初见，不如不见【舟山中学吧】

有些记忆，或许此时才能暗叹他的存在。

原谅我又想起了以前，或许我真的太需要一个宣泄的出口了。
   “ 有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。

   有些心事，无能为力，便只能自我消蚀，有些思念，无处可付，说之便不如不说……然而，当思念太过积聚，深沉得有如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。

   因为没人堪寄，所以只能借一双耳……说给自己听一听。

   在漫长年月里惟有这种虚无寄托，才能聊以慰籍已走到绝处的相思。”
   我怕了，快毕业了，快要回去了。是的，如果回去，时间久了，我怕想起以前。那些难堪，那些不甘心，那些让人避之不及的同情目光，那些隐隐存在的嘲笑。
那段我此生不想再经历第二遍的黑暗过往。
都说，人生，若只如初见。可是，经历过才知道，太痛了，太难忘却了，所以，真不如不见。
落月成孤倚，背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。
这些年，总问自己，过的好么？开心么？这样的逃避值得么？
却总寻不出答案。
是什么呢，那隐隐在心口徘徊不去的，到底是什么？
是因为他而背叛了对别人的诺言却最终被他背叛的报应所产生的心痛么？是因为他爱自己时自己的懵懂，到自己爱上，他却已然转身的无奈么？是因为他对于未来无指望，自己恨不得不上大学只愿能解除他心里的芥蒂却无能为力的失败么？是因为他在自己最困难的时候却不管不顾的分手，不曾念及自己能否承受的悲凉么？是因为承受不了他说分手的事实，所以不闻不问，毅然与跟他有关的人事物隔绝起来只为不想让心再受波动的痛楚么？是因为天真的以为他是为了让自己专心学业才违心的背叛，到头来却是他真心的舍弃的失落么？是因为自己仍在原地等候，并认为对方也会如此，可事实是他却已经有了别人时的难堪么？是在选择志愿时希冀逃离这伤心地时的撕扯么？是临走时不甘心的最后去寻找一个答案时，对方却说，不要去伤害他心爱的她时的不可置信和沉痛哀伤么？
当年，是多久了呢？似乎不过几年，却似乎已如隔世。那几百个黑暗笼罩的日子，日复一日的机械学习，工作，似乎不曾思念，似乎不曾有所波澜，所有人都当我已淡忘。却不知，那些蚀人入骨的夜晚，当无形的压力笼罩下来，当一次又一次的噩梦缠身，思念到痛不能抑，午夜梦回，当全身战栗着，用力抚平心口一阵阵涌上来的刺痛。是自己在无声流泪么？一遍一遍，眼泪从滚烫到冰冷，哀哀凄凄，整个世界都好寂静，静的好像只剩自己一个人。空大的房子，夏蝉鸣叫，但为什么却感觉周身好冷，不自觉双手环抱着自己的身躯，感觉连卧在床上都是种奢侈，索性就抱着自己坐在地上吧，让冷冷的地板衬着自己冷冷的心。反复的折磨，是为什么呢？把头埋到自己的臂弯里，是什么时候习惯了这种动作？似乎只有这样才能保护自己，才能捂着心里的凉薄，不让它如同窗外的月光一样冷呢？
恨他，是那时候才开始的吧。
所以选择沉寂。沉寂经年的心绪很久不曾动荡，久到已不记起上一次的烦躁是在哪一年，内心的某一个角落在多年前已苍老到了感觉尽失，那时只盼至归老的百年之间自己的世界始终是永恒寂静的死水，此生别再泛一丝波澜。
就这样过吧，如果一切已成定局。就这样吧，当他说出分手时那一刻世界突然在你身边轰塌的感觉，你已承受不起第二遍。
内心的某个角落似乎在多年前已苍老到了感觉尽失。
然后呢？是他生日的一个邀约，把一切都打破了么？兴冲冲的过去，可悲啊，也可笑。或许从心底还怀抱着希望，所以如此天真。当推开门，看见坐在他身边的莺莺燕燕，瞬间，周围的人的脸似乎都放大了，声音也放大了。似乎都在扭曲着嘲笑我。呵呵，看，她多天真。然，心里骤然冷下去的感觉仍是不足以让自己死心啊，当有人开玩笑，大小老婆都在身边啊。

