我已经知道自己病的根源。我一直在压抑自己。从小打大我都很守规矩。比如小时候玩有人躲着吓我。即使很气我也不会动手。因为我觉得他没有动手。
那段时间。父母关系不太好。我看到过爸爸动手推妈妈。我当时没有太多感觉。因为爸爸和妈妈都是大人。我是没有权利说大人的。反而心里因为看到暴力有一点害怕。
我妈之后经常和我说爸爸如何如何对她。她没离婚是为了我和我妹妹。想给我一个完整的家。女人如何如何伟大。还问我如果离婚了跟谁。然后说离婚以后妈妈就要四处流浪在外面租房子住了。好像没什么问题。但是我当时却生出极大的愧疚与责任感。我觉得自己已经是个大人了。然后我当时才15岁左右。这很大程度影响了我之后的心理变化。
大人是什么样子的。大人是不做幼稚的事的。玩是幼稚的。大人是骄傲的。因为我爸就很骄傲。大人是不能丢面子的。大人是遇到问题自己承受的。大人是不会去索求爱的。
当然也可能是家庭的缺爱与不安全感让我顺其自然的武装自己的内心。
那段时间我完全泯灭了自己小孩子的天性。甚至看同学的眼神都变了。我已经从根本上接受了自己是一个大人的事实。即使后面开始出现抑郁情绪。我内心也不想告诉家人。而是想家人发现我。即使晚上很恐惧很怕心里感觉很冷。也一直没有说。我想着说出来也没有。我甚至想去邻居家谁家。觉得他们家的床肯定很温暖。但是我是一个大人了。而且我妈知道有少不了一顿笑话。
我妈是一个没有边界感的人。至少对我是这样的。她总是作着自己觉得对我好的事。不尊重我的独立人格。而且把它当成是爱。我每次拒绝。它都哈哈大笑的说没事的啦我是妈妈。对此之后我都觉得是我的问题。
我还觉得我妈是一个虚荣的人。可能是家中老大的身份经常管家里的事。让她有了优越感。这优越感也变成一把枷锁。让她变得嫉妒和虚荣。
甚至在很长一段时间内。当医生和我妈问我为什么抑郁的时候。我从不会联想到我妈的身上。因为她说话总是轻言细语。微笑着带着劝说的口吻。但是却深入我的大脑让我觉得是对的。而且前面几次也确实是她带着我去医院看病的。但是内心的内疚与愧疚让我一直不想去和父母请求帮助。一是觉得接受父母的帮助很丢人。二是已经有了很大的心理障碍。不止父母。任何人都不想让他们知道。这种想法在我经历无数痛苦和症状的时候都没有改变过。反而在内心的不安和恐惧感的驱使下越来越坚固。我压抑自己的青春期躁动。我压抑自己心里的恐惧与不安。我压抑那些我觉得说出来很幼稚又很坏的想法。
在高中的时候。我在被同学骂的时候会说不出话来。我猜想那大概就是失语。我好像对一切事物都失去了兴趣。同学说的笑话。我看着他们在笑觉得好陌生。到大学。我学会了假装自己开心。这起初是我在无意中发现的。迎合别人就可以得到正常同学的待遇。不然就是一个异类的待遇。而精神卫生中心一个心理咨询是和我说先假装开心。之后就会真的开心。我更加坚信这是正确的。到今天我才发现这是对么的愚蠢。这是逃避痛苦和荒废时间。
高中社恐非常严重。哪怕去看医院医生对我来说也要经历痛苦的心理斗争。因为不想出社会答应我妈的复读要求。不想去很陌生的地方毕业选择了本省工作。在工作的第一年我还在社恐吧发过帖子。
我的问题一直没有解决。因为看了医生没用加上我妈和医生说这个病主要还是要考自己。所以我一直这样生活的。我记得自己的心理乃至三观都在情绪的压抑与冲突中不断变形。内心再也没有感受到过平和与富足。都是不安恐惧与焦虑。后来我很恐惧回家以及和父母沟通。这大概是我潜意识已经开始趋利避害了。
我好像被加了非常多的束缚。我做不到大发雷霆。我哭不出来。我想释放已经找不到口子了。我觉得不听话是错的。和父母吵架是错的。和别人吵架是错的。穿拖鞋出去是错的。谈论女生是错的。不笑是错的。拒绝别人是错的。
我之前也写了我爸的缺点。我还想要把找我和我父母的共同点来说服自己最大问题在我。我就可以承受痛苦生活了。因为这是对我的惩罚。但是后来我发现我是不一样的。所以我病了。
如果我死了。压垮我的是虚无和麻木。不会是痛苦。因为我怕死亡到来的痛苦。我好像不在乎手上多一道伤痕。但是我好像在乎给别人添麻烦。我好像不在乎自己又好像在乎自己。因为我一直在给自己找生活下去的理由。但是又觉得自己无法摆脱家庭也无法释怀这些年的痛苦。所有又觉得没有意义。