大概也2年多没发贴了，发一下证明我还活着。这几年我也经历了很多，心态也有很大的转变，尤其是读书和工作时，对未来生活的看法又有了很大的改变。
1，关于两段感情所带来的影响让我对未来伴侣的憧憬不再那么渴望了；2，关于怎么和我爸爸妈妈说这件事；3，未来还有什么打算呢。
1，22年底我失去了一个非常爱的人，认识四年了，他也知道我生病的事，并且是他给了我很多希望，对生活的豁达，直到今天我生病的事我只告诉了2个人，他是其中一个，因为我刚查出来绝望的时候我能想到的人只有他了。这么久，我第一次发现我爱自己外会那么在意一个人，我是有过奢求对方能爱我，不爱我也没事，只要我一直都和他互相联系，每天能和他说话，因为他是一个很豁达的人，真正失去他的时候我才意识到我是爱他的，我甚至都不要他爱我。这也是我第一次感受到，爱，和被爱，是一样幸福的。可惜疫情放开的那几个月，其他人都新冠得了就好了，就他死了。那天中午还收到他消息说他阳了，之后连续给他发了几天消息，他没回，感觉奇怪我就给他打电话，惊闻噩耗。他家人说是带病工作，爆发性心肌炎，没及时抢救回来。一切都跟梦一样，怎么都不相信会发生这样的事，因为这件事我好久都没走出来。
但是日子还是要过，毕业那会儿，他也离开人间半年多了，我跟一个认识6年的女孩表白，毕竟也相知相伴很久了，我说我挺喜欢她的，她说她不喜欢我，她说我们是很好的朋友，如果表白会变了性质，所以她拒绝了我。我原以为我会很失望和伤心，但是没想到我反而一身轻松，发现了我也没那么在乎她，一点都不伤心我自己都出乎意料，倒把她吓到了似的。说起来这事的确也是我的不对。
所以之前是会想很多事，那是因为我对未来很彷徨，如今我也真的不在乎了，如果别人问我，我现在敢大大方方的承认我喜欢的是男孩，因为我现在能养活我自己了，没有人可以决定我的人生，未来的路要是我能找到另一个喜欢的人，那是很好，找不到我一个人也能过得很快乐，至于几十年后的事，那到时候再说吧，我现在不想这些。
2，我在想什么时候去告诉我的爸爸妈妈，其实现在就可以，但是他们又没有催婚又没有怎么怎么样，反正我肯定是不敢告诉爷爷奶奶的，但是我觉得现在还不是时候，可能是因为还没赚到让自己活的体面的钱，或者说能基本抵御大事发生所需要的钱。底气不足应该。那么好吧，姑且再过几年吧。
3，偶尔会思考人生还有很长的日子，我要怎么继续走，如果以后一直是一个人的话会怎么样呢，我想目前这个情况我还是很快乐的，但是二十岁就要想五十岁的事情，三十岁就要想一辈子的事情，且不论这对不对，我想每个人应该都会这样想，可能真到五十岁会觉得二十岁的想法很可笑，但是那又如何呢，既然人不轻狂枉少年，就没有人能够天然地觉得轻狂是一个贬义词，而这恰恰是我们多年以后最值得怀念的青春啊。就算是四五十岁又怎么样呢，只要常怀着一颗年轻的心，我偏要勉强，我要去游泳，我要去那些有人没人的地方放声歌唱，我要带爸爸妈妈旅游，去看纷繁多样的人间。