我是一个追求完美的人。犯了错误真的好沮丧。
我脸带微笑。笑的响亮。可是却这么沮丧。
刚才天气不好。乘机去水田里撒肥料。不料看错了交界处。把肥料撒了一箱到别人田里。
甚至刚才还在想。是不是上次也撒错了？？
一时之间。尽然好沮丧啊。
我也犯了这样低级的错误。
田里一个女人说。她有一年也搞错了。别人把肥撒到他田里。他又撒到隔壁一家田里。隔壁那家也接着撒错了。导致最后那一家自己也撒了肥料。别人也帮他撒了。后来肥料太多了。让他的水稻特别嫩。那年又发了霉病。导致他家水稻全是霉坨。
她说你快去给某某说一声。叫他给你把你的田也撒一箱。
我只是怕人家撒二次肥。给他说了。他说明天给我撒那半头田。
那女人说的不好听。说他原来也搞错了。
我说你说给我撒就撒。不撒我不怪你。又不是你叫我撒的。我只是给你说一声。
那男人毕竟开通一些。说剩下的一半留一箱他撒。
我不得不回家又拿肥料去。因为替他家撒了。我家还有一箱没有肥料。
虽然并没多少。二三十元钱的事。
但是我还是这么沮丧。甚至我在想。上次我好像就撒错了。
我的天啦。我竟然犯了这么低级的错误。
想起极品撒到别人田。把别人秧苗肥的呲溜溜。自家却啥肥都没。因为那时根本没钱买肥。这件事让我想起来就说他。说了一生。
今天。我却犯了同样的错误。只是现在如果别人不帮我撒。我也有钱再去买肥料撒而已。
只是如此沮丧。
可能是因为我一直是追求完美的人。我一点都不愿谅自己犯这样低级的错误。
可是事实已经发生了。
所以我这么沮丧。就算那么一点钱我根本无所谓。但是我还是不能原谅自己。
想起极品。好多不该犯的低级错误他都犯了。他是不是刚开始也心里烦恼。却因为犯的多。以后就没有烦恼了？
低级错误。我这一生确实从没有犯过。虽然我口齿迟钝。曾被别人抢白。被别人欺负。可是那是人穷志短头昏脑胀毫无自信的时代。是别人狗眼看人低看人拉屎。于我可有原谅之处。
而这种错误。这小小的错误。尽然也让我如此沮丧。
我为什么要沮丧？
这不是很多农村人都犯过的错误么？
我觉得是我追求完美。
可是我也不完美啊。我不高兴就躺平。我不想动就邋遢。人家的地里很多做的很好。可是现在我一直害病。我让它野草疯长。我也毫不觉得我需要去轻快除草。现在好不简单才除完我也毫不觉得惭愧。
我不完美。甚至从不打理自己。头发白了不染。大太阳也不戴帽。水稻田里总是把衣服都搞的是泥巴也从不觉得羞愧。
那么。我追求的完美是什么呢？
我不在乎外物。我在乎的是内心。细微的变化。内心的成长。宇宙的灵感。
这才是我的完美。
所以。我沮丧。我竟然连自己的田地都搞错了。
其实我不该沮丧的。就像我的懒惰。我的邋遢。我的不修边幅一样。
在我意识里。仿佛我搞错田地和我的那些不在乎也一样。
我就和极品他们是一样了。
可是我与他们本质不同。就因为这低级错误。我就成他们了？我知道不是。
可是我又这么沮丧。
我为什么要沮丧呢？
掉一百元钱我也不在乎。随便给陌生人捐两百元我也毫不心疼。可是这十几斤肥料。充其量三十多元钱。可是我怎么劝都劝不好内心的沮丧啊！
大概是因为。这错误。太低级了。
所以我不原谅自己。
我真可笑。