出生在一个小县城，爹妈离异，家庭条件很差，再加上妈不疼，爹不爱挨过很多打，奶奶爷爷冷漠，后来早早辍学，庆幸的是在每个阶段，都能遇到一个值得并且对我好的人。或许我的出生我的家庭是不幸的，但都在遇到他的那一年开始，我的生命出现了光，变得好转了。

遇见他的时候，我刚满十八，青春洋溢，不羁又自由，满脸都是高傲，又单纯，他追的我，我太需要人爱我了，那时我觉得，爱情就是这世上，最美好的感情。是他赋予我爱人的能力，我又自负又想把心掏出来给他。所以我放弃了工作，一心和他在一起。就这样，我和他在一起了很久，我们的生活又平淡又幸福，在最开始的那一年，我都发誓自己要嫁给他了。可

慢慢的，我发现他的生命中不只有我，还有很多人，他的兴趣，他的朋友，或者，还有前任，还有永远得不到的白月光。我不禁问，你爱我吗？我和他开始了翻天覆地的吵，我那段时间真的快疯了，我再也没办法去试想那时候的勇敢，我不惧任何困难，只是追问他，你爱不爱我。他就说，我爱又怎么样，不爱又怎么样。又走不到最后。是吧，这就是最经典的话，还有更残忍的话，他的话像一根刺扎在我的心上，我惶恐地觉得，如果我失去他，我还剩什么？可惜的是，那时候我可能，太在乎了，爱情就是这样，一根弦绷紧，就会失衡。分开了一段时间，我逼迫自己不准联系他，好在，我做到了。他开始找我，跟我说，对不起，我还是很想你。我多年轻呀，我沾沾自喜地觉得，他肯定是真的爱我。好马不吃回头草，但我不是，我就要回头，我还要狠狠地告诉他，我其实也很想他，

但是，有时候，人与人之间的关系，是无法用常理来讲的，我在这段感情中的位置，太弱小了。又一次，吵架，第二年吵了太多的架，我自己都记不清在吵什么，我只记得我开始渐渐根本不在乎他了，我也不会再给他花钱，更不会告诉他，我很爱他。也不会付出太多了，我就这样，和他形成了默契，互相表面上多么恩爱，实际上背地里却觉得对方恶心，但也没办法去分开。嗯，就是这样的感觉，于是，我觉得他在外面肯定有别人了，或者说他有他想吸引的人，他开始健身，注意形象管理，日出夜归。但我也不想去在乎，无所谓，我们吵了太多的架，以至于最狠的，最温柔的，我都见识过了。我开始真的不在乎也无所谓他去哪里了，只要他能够表面上爱我就好了。这段感情的转折点，是在第三年底。

可能是我的态度，让他意识到，如果不对我好一点，我真的会离开吧。人就是这样，你拼命想要抓住的时候，他反而离你更远。你丝毫不在乎的时候，他就开始惶恐会失去了。也是这个时期，我们基本上不会有性生活，就是两个人在床上一躺，日日夜夜就这样同床异梦，他也迎来了工作的转折点。开始换了工作，他会频繁的出差，去别的城市，我会有很长一段时间看不到他，但我也不在意，似乎他的存在其实于我来说，只是一个习惯。就算不在，我早点睡觉，好好工作，他总会回来。这时候，我才意识到，我和他之间的距离。但，我偶尔也会问自己，当时那么爱他的我，爱得要死要活的我，去哪里了。也是他换了工作后，他有了闲余的钱，会给我买一点东西。可能对我来说，这就是算爱了吧。除了我工作时候他会给我点奶茶，他也会事无巨细地回复我的消息，也会在字里行间表达关心。出差也会给我买礼物，我收到的时候，那个时候我才知道，原来，谈恋爱是可以收到礼物的。他的讨好。他的付出，似乎都来的太晚了。

我为什么会说，来的太晚了。我还记得才在一起时，他真的很任性，也很容易生气，我就像哄小孩子一样跟他讲道理，当然他不会听。他没钱，我就借钱，我们总要吃饭，那时候，我还拉下脸皮跟前男友借区区五十块钱，就是为了跟他吃一顿饭。然后，我明明有很好的工作，但是为了他，我不去了。我一开始就在讲，我的家庭条件不好，我辍学了。其实，我真的很难找工作。为了留在他身边，我做过太多的傻事，钱对我来说，只有他需要的时候，我才会觉得可贵。那是几近疯狂的爱，我在我自己的世界里，掏心掏肺，想要给他全部。就算他从来不跟我过那些节日，他从来都不送我花，也不送我哪怕一点点，廉价的首饰。他只会闹脾气，只会惹我伤心，但我还是，一往无前的去爱他。我就是有这样的勇气。所以我才会在他时隔那么多天，日日夜夜，年年岁岁过去，送我礼物的时候崩溃。我在哭，我真的在问自己，为什么，为什么他的爱来的这么晚，为什么在我最需要的时间，却是无穷无尽的伤心。

