今年依旧没有实现在自己家里过春节的愿望但除此之外，硬生生一天做三顿饭持续十几天，简直是要我老命。我是喜欢做饭，但前提是想做就做不想做就不做，而不是不得不做。
这就要说回来饲养幼崽这件事了。前段时间安子朋友说她从宝宝生下来之后每天都为他记日记，现在已经写了两本了。我听完大为震惊，快两年了，我没为自家幼崽写过只言片语。当然这不是我针对他，我也没有为我自己写过什么。说句实话，这两年的日子我也不是那么喜欢，因为我都是在做一些不得不做的事情。反过来一想，我都32岁了，还是这么矫情任性，说明小日子一帆风顺没受磋磨，那么这两年也不是那么难接受。
大概就是30岁左右的时候我突然觉得想要拥有一个宝宝，去海南旅游回来时我把这个想法和安子说了，我俩都有自信能做还不错的父母，反正我当时觉得我肯定非常可以，这种自信一直持续到了产后第二个月。整个备孕的过程非常顺利，体检没问题之后第一次就怀孕了，实属出乎意料，导致我都在想肯定是我家太好了，这个崽想到我家都很久了才如此迫不及待。孕早期我仅有的症状是嗜睡，随时倒在床上就睡着，这个症状消失之后就快乐的到了孕晚期，整个变得十分沉重笨拙。某天我从监控里看憨憨，结果看到了像座小山一样的自己，丑到接受不了，然而我整个孕期增重也就只有10KG，在健康的范畴里属于很低的增重了。离预产期还有一个星期？还是十天？左右的时候，我在凌晨肚子非常疼，疼到出汗睡不着，打开手机搜了一下，网上又说这不算规律宫缩，我又强行接着睡，直到羊水像爆掉的气球一样啪的哗啦啦啦流一床。
在救护车上的时候我在想一件事情，之前在网上看到帖子讨论中年妇女为什么就是比之少女有一种更豁得出去不在乎其他人看法的劲儿。当时有个回答深得我心，那个网友说：当你试过没有任何尊严和美丽可言的躺在产床上，在陌生人的注视下屎尿血拉一堆之后，没有任何事情可以难倒你。
我的尊严——额，在手术室里。在待产区被护士噼里啪啦一顿操作之后，她叫来了其他两个护士，遵循他们的说法活动一番之后她们一起说：快喊主任。很快主任就来了，身后跟了更多的护士，我就被他们这么围起来，一头雾水的在床上做各种动作。直到主任说：胎心上不去，给你剖腹产你愿意吗？ 我秒答：一切听你的安排。下一秒主任露出了开心的笑容，说：就喜欢你这种配合的。她才说完，身后的一群护士就马上联系手术室风风火火把我推走了，从征得我同意到我打上麻醉估计最多也就十几分钟。
现在回想起当时的感受，最深刻的记忆就是手术中好冷，冷啊，冷得咬牙切齿。手术后好疼啊，疼得睡不着觉。当时由于特殊原因，医院只准一人陪护，所以后续住院的日子，实在难捱。刚毕业没多久时，去这个医院看过产妇，当时人满为患，连走道上都是病床，关系不过硬根本住不到好的病房。轮到我的时候，不需任何额外操作就能住到最好的房间。但毕竟是公立医院，好也好不到哪去。安子一个人照顾两个人，马上就憔悴得像犀利哥。
出院的时候我妈在门口等得是焦焦急急望眼欲穿，上次看她这样还是我高三毕业做了个小手术的时候。回到家里应该是身上的味道太难闻，吓得憨憨退出三米远。我的月子坐得很任性，没吃任何传统中孕妇该特地吃的东西，连冰咖啡都照喝不误。最大的困难是：我讨厌喂奶。休息不好是一个原因，喂奶本身也令我十分厌恶。很多人说的看着宝宝吃奶很满足很幸福之类的感受完全没有！我就觉得很烦躁，我活着就是为了喂奶吗？这也去不了那也去不了，因为婴儿总是少食多餐。每每去医院，院墙上也到处贴着母乳这好那好。脾气一上来我看着这些越是厌烦，觉得全世界都在绑架妈妈，大家就只在乎婴儿，没人在乎妈妈。我提出纯奶粉喂养，妈妈和安子都支持我，在这一点上我比很多生产的女性要幸运太多。在鼓励母乳这一块，连初段奶粉就在用价格站位。管你的。于是快接近两个月的时候，我家幼崽变成了纯奶粉喂养的宝宝。
也因着喂奶这回事我发现了我不是那种“散发母性光辉”的妈妈。我也想不明白其他人对着一坨陌生的人类为什么会有那么充沛的情感。我觉得我差不多养他到一岁了才开始有点会想他，把他当做亲人的感觉，此前全凭责任感行事，虽然喂养很精心，情感上也就那样。连同事朋友都问我：为什么你从来不聊你家宝宝？ 我？？？？？？？？？？？？有什么好聊的，不如聊聊我家猫。安子和我不一样，他一直就是非常给力的奶爸。我到现在也还是不喜欢在外面聊他，也照样讨厌小孩子，除了他之外不觉得任何小孩可爱。
我这些年，总是很快乐。我能给他比我小时候好更多的条件，希望他也很快乐。如果他能有自己的才华发光发热，那我希望自己有能力去支持他，如果他和我一样平庸，那我希望我有能力给他兜底，让他不为生计操劳。我一直觉得我家就是全世界最好的地方了，希望他也能这样觉得，
