思绪情感都如潮水一般，涨伏起落，白天想着经过时间冲淡回忆，我能放下你，然后祝福你，现在又不对了…我该怎么放手，虽然早已经渐行渐远，但我还是会克制不住的在乎你，想你能开心我也会开心，想你最近工作任务很多很忙我也会忧虑，当然了你到底最近在做什么我一点头绪都没有，这都是我自己幻想的。不过这也没什么，我本来就是容易被不着现实的幻想所带来的情绪左右，而且我也没有影响到你的生活，那就好。
结果早就确定了，我们就是没有可能了，我很明白，但我就是没办法接受这件事啊，以后你会找到更好的吧，你会和他共同享受生活，你们会有欢声笑语，或者说还有其他的麻烦琐事产生矛盾，想到这些我真的没办法坦然，或者是单纯的接受，就是会心痛不已，我心胸狭隘，想到这些我会使劲砸自己的腿，扇自己巴掌，不知道为什么会这样做，但就是很强烈的想这么做，让自己疼一些。如果有机会的话真想赶紧结束这一切，结束自己的()，我宁愿()也不想面对这样的事。每每想到()这些我都能想到你跟我说过的那句话，是啊，那又怎样，我就是想这么说，再让我重新组织语言我还是会这样说，这就是我的真实想法，当这想法足够强烈的时候，我就是想用最直接的方式把它表达出来，不加掩饰。
哎其实还蛮委屈的，心里很委屈，但我做的事真不配不上这种说辞，我让很多人失望，让很多人担心，还让你烦了，但是，我并不虚伪，也觉得我并不坏，我能保证我所做的所有事都是发自内心，并且没有为了达到其他的目的采取一些博人同情的手段，我知道有人会这样做，当我得到了其他人的宽恕和照顾的时候也会怀疑自己之前那样做是为了什么，但想通一切后，我还是会得到这样的结论，不过我也必须承认，我绝对不是个好人，因为就算我做的事说的话都是发自内心，同时我也知道他们并不都是正确的，但我还是这么做了，不耐其烦的说，我并不后悔，就算我事先知道做了一些事之后可能结果会让情况变得更糟，我还是会做，因为当时的我已经是绝望了，我需要对过去的自己有一些包容。
就像有时候连我自己都不能理解自己一样，有些事情会导致别人对我的误解，从而让我感觉委屈，但我不会否认他们对我的评价，从他们的角度出发，这些评价也是合理的，我非常理解，而且他们因我产生烦恼，心生不悦，我理应承受这些。
如果让我说一句此刻最想说的话，抛开我所存有的最后的理性，不需要去顾忌所有的后果，不在乎所有的对我的看法评价，尽管他会很自私，毫无分寸，那我会说
我还是很想你