1、曾经交往过一个四川女朋友,相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我:“晚上吃啥子?”我说:“吃披萨。”电话那头她先是沉默了一会。然后冷笑道:“两件事:一,你的四川话越来越好了;二,你真的不嫌脏吗?”
2、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:喂!你的草是什么味道?黑牛道:草莓味!青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到你个骗子!黑牛轻蔑地看他一眼,回道:尼玛,我说草没味!
3、一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸也怒了:“管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊?”
4、一次生物课考试。题目要求画出女性生殖器大致外观。我瞥了一眼我左侧的一个女生。发现她提起裙子在看她的两腿之间。于是,我指着她大声喊:“老师,她作弊,她在看答案…”
5、同学们问班主任:“您想让我们在明天的毕业晚会上做些什么特别的事情吗?”班主任回答:“不要你们做别的,大家在晚会上光彩照人就行!”第二天,赵仁同学在晚会中被活活踩死了。
6、婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,我前两婆婆,没一个敢惹我!
7、我:把你的卷子拿出来让我看看考了多少分?熊孩子:麻麻,还是不给你了吧,我怕你承受不了!我:没事,我抗压能力强!熊孩子:可是我的皮肤抗打能力不强啊!
8、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了,一家人只好下车推车,整整推了两个小时。丈夫说:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着?”他说这汽车非常省油。
9、今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?”顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?
甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕。
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3、一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸也怒了:“管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊?”
4、一次生物课考试。题目要求画出女性生殖器大致外观。我瞥了一眼我左侧的一个女生。发现她提起裙子在看她的两腿之间。于是,我指着她大声喊:“老师,她作弊,她在看答案…”
5、同学们问班主任:“您想让我们在明天的毕业晚会上做些什么特别的事情吗?”班主任回答:“不要你们做别的,大家在晚会上光彩照人就行!”第二天,赵仁同学在晚会中被活活踩死了。
6、婆婆与过门不久的儿媳妇因一点小事吵了起来。婆婆:我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。儿媳妇:我也没见过你这样的婆婆,我前两婆婆,没一个敢惹我!
7、我:把你的卷子拿出来让我看看考了多少分?熊孩子:麻麻,还是不给你了吧,我怕你承受不了!我:没事,我抗压能力强!熊孩子:可是我的皮肤抗打能力不强啊!
8、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了,一家人只好下车推车,整整推了两个小时。丈夫说:“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着?”他说这汽车非常省油。
9、今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?”顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?
甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕。
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