初中和高中时期的不少故事已经写了很长的文章去描述了,甚至针对许多有趣的人都有了非常详细的描述和介绍,唯独小学没有。主要就是时间太久了能够记起来的事情就非常少了,但是小学的时候还真是有不少值得记忆的事情,其中还包括了TK圈的入门也是在这个时期的。
在小学的前两年,亦或是三年。我就是那种坏孩子的典型人物,不仅成绩特差而且不爱学习,天天和其他男同学打架…反正就是那种特别糟糕的坏孩子。
但是这么说其实也是不公道的,我上学比较早,刚刚六岁就已经去上学了,其实是比当时班里的大部分同学都小不少。而且我也没有参加过什么学前教育,幼儿园之后就直接去上了小学。缺乏学前教育,也就导致了我第一天去上小学的时候甚至连教室都找不到。再说到学习上,其实并不是我不想学习,或者是故意的和老师对着干,只不过是年幼的我实在是没法理解学校的那些复杂的知识。
老师自然是不喜欢学习差,写字丑的学生的。而且在很长一段时间里我几乎无法理解学校老师的作业和要求,说实话现在想起来还是有些难过的。毕竟这其实是我与现在的同学们差别最大的地方或者时期,也是我最自卑的时期。即使从现在来看,这也是我在别人面前会下意识的带有一些自卑的比较重要的因素了。
爱打架的学生自然是很难融入同学们的了,幼小的我也很缺乏与他人交流和维持良好友谊的经验和能力。没有交流能力的孩子只能用肢体动作来吸引他人的注意,而打架也是除了语言以外解决矛盾冲突最好的方法了。所以我一直认为我当时的行为和言语并非是我主观意愿,而只是我在不利于我的环境中所作出的应激反应。
四年级之前的我对于小学一直是带有一些畏惧和担忧的。毕竟理解能力的欠缺是很难在校园里有良好的表现的,即使我很努力想让自己看着没有那么狼狈,但是好像一直都是个小丑的形象。
也许我本来的性格是比较外向开朗的,但是在学校里处处撞墙,受到压制批评。寒冷的的世界也逐渐冰冷了我本来火热的内心,经常受到嘲笑的我最终只好掩藏起自己开朗的性格,躲在没人关注的角落里窥视着教室里人来人往,或者坐在教室中间环视四顾。这种畸形的环境和气氛,使我单纯的性感慢慢分裂成了两个截然不同的性感。其中一个还是原来的我,但却又分裂出一个安静又略带悲伤的性格。
三年。或许是这三年的遭遇太不幸和难过了,父母时常因为我的成绩和学习能力而发生激烈的争吵;老师对我喋喋不休的指责,脸上带着极为反感的表情。我却只能用泪水去回应身边的发生的一切。挣扎的越用力,只会让身上的绳索越来越紧。即使现在已经松开了沉重的枷锁,但它带来的疼痛却深深地烙印在心里。难以忘怀。这么想想我到今天都还没抑郁也是件了不起的事情,其实有时换个视角来看,人人都是了不起的盖茨比。
但只能说,太疼了。
直到四年级,这件事情就发生了一定程度上的扭转。伴随着年龄的增长,课堂上的内容我已经可以非常轻松的理解了,思维模式的成长发育使我可以更加轻松的与之前打架的同学和解,和从未沟通过的同学展开交流。我在学校里也逐渐可以感受到一些快乐,不再需要表演和躲避在学校里过日子了。
这一切发生的标志是写字。前面也提到了我在小学前几年写字不仅非常丑,而且会写的比较乱。对我内心伤害最大的一件事情就是在二年级的时候,每周老师都会进行听写的测试。测试完之后会让我们前后桌之间去给对方判分,而我的同桌在拿到我的听写纸之后和老师说:“老师,他写的太乱了,我都找不到他写在哪里。” 说实话这一段我本不想写的,因为直到现在这件事情都让我感到非常心酸。
四年级之后,我的字迹不知道为何就突然变得工整起来了,虽然远不如现在的字迹工整且柔和,但是要比小学前两年要强多了。甚至连老师和同学都觉得我的作业是家长帮我写的,为此不少同学还去找老师告状。看见他们质疑的样子,我还是第一次在学校里感到了快乐和兴奋。如果现在让我回答我的字迹为什么突然就工整起来了,我只能回答“:大概是上帝都觉得我太可怜了吧!”
