我不知道该怎么形容…
年前年后，老家山沟沟里的药房全都断货和歇业。我想着忍一忍吧，毕竟这半年抑郁和焦虑都好了这么多了…也就没有立刻着手进城买药，停了半个多月。
结果我小觑了扑面而来的现实…垃圾专业，什么都不会，还延毕了一年，毕业就失业…以前严重发作时的症状，随年后三月的到来又开始一点点出现。
或许你们会觉得可笑，明明当代每个人都要面对…但我……不行，又开始了那种自责，自暴自弃，莫名其妙的猜忌多疑…还有那些明明不再频繁的躯干症状。而且这些糟糕状态，似乎在告诉我自己永远好不了，这种感觉又反过来继续加重糟糕…
死循环。
所以就在这两天，我所有学习计划停滞了两天之后，又重新联系了市内医院又定了药。
慢慢来，一点点来恢复正轨吧…至少我的父母还愿意陪着我…
做好这一年依旧难熬的准备，总有办法能活下去。
我不能说又振作起来了，但定了药之后，我至少又开始恢复一些我原定的学习计划。
原定在5号下午去市内取药。
在4号下午，我感觉精神状态还算平稳了，应该提前联系一下学校，问问最后一学期的事。
因为抑郁症，大二下离校回家，学校的建议，不要休学，因为大二下大三上不是一个学年，直接办延毕，所以我没有和班级一起弄毕设。
在之前半年里，我询问一些老师的回应是，延毕生的毕设，是在三月末，选课通道开启后，毕设作为一门课选入课表，然后学校才安排导师。
其他延毕生也劝我说不用着急，不过我认为提前联系一下更好吧…终于，终于！我一直弄不到的系主任联系方式，终于辅导员悄悄给我了！
结果系主任怎么说的？
“自己不急，别人急什么，还不回学校”“再挂一年去吧，才来联系”“是不是不想毕业”…
还有一堆乱骂，然后被挂了电话。
我整个人，我好容易又堆出来的一点精神，被一下子击垮。
我哭了，晕着定好火车票。然后去联系其他延毕生，似乎晚了。
然后呢？
其他系延毕生找他们的系主任，得到和去年一样的回答“因为现在选课通道还没打开，我们也没办法去弄这个毕业论文和毕业设计。听系主任安排毕业设计选题事宜，在选课窗口开放后抓紧选课。”
现在根本不用回去，急也没用。
…
有人婉转的告诉我，只是我们系系主任在不爽，他觉得学生直接联系他不合身份，掉价。他只是故意刁难我，找碴。他不是第一次这样了…他根本不在乎什么。
所以，这算什么事？所以么？当时我申报离校时候，怎么也联系不到系主任，最后还是辅导员和别的领导安排的。
难怪辅导员千叮万嘱，绝对不要说，是他把联系方式给的我。我肯定会被刁难，但这事又只能找系主任。
其他延毕生的劝慰没任何效果，我几乎崩溃的翻出我留着备用的最后一份药，但是被我爸拦住。
这几片药，还得留到，跟系主任见面之前吃。
整个晚上，在我脑子里，一直以来的自我厌恶，扑面而来的糟糕未来，还有系主任的一通喷。整个晚上心脏突突的跳，天亮后趴在马桶上吐。
在5号上午，我坐上了回学校的火车。
我最后没能去取药。