时隔16年，母亲走哪年我爸就交了个女朋友，当时我家拆迁，或许这个优势，阿姨跟了我爸。我是独子，阿姨带个女儿。这个家父-子，阿姨母-女，我17岁出去打工，刚挣钱那会觉得家就像心中的阳光，每次放假我都期待着回家，爷爷奶奶爸爸。家里什么样心清楚，想要成家立业，总是想要着挣很多很多的钱，而生活，都是普通岗位，工资平平，想要在平平的工资待遇中挣扎出来，我开始不断的去换行业公司。家，还是那个家，几年过后，家，少了2个老人，都是不怎么安稳的离开这个世界。3个至亲陆续都是病痛，而我还得活着。心态逐渐也发生了改变，钱带不走，何不及时行乐？这时家里还有，父-，母-女，我像一个原生家庭中一个游魂，我开始四处寻乐，人性和自我意识的审视。单亲是一种特殊的人群，心里缺陷的伤痕，有的人再穷满含希望，对生活美好憧憬濛濛，像大海中漂浮的日初。有的人很富，也很容易丧失自我，像寂静的黑夜，越走越黑。我的环境特殊，有个爱我父亲，我知道我父亲对我的信任，我不拒绝我父亲对我沉重的爱，可我心里拒绝这个家。这是一个虚无中蕴含着一丝暖黄，而这一丝暖黄，或许就是一丝暖黄，不愿去面对，有舍不得。如果重来，还是个一线打工仔，心里不平，总有起伏，虎头蛇尾怂包一个。心里不挣气，痴痴的，想会繁花盛开，怂包还盛开个屁
12岁，-28岁，家就像我企图压上所以的一次赌注，这一年姐姐结婚了，看着姐姐幸福的泪光，舅舅对我说了很多，原始的积累过程很苦，可家是痛苦中一点点的砖，一点点的瓦，无数的岁月沉淀，他拿了几十年3千的工资，工作照顾了家。而不是一夜暴富，3千，6千，1万，工资高还是不稳定，不是那个阶级的人，父母的培养和学校的教育在社会中的作用基本已经决定了平庸之人，学校带之而来的风气已经吹到了骨头里，而我只是基石而已。是一个圆滑的，好奇的人偶尔丢高，可是挂不住高处。人的长处，短处，性格，心里的情感，各项综合指标在未来的工作岗位中将会是决定性的
28岁这一年，摸的到的家，像我股市中的数字，在年前画了个0，家还是在哪里，还是那个位置，里面有欢声和笑语，其实这不属于我，看明白的我不想回家，金窝，没有，银窝，没有，如今，这个狗窝还是如针扎一般
这一年，没有一分钱，有个10万的车属于我，加个汽车油也要马爸爸帮帮忙，有个800块的吹头发的，有个600块剔胡子的，有个1000多的平板，有个3000多电脑，有1个300的行李箱，还有个苹果13手机，还有一些生活用品和衣物，我从家走到了外面，没有负债，生活中一线就业技能，70%都能做，开车，工人，售后，客服，销售，搬运，资料，唯独没创过业，除了存款是0，炒股，比特币，赌，和娱乐，谈不上八面玲珑，只是想着离开家后不能饿死，这或许是我离开后，或许是想离开后对自己打的基石。或许外面比里面舒服，自由，不认识的人，打呼，脚臭，说不出来为什么，我依旧不想回家
第一次离开的想法在14岁在家给阿姨做饭，其中有前一天的隔夜饭，阿姨不吃，给我吃。那天晚上我跑了出去，睡在公园，公园里有蚊子，我走了很久，到了一个农家乐门口，门口有大石头我想睡在大石头上，发现也不行，0点过后，我决定去医院睡觉，第二天，早上盲目的走着，到了中午看见了馒头，忍不住回了家……
第二次19岁，离开是去外地江苏，想逃离的远远的，那是老人都还健在，可是他们病了，最后还是不得不回来，爷爷奶奶疼我
第三次21岁离开是去了北京，这一次出去深刻的意识到了，自身还是薄弱了点，什么都不会。清澈的眼睛里，看不到浑浊的生活，太年轻不懂社会中的弯弯绕
我总是想逃离这个家，去迎接这个世界的美好，体验这个世界的奇妙，也向往着归宿，28了，我踏上了新的征途，愿世间美好会是那虚无中的暖黄，有那么一丝，我也会回来的