另一个原因让我更加适应了小学生活的原因是我的同学们“退化”了。他们在小学前几年还都是单纯可爱的小朋友们,但是自从到了十岁左右的时候,他们纷纷进入了青春期。这个时期的小学生们之间最流行的话题就是哪个男生和哪个女生关系好,谁和谁好像是情侣等等。有时又经常会从嘴里蹦出来几句流行的词语或者是“梗”,另我感到很奇怪和难以理解。
在小学的前两年,亦或是三年。我就是那种坏孩子的典型人物,不仅成绩特差而且不爱学习,天天和其他男同学打架…反正就是那种特别糟糕的坏孩子。
但是这么说其实也是不公道的,我上学比较早,刚刚六岁就已经去上学了,其实是比当时班里的大部分同学都小不少。而且我也没有参加过什么学前教育,幼儿园之后就直接去上了小学。缺乏学前教育,也就导致了我第一天去上小学的时候甚至连教室都找不到。再说到学习上,其实并不是我不想学习,或者是故意的和老师对着干,只不过是年幼的我实在是没法理解学校的那些复杂的知识。
老师自然是不喜欢学习差,写字丑的学生的。而且在很长一段时间里我几乎无法理解学校老师的作业和要求,说实话现在想起来还是有些难过的。毕竟这其实是我与现在的同学们差别最大的地方或者时期,也是我最自卑的时期。即使从现在来看,这也是我在别人面前会下意识的带有一些自卑的比较重要的因素了。
爱打架的学生自然是很难融入同学们的了,幼小的我也很缺乏与他人交流和维持良好友谊的经验和能力。没有交流能力的孩子只能用肢体动作来吸引他人的注意,而打架也是除了语言以外解决矛盾冲突最好的方法了。所以我一直认为我当时的行为和言语并非是我主观意愿,而只是我在不利于我的环境中所作出的应激反应。
四年级之前的我对于小学一直是带有一些畏惧和担忧的。毕竟理解能力的欠缺是很难在校园里有良好的表现的,即使我很努力想让自己看着没有那么狼狈,但是好像一直都是个小丑的形象。
也许我本来的性格是比较外向开朗的,但是在学校里处处撞墙,受到压制批评。寒冷的的世界也逐渐冰冷了我本来火热的内心,经常受到嘲笑的我最终只好掩藏起自己开朗的性格,躲在没人关注的角落里窥视着教室里人来人往,或者坐在教室中间环视四顾。这种畸形的环境和气氛,使我单纯的性感慢慢分裂成了两个截然不同的性感。其中一个还是原来的我,但却又分裂出一个安静又略带悲伤的性格。
三年。或许是这三年的遭遇太不幸和难过了,父母时常因为我的成绩和学习能力而发生激烈的争吵;老师对我喋喋不休的指责,脸上带着极为反感的表情。我却只能用泪水去回应身边的发生的一切。挣扎的越用力,只会让身上的绳索越来越紧。即使现在已经松开了沉重的枷锁,但它带来的疼痛却深深地烙印在心里。难以忘怀。这么想想我到今天都还没抑郁也是件了不起的事情,其实有时换个视角来看,人人都是了不起的盖茨比。
但只能说,太疼了。
直到四年级,这件事情就发生了一定程度上的扭转。伴随着年龄的增长,课堂上的内容我已经可以非常轻松的理解了,思维模式的成长发育使我可以更加轻松的与之前打架的同学和解,和从未沟通过的同学展开交流。我在学校里也逐渐可以感受到一些快乐,不再需要表演和躲避在学校里过日子了。
这一切发生的标志是写字。前面也提到了我在小学前几年写字不仅非常丑,而且会写的比较乱。对我内心伤害最大的一件事情就是在二年级的时候,每周老师都会进行听写的测试。测试完之后会让我们前后桌之间去给对方判分,而我的同桌在拿到我的听写纸之后和老师说:“老师,他写的太乱了,我都找不到他写在哪里。” 说实话这一段我本不想写的,因为直到现在这件事情都让我感到非常心酸。
四年级之后,我的字迹不知道为何就突然变得工整起来了,虽然远不如现在的字迹工整且柔和,但是要比小学前两年要强多了。甚至连老师和同学都觉得我的作业是家长帮我写的,为此不少同学还去找老师告状。看见他们质疑的样子,我还是第一次在学校里感到了快乐和兴奋。如果现在让我回答我的字迹为什么突然就工整起来了,我只能回答“:大概是上帝都觉得我太可怜了吧!”
另一个原因让我更加适应了小学生活的原因是我的同学们“退化”了。他们在小学前几年还都是单纯可爱的小朋友们,但是自从到了十岁左右的时候,他们纷纷进入了青春期。这个时期的小学生们之间最流行的话题就是哪个男生和哪个女生关系好,谁和谁好像是情侣等等。有时又经常会从嘴里蹦出来几句流行的词语或者是“梗”,另我感到很奇怪和难以理解。