世事总是充满巧合。
分手之后的某一天，我在一本小说里看见这样的一句话：
“所有的仓促背后都是积淀到极致的最后颠覆，仅身在此刻，才会觉仓促。”

我们的矛盾同样如此。
正如风起于青萍之末，从时光的尺度观察的话，会发觉我们后来发生的这些矛盾在太早的时候就已经存在。
但人们总是在彼此相爱的时候坚信爱情无坚不摧，爱能排除万难。

因为热恋时满溢的感情太充沛了。
我看海的时候在想，潮起时海浪层层叠叠涌到岸上时往往比你能想象的最远距离还要再远一些，那么再多负面的情绪都会被淹没在拍打成白色的浪花里，这时的太阳照在明若平镜的海面上，细碎清透的海水波光粼粼。
可是那些争执和矛盾并不是烟尘，它们是岸边的礁石，潮落也不能带走，只能任由它们嶙峋突兀着空留在原地。

我们吵过太多次了，我想奶秀言之凿凿的面包体不是没有道理，天策太理性了，她不觉得那有什么，可我已经内耗到感觉疲惫了。

我们信奉着不同的理念，不能相互理解，也很难说服彼此。
她不明白我为什么对于她的玩笑那么较真，我也不明白她为什么对于我的情绪那么疏忽。
我想她不应该喜欢我这种敏感又固执的人。
或者如果我能做到再温和包容一些。
但我其实做不到，因为我已经很老了，一个人会是什么样的人有着什么样的习惯，在这个年龄已经很难再改变了。

我不想再跟她吵架了，可我也不愿意委屈自己忍耐，所以我选择分手。
趁大家还没有把喜欢消耗殆尽，就到此为止吧。
免得日后相看两厌。

我并不是意气用事头脑发热，这件事我想过很久很久。
我本不是什么意志坚定的人。
就像我曾经给天策举过的例子，有些河蚌想要得到珍珠，所以他们愿意忍受过程的坎坷。
可我不是，我只是一个普通河蚌，虽然珍珠的明亮曾经短暂迷住了我，可当我涉身其中经历了痛苦，我还是会选择设法把这颗沙砾从身体中拿出去。
我承认那些都是很好很好的，但不是我想要的。
我只想在沙滩上晒晒太阳。
人总应该拥有拒绝痛苦的权利。

后来的日子里我偶尔也会觉得，如果我们再坚持一下呢，也许像书里写的故事里那样，只要再往前挖一米就能遇到金矿。
但我认真思考后还是觉得，在那时扔掉锄头是我最好的选择。
我这样的人啊，当亲友是很好的，可给予不了太好的爱情。
她应当去看看别处的风景，或许那里遍地金沙，而不是在我这里试图撞破南墙。

分手以后很久我都挺痛苦的，还好有论文写作这件事情充实现实生活，让人无暇他顾。
今年春季的时候大家返校参加完中期答辩又四散回了各自的家乡，我因一些事滞留在了学校，独自在寝室里待了大约三周时间。
我其实从小到大都没有过独居的经历，好在白天黑夜的修改论文，也没什么担惊受怕的情绪。
有一天晚上我经过阳台，看见天际有一片很特别的云。
我看了几眼回去想拿手机拍照，因为什么事在里头耽误了十几分钟，再出去的时候天空一片明澈了无痕迹，仿佛从头到尾都并不曾有那片云的存在。
爱恨如同风流云散，不过是人间寻常的事。

我在那个风流云散的晚上释然，又想到了四年前的一个晚上。
那时我在少林后山挖竹子，意外在山腰的一片竹林里看见了一张石桌并几个石凳，于是我操作着盾盾在某个矮凳上坐下，自觉颇有几分独坐幽篁里的意趣。
我顶着兔江湖的称号坐在那里，看着日光浸染着远处的群山，亮堂堂地从竹叶的缝隙透下来，在青石的桌面上落下了斑驳的树影。

此时此刻恰如彼时彼刻，我心中一动，当真就是一个人的江湖。

很久以前我跟天策抱怨论文难写，她说那就先写致谢，让我想想应该怎么谢谢她。
我不置可否。
早在定下论文题目的时候，我就已经在想我要写下怎样的致谢了，那是我从最初就已经思考过无数次而成型的一段想法，我想我要在尘埃落定后再落笔，它是侠客封刀入鞘的骄傲，而不应该拿去感谢某个具体的人。

四月份的时候我收回了盲审的结果，诸事顺遂。
终于到了收尾的时刻。
我想起这个插曲，于是忽然就想写一个树洞。
我没有想过要拿这个故事表达什么意思，想讲故事罢了，和我做其他事情也无甚区别，无非就是兴之所至，兴尽而返。
于是这个树洞因为没有大纲和思路的缘故写得也并不精彩，乃至寡淡无味。
但至今一岁枯荣，故事终于落幕。

花开花落，花落花开，少年合该老于江湖。

——完——