会好好保护它。
给我时间，我会很快长大。