但是一天做三顿饭还是想死！！！！他什么时候才可以长到可以自己点外卖的时候！！！！！！！！！！！！！！
这就要说回来饲养幼崽这件事了。前段时间安子朋友说她从宝宝生下来之后每天都为他记日记，现在已经写了两本了。我听完大为震惊，快两年了，我没为自家幼崽写过只言片语。当然这不是我针对他，我也没有为我自己写过什么。说句实话，这两年的日子我也不是那么喜欢，因为我都是在做一些不得不做的事情。反过来一想，我都32岁了，还是这么矫情任性，说明小日子一帆风顺没受磋磨，那么这两年也不是那么难接受。
大概就是30岁左右的时候我突然觉得想要拥有一个宝宝，去海南旅游回来时我把这个想法和安子说了，我俩都有自信能做还不错的父母，反正我当时觉得我肯定非常可以，这种自信一直持续到了产后第二个月。整个备孕的过程非常顺利，体检没问题之后第一次就怀孕了，实属出乎意料，导致我都在想肯定是我家太好了，这个崽想到我家都很久了才如此迫不及待。孕早期我仅有的症状是嗜睡，随时倒在床上就睡着，这个症状消失之后就快乐的到了孕晚期，整个变得十分沉重笨拙。某天我从监控里看憨憨，结果看到了像座小山一样的自己，丑到接受不了，然而我整个孕期增重也就只有10KG，在健康的范畴里属于很低的增重了。离预产期还有一个星期？还是十天？左右的时候，我在凌晨肚子非常疼，疼到出汗睡不着，打开手机搜了一下，网上又说这不算规律宫缩，我又强行接着睡，直到羊水像爆掉的气球一样啪的哗啦啦啦流一床。
在救护车上的时候我在想一件事情，之前在网上看到帖子讨论中年妇女为什么就是比之少女有一种更豁得出去不在乎其他人看法的劲儿。当时有个回答深得我心，那个网友说：当你试过没有任何尊严和美丽可言的躺在产床上，在陌生人的注视下屎尿血拉一堆之后，没有任何事情可以难倒你。
我的尊严——额，在手术室里。在待产区被护士噼里啪啦一顿操作之后，她叫来了其他两个护士，遵循他们的说法活动一番之后她们一起说：快喊主任。很快主任就来了，身后跟了更多的护士，我就被他们这么围起来，一头雾水的在床上做各种动作。直到主任说：胎心上不去，给你剖腹产你愿意吗？ 我秒答：一切听你的安排。下一秒主任露出了开心的笑容，说：就喜欢你这种配合的。她才说完，身后的一群护士就马上联系手术室风风火火把我推走了，从征得我同意到我打上麻醉估计最多也就十几分钟。
现在回想起当时的感受，最深刻的记忆就是手术中好冷，冷啊，冷得咬牙切齿。手术后好疼啊，疼得睡不着觉。当时由于特殊原因，医院只准一人陪护，所以后续住院的日子，实在难捱。刚毕业没多久时，去这个医院看过产妇，当时人满为患，连走道上都是病床，关系不过硬根本住不到好的病房。轮到我的时候，不需任何额外操作就能住到最好的房间。但毕竟是公立医院，好也好不到哪去。安子一个人照顾两个人，马上就憔悴得像犀利哥。
出院的时候我妈在门口等得是焦焦急急望眼欲穿，上次看她这样还是我高三毕业做了个小手术的时候。回到家里应该是身上的味道太难闻，吓得憨憨退出三米远。我的月子坐得很任性，没吃任何传统中孕妇该特地吃的东西，连冰咖啡都照喝不误。最大的困难是：我讨厌喂奶。休息不好是一个原因，喂奶本身也令我十分厌恶。很多人说的看着宝宝吃奶很满足很幸福之类的感受完全没有！我就觉得很烦躁，我活着就是为了喂奶吗？这也去不了那也去不了，因为婴儿总是少食多餐。每每去医院，院墙上也到处贴着母乳这好那好。脾气一上来我看着这些越是厌烦，觉得全世界都在绑架妈妈，大家就只在乎婴儿，没人在乎妈妈。我提出纯奶粉喂养，妈妈和安子都支持我，在这一点上我比很多生产的女性要幸运太多。在鼓励母乳这一块，连初段奶粉就在用价格站位。管你的。于是快接近两个月的时候，我家幼崽变成了纯奶粉喂养的宝宝。
也因着喂奶这回事我发现了我不是那种“散发母性光辉”的妈妈。我也想不明白其他人对着一坨陌生的人类为什么会有那么充沛的情感。我觉得我差不多养他到一岁了才开始有点会想他，把他当做亲人的感觉，此前全凭责任感行事，虽然喂养很精心，情感上也就那样。连同事朋友都问我：为什么你从来不聊你家宝宝？ 我？？？？？？？？？？？？有什么好聊的，不如聊聊我家猫。安子和我不一样，他一直就是非常给力的奶爸。我到现在也还是不喜欢在外面聊他，也照样讨厌小孩子，除了他之外不觉得任何小孩可爱。
我这些年，总是很快乐。我能给他比我小时候好更多的条件，希望他也很快乐。如果他能有自己的才华发光发热，那我希望自己有能力去支持他，如果他和我一样平庸，那我希望我有能力给他兜底，让他不为生计操劳。我一直觉得我家就是全世界最好的地方了，希望他也能这样觉得，
但是一天做三顿饭还是想死！！！！他什么时候才可以长到可以自己点外卖的时候！！！！！！！！！！！！！！