难堪么？是的，没人知道我当时是多么难堪。
然后呢，记不得了，记不得那一天一夜如何过的，似乎我从始至终都在扮演着小丑的角色，供他们欣赏。而我想不想退，还得由他们这些观众决定。我，只能继续上演。
为什么不逃呢？好想逃啊，可是呢，真是贱啊，还是想赌赌，他到底是什么用心呢？
可是，为什么不听有个声音在对自己说呢“请不要赌啊，一颗心只剩下伤痕累累的一半，再付不起了。”
呵呵，现在才知道当初是多执拗，不顾了。就这么上演着吧，已然如此难堪，还能到何程度。一辈子，就这么一次，厚脸皮。
但是，一身疲累的自己推门进去看到了什么，看到了他和她相互依偎啊。
有句话是怎么说呢，当一种伤害足够巨大，人就会在心死的麻木中变得平静。
是的，很平静。平静的坐下来，平静的面对。
什么都没问，骗自己，不过是亲密点儿，又不一定是什么关系。
只是，在之后的每一次黑夜，都哭着向上天祈求，祈求让我每天醒来就能把这个人忘记，把这一天一夜忘记。
记不得了，是怎么了，身体似乎从那天开始就变差了。呵呵，我老想，真像小说的情节，不是么？真俗套。
不过，这样也好，人真的很奇妙，心一旦痛了，好像身体也得分担点儿，否则只让心来承担，太沉重了，心会负荷不了。
后来呢，是多久，用多久来学会舔舐自己的疤痕，不记得了，太久太久。
时间，真是个好东西。
但是，老天好像不放过我呢。似乎不把一切弄到绝望，就对不起他造物弄人的名号似的。
同学会的那天，我以为，再看他一眼也好，不管如何，不管他到底是为了什么跟我分手，思念，抵不住啊。
然而呢，又得到了什么？当得知她已然是他另一半，当时是什么感觉呢？欺骗么，难堪么，羞耻么？谁也不曾骗过你啊，只不过是你活在自己的世界太久，你拒绝一切变化，可是别人不会因你的不想而不变。
再次将自己抛到了绝望的边缘。
那刻，心如死灰。
有人在一夜之间暴富，有人在一夜之间白发，有人在一夜之间成长
不再会让自己沉沦，何必呢，不曾有人珍惜啊。嬉笑怒骂，周旋在别的人身边，多轻松，看着别人挣扎，看着别人痛哭或者微笑，比自己来过，容易的多了。
一日复一日，连高考的前夜都不紧张了。呵呵，人生已经有足够惶恐的事情出现过，其他事，又算得了什么呢。
提笔，选择去哪里呢？要离开这里么？要远离么？
为什么还要存希望呢？哦，是的，之前白来找我，要不是白的一些话，我差点都忘记了，我曾有过这么一段呢。然而我忘记了自己是多么执着的人啊，还不够死心么，还存在希望么？
算了，破釜沉舟吧，最后一次，命令自己，最后一次，找他。
闲聊啊，还是觉得自己不够成熟啊，连敲键盘的手都是抖得，呵呵，真没出息。
最后，终于问出了那句话。
那我呢？你，还爱我么？
答案可想而知，其实早就已经知道不是么。没那么失望，不过是确认而已。
“我很爱她。”
是啊，你已然是过去式了呢，人家是很爱呢。
伤心啊，不过，早就习惯了不是么。眼泪，不过在此夜多流一遍。
不过，之后的话呢。
是不是让你此生恨极了这个人呢?
“跟她无关。别怪她。别去伤害她。”
哈，哈。此生，爱错了这个人啊。原来他竟如此看待你啊。真是痴人啊。何苦问呢。何苦啊。
此生，恨不得，从不相识。相见，不如不见。
整夜，然后整夜听着歌，看着屏幕，流泪。像要把这辈子的泪都流完似的，呵呵，眼泪真多不是么。
真是讨厌这样懦弱的自己啊。不是早已经练就了铜墙铁壁一样的心了么。不是别人怎么说都已经无所谓了么。
次日，毅然提笔，离开。因为，这里已无可恋。
一切已经结束。

其实，从来就没有重新开始过。
笑看尘世繁华，只余孤身一人飘荡。
离开的那天，灵魂往他世转过一趟后人似被点化，心胸豁然彻悟，只觉世间种种都不重要，即使景再好，情再深，呼朋唤友或树仇立敌，再怎么投入，若注定无福消受，所谓良辰美景也不过是一场镜花水影。
然而，现在呢？这隐隐的不甘，又滋生出来了么？
何必呢，问自己，到底到底是在怕什么？
怕经历那样深刻，让人不但难以割舍反而渴望继续追寻。怕总有些人，只要稍稍触及，就会引出已陈旧的苦涩情怀。怕记忆会把往日搬到而今，所以记忆里那处旧欢如梦的缺口一碰就痛，刺骨锥心。怕有些东西早已成为过往，控制不了的苦苦怀念使一颗心长年沉溺在追忆里，不肯浮出来与现实面对。
恨吧，最难堪的是，人家搂着新欢已然过了几百年，自己却在原地进也不是，退也不是。
当恨如同此时一般滋生出来，却又是犹豫了，该找谁聊以慰藉呢？一想，何必说呢。这世界每秒钟都在上演着离别，谁又比谁幸福，何必以一颗残缺不全的心示人？妄想博取同情么。非要时刻提醒自己，然后假装忘却了，假装一觉睡醒一切都是新的，在顾影自怜后再自我暗示要顽强坚强，做给别人看你不痛了不难过了不记得了——非得这样人生才有意义么？
或许真如自己所说的，不过是老了。心态已不如从前，爱与恨，都不过是一场归零破碎的幻觉。何必执着些什么呢？有时候人活着已然非常累了，要学习，要工作，要生存，要背负责任，要有些你不得不去完成的事。所以早已学会随遇而安。
茫然的回头，当被身边川流的人潮惊回神来才骤觉，原来，换过时空已多少年。曾经在你耳边说生世不离的，现也不知人向何处去，更勿论那些曾经所谓的知己好友，茫茫然竟连一个联系方式都没有。
突然有天跟你说，我已论及婚嫁。才恍然，春去秋来，原来活在自己的世界已多年。父母亦渐渐开始探听此方面的事务，某某家儿子家世如何，长相如何等等。感叹之余也不过一笑置之，何必呢，这颗心已然千疮百孔，他们无人知道我经历了些什么。自己，已然跨越了年少的几世之外。
当年有人把你从沉闷的边缘带回来，带你见识了繁华，见识了热闹，然后呢，挥挥手，走了。留下茫然的自己，在尘世里跌跌撞撞，找不到出口。所以索性就不找了，随着天性的懒散，选择随遇而安。
在万水千山之后回头去看，只觉世事无日不沧桑。
低回的音乐忧伤的飘荡着，似乎能勾起人的一些共鸣，所以总是让人难忘，让人欲罢不能，似乎在这样的夜里，只有音乐，才能懂你，才能伴你。
从今以后，只想岁月静好，现世安稳。

爱与恨，那些沧海桑田的故事，再与自己无关。