这几天我一直在回想整件事情的经过以及当时自己的心理变化。因为觉得自己并不是简单的焦虑症抑郁症强迫症。自己的思维方式和其他人差别很大。
包括即使很痛苦但是没有告诉家人。以及后面彻底放弃之后也没想过摆烂不做自己恐惧的事。强迫自己看起来和正常人一样就好。再后来就摘不下来面具了。心理一直处于一种恐惧激动不承认竖起尖刺的状态。
我好像一直在pua自己。可能从小就是留守儿童。对父母从小就有一种渴望。一开始在来家跟我奶奶。每次父母打电话回家都很激动。奶奶是一个会带孩子的人。会教我做人的道理。会向着我。有一次奶奶和我抱怨父母不寄钱回家。当时小不懂。也就抱怨了那么一次。农村学校只有三年级。我父母送我到广东寄宿在舅舅家里和表弟一起读书。我觉得自己是一个不会表达情感的人。小时候我因为听说农田里有怪物会吃人。晚上越想越害怕抱着奶奶大哭求她不要去田里。她会耐心的安慰着我不去不去。我当时哭着哭着就睡着了。但是当我在舅舅家寄宿一年之后。奶奶去世。我被送回老家参加葬礼的时候。看着奶奶躺在棺材里有毫无感觉。整的葬礼一点眼泪都流不出来。我尝试让自己哭出来。但是没有作用。看着爸妈一直在那里哭。觉得很奇怪。他们不也是很少回家吗？而且我爸还因为钱和爷爷吵过架。
在舅舅家寄宿的时间里。从现在来看过的还算好。舅舅喜欢打牌基本不会管我和表弟。舅妈是一个喜欢冷嘲热讽的人。而且对表弟会偏爱。我记得我曾经打电话给我妈哭诉舅妈抱表弟不抱我。我妈却经常那件事当作谈资对我开玩笑。那段时间真的好想念父母。我记得有一次我妈来看我的之后。我偷偷在一个本子里写满了“爸爸妈妈我爱你”。在课后写的时候还被同学发现告诉了老师。我告诉我妈说送一个本子给爸爸。我妈回去没多久就打电话给我哭着说了很多话安抚我。我也哭了很久。我妈来看我的时候会住一晚。我总是和我妈睡在一张床。我妈走后我还会闻我妈睡过的枕头带着我妈洗发水的味道。
后来修路舅舅的小卖部要拆掉。我又被迫回家寄宿在伯伯家里。我伯伯也是一个很负责任的人。两年以后我父母回家准备盖房子定居在家里。我爸是那种大男子主义又孩子气的人。小时候当过兵去海南背过水泥。我妈是那种懦弱讨好不敢反抗传统的女人。但是我心智不成熟。看不出这些问题。在这段时间里。我爸基本不会管我。我妈会时不时和我说我爸对她的不好。以及家里建房子欠了债。以及自己为了我和妹妹才没有离婚。而且还经常给我说一些父辈亲戚那边的坏话。当时信以为真。我心理好想开始发生了一些变化。我开始对谁都充满敌意。看到别人多用一点洗发水都会训斥说他们觉得浪费钱。但是我妈有时候却教导我做人要大方一点。我当时其实很理解这种冲突的行为。而且当时在家里我爸是主导地位。造成我开始也有点大男子主义。因为一些行为和想法。父母不制止就会觉得这是对的。开始变得自私。自傲。低自尊。同学关系变得不好。但是我却不在意觉得是别人的问题。就这样不知道过了多久。有一天内心情感的平衡被打破了。我想要去填补内心的空虚和不安。我一开始向家里。于是pua我自己。要好好听父母的话。内心经常升起对父母深深的愧疚之情。一直压抑自己。有一天突然觉得自己好累。每天都好累。也不想和同学玩了。也不想告诉父母。失眠。晚上一个人蜷缩着失眠。开始贬低自己。开始讨好别人去寻求内心的满足。但是又不会主动。总是被动的期望别人主动。就这样我的心理状态一直在变化。我很累。但是我会强迫自己去上课。假装微笑对人。掩饰所有的痛苦。就像眼睛里再也没有了自己。也从来没想过要不读书带我看病。住院更是想都不敢想。只觉得自己不配。有时候我妈买了一件新衣服给我。我妈有段时间热衷于给我买新衣服打扮我。我会觉得自己比配穿新衣服。不配一些正常的事情。但是伴随着这种自我贬低的是恼羞成怒。而不是情绪低落和哭泣。我到现在了还没有哭过。我不知道为什么。我的情绪好像走向了另外一个极端。
在初二到高二的那段时间。现在回想起来。人已经相当不正常了。但是就是没有想过休学啊快乐啊什么的。高二之前会很这个世界和周围的人。认为是他们造成的不是我的问题。高二知道了抑郁症。父母到我老师看病。开始恨父母。恨他们不想带我看病。我整个世界之后怨恨以及对现实的恐惧和活在自己的幻想之中。而这一些我父母都没有发现。我自己也没有发现。大脑的思维方式已经完全变了。
再到复读和大学。也是如此。心理一直处于一种紧张不安恐惧愤怒幻想自傲假象怀疑自我安慰畏畏缩缩无所谓的状态。从来没有想过自己到底怎么了。也没有想过要不要停下来。或者我已经停不下来。我必须把自己提起来悬在空中。到现在为止我看过的医院有7家。不同医院看过10次左右心理咨询。父母的无所谓态度让我也放弃了自己。看病已经变成我的心理安慰了。因为我面对心理医生也会呆着面具。
我回想以往。所有的一切就像命中注定。自己心理的不成熟以及外部环境的变化。都是造成自己悲剧的原因。