接上面！18年一直玩在小旅馆瘫痪半年后下决心戒了。开始对人生失去希望，那一年29岁，准备一辈子不结婚不买房，存10年钱，40岁隐居。19年到现在工作的地方开始上班，前面两年还好，转了10w给我妈存着，又花5w买了辆二手车，感觉离隐居生活越来越近，对人生也充满希望。到22年的时候又玩上了炸今花，厂里一直都有很多人玩，前面两年都没有玩过，后来日子好过点开始无聊，想着自己玩小点就没关系，结果越玩越大一场牌都是上万输赢，玩了1年多工资一半基本输了。这时也还好没外债。22年底世界杯又开始了，抱着买几十块的心态又开始玩了，还赢了一w多，这一赢就不是好事。玩了半年输了3w。又开始戒了，23年底的时候手上有点积蓄又借了8w换了一辆车，花了15w。想着再给自己一次重新开始的机会。谁知道过完年来上班一个月后，又在同事诱惑下买起了足球，这次前面一个月又赢了，赢钱就是噩梦的开始，直到现在只算今年的已经输了12w了。这次真的快顶不住了。每月还贷就是1w，一共18w贷款。工资才刚好9500

现在的心情真的无法形容地乱，更多的是自责，悔恨！每每想到自己这10年的所作所为真的没生存下去勇气，这段时间感觉整个人被抽走了灵魂一样。我不知道这次还能不能原谅自己，怎么面对这些债务

大概算了一下，从自己16岁出来打工，到现在挣的钱也有近百万了，光输的钱就有一半，本来普通人该有的我现在也都有，然而自己却还背着这么多债务，真是不堪回首的20年。

如果我的债务是花在正路上的这点钱真的不算什么我两年多就还了。关键是现在对自己不争气的行为太自责了，没有动力，上班都没心思，这两天一直想着要么辞职，一个人开车去新疆无人区自我了断算了。可想起老妈要知道我不在了那种打击可能承受不了，我在烂最少我这个人还在。唯一能让我觉得自己还是个人的一点就是，这这些年再怎么输，始终没有拿家里一分钱，每年赡养母亲的生活费也是给了。亲戚朋友也没欠他们的。

什么厂工资这么多

我自己本身就有抑郁症，初中的时候我就知道，那时候总是觉得活着很难，曾经有过两次轻生的行动，一次是19岁的时候自己跑到甘肃沙漠边缘找棵树拿皮带上吊，结果皮带断了就放弃了。还有一次在陕西汉中大桥上，半夜看着桥下想跳下去最后还是没勇气。反正我的人生大部分时间都是挺痛苦的，这种痛苦都是来自我自己，不知道自己该怎么做，做错了一点小事都很自责，遇到不顺心的事也很难受

现在我的心情很平静，但我知道明天早上才是我难受的开始。

习惯就好，继续加油！

唯一让我对生活还有点期待的就是，存够30万，然后自驾去新疆玩一圈，最后再去南方某个民风好的小县城做点小买卖，买个小公寓，每天忙完了自己做饭，看书，运动。这对我来说真是梦寐以求的生活。哪怕让我过这样的生活10年我也此生无憾了，因为我一直到现在过得太累了，是心累！我才35岁，头发都明显白了好多，太憔悴了

归根结底就是堵让我一直在痛苦中循环，到底能不能走出这个圈，我现在也对自己没信心了。去年输了戒的时候就对自己说过再给自己最后一次机会，如果再犯就了结自己，今年已经违反诺言了，我该怎么办？其实我也怕死，怕痛，如果有一种没有痛苦的方式离开，我想我现在也没那么纠结了。

欲望，人性，为什么我就这么软弱，总是被欲望控制，明知道堵下去最终结果只是输却还是要博一把。或许是懒惰吧！或许自己就是一个烂堵的人，幸好我没有结婚，不然真的害人。

只要坚持下去，总会赢回来的，加油奥利给

夜已深！我身体很困心确睡不着，忽然想起我已经过完35岁生日了，今年是本命年，是不是注定我过不了这一关，无所谓吧！没有了灵魂的躯壳还有什么可怕的呢！