第四年，快结束了，其实他也知道快结束了，这段感情最热烈最该留存的日子，其实是前三个月。后面的四年多，都是折磨，都是对我们来说是浪费时间。我那时十八岁，我遇见他的时候意气风发，我穿着裙子走到地铁站，有人会跟我说，你好漂亮，可是，现在的我，成长了吗？我还会因为别人的夸赞而开心吗？不知道，但这段感情失败了，关于他的一切，仅留下痛苦。我提分手，或者说，我没有提分手，我只是提前跟他说，我要走了，工作要去别的地方，我也不会留在这里了。他也只是看着，那段文字，回复我了很大一段话，中心意思就是：好，我尊重你。听他这么说，我内心很释然，因为终于，他解脱了，我也解脱了，这对我们来说何尝不是一种好的结局。可是，我会偷偷哭泣，我会在想他的时候，告诉自己结束了，我的青春，我的十八岁，满心憧憬的那份想走到婚姻殿堂的爱情结束了。不怪任何人，怪只怪时间在流逝，而感情不可能永恒。所以我允许他，我也允许自己对这段感情有低劣的评价，多坏的评价我都接受。我们都变得冷漠，变得觉得再不赶紧结束，对自己都是拖累。所以在知道我要离开的时候，他也不回家了，那几天，我收拾东西，找房子，搬家，他都缺席。我知道，他也不可能出现的，而且这一走，就是永远不可能再见了，再也不是第一年的时候，那时候我们还有满腔热血可以去追寻还未走远的背影。所以，我们怕是再也不会见了。

我离开的第一个月，我疯狂的想念他，终究也是四年多的日夜相伴，我没办法那么快去忘记。但我不敢说，也不敢问，为了让自己狠下心，我拉黑了他的所有社交平台账号，我开始分享自己的生活，尽量让自己在离开他之后，表现的过的更好更开心。但是我的内心很挣扎，我把被子蒙在头顶，我哭的很大声，我在想，几年前，我在和他吵架后。自己一个人走到街上，那时候我哭的比这一次更加大声，更加撕心裂肺，我给他打电话质问他为什么，我大声的控诉他对我不公。可是，我躲在被子里哭的时候，我没有任何理由，没有任何身份去跟他说，我很痛苦。我只能噤声，感受自己因为他而跳动的心脏。曾经那么滚烫，而现在那么炎凉。我没有联系他。但我知道，在我离开的第二月，他有了爱人。虽然我真的很，我真的觉得那个女生很像我，但我没有讲。我只是静静地看着他们，猜测他们的相遇，他们的爱情是多么轰轰烈烈，他给她的，肯定会比这四年给我的要多得多。他会爱人了，她也笑的很甜很甜。这就是幸福吗，我还是像一个看客一样，我觉得，不属于我的，或许永远，或许片刻都不会属于我。而我又有什么资格，肖想站在他身边的永远是我呢，我们都太累了，我们都需要新鲜的人，这样我们的灵魂才不会腐烂。

可是，我不行，离开他之后，我没办法接受自己再去爱别人。所以我就这样，单身着，仿佛看破红尘一般，永远在做一个看客。过去一年了，他们还是恩爱如常，他会在社交平台发她的照片，也会将两人的自拍设置成朋友圈背景，他的所有都看起来了像焕然一新，有了生机，有了别人，可是唯独他的个性签名。还是我走之前，给他写的信里面的话，他一直没有改。或许这就是他，他从来不会，也不可能心里只装一个人。而就是这样，我很恨这样的他，他的专一看起来就那么可笑。不过，这又与我有什么关系呢，我们之间再无可能，我也不会回头，他更不会回头。我们都已经不小了，我不是十八岁了，他也不是二十七岁，我们相遇的那一年多么美好，那时候，我们都觉得爱情是这个世界上最稀奇的东西。他让两个人毫无保留地去相拥，就算推开，也是因为爱。我也不知道，我到底是回忆的是那一年的他，锡纸烫，AJ，玩着pubg，抽着烟，煮的一手好饭，精准的算出时分。还是回忆那一年的自己，永远无法回去的笑颜。

我的生命，其实很失败。对我来说或许原生家庭占很重要的原因吧，我虽然缺爱，但我并不吝啬付出，这就是我爱自己的原因，也是我觉得我的爱并不廉价的原因，我会选择离开他，正是因为我尊重自己，也尊重他。过去这么久了，五年了，我的内心只剩下祝福，我也真心希望他能早点忘记我，也许只是我的一厢情愿，或许他根本早就不记得了，我也由衷的祝愿他早日和那位他爱的女生，他发自内心和她拍照会笑的女生修成正果。我的故事很简单，寥寥几句就能讲完，可惜的是，我的心情，我的感受没办法仅仅通过几句描写出来，我写这个帖子也是因为，我的爱或许还没有燃烧殆尽，我虽渴望一份健康完整的感情，但我不会轻易涉足。也不会忘记曾经和他的爱情。

你只是耳朵听到了他嘴巴说爱！四年里有那一刻能称为真的爱你！

兄弟 努力的提升自己 加油