欢迎楼主继续更新

现代宫廷
有天傍晚快六点了，我躺在寝室刷手机，突然收到一条快递短信：“请于18点前到食堂二楼领取快递。” 还有5分钟，寝室离食堂至少十分钟，怎么可能！我赶紧回复：“臣妾做不到啊。” 不一会儿，快递小哥回了个消息：“朕有耐心等你。”
关系
工作得越久，社交圈子越固定，就越容易变成宅男宅女，能不出门就不出门，能网购就网购，有天早上起来，发现头发油得都能炒盘菜了，我就想先洗个头，这时电话响了，催着我下楼拿快递。我说：“麻烦稍等我会儿，我洗个头。” 快递小哥却说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。
木棍
大学的时候我都会打暑假工，挣点零花钱，这次是兼职送快递，正巧看到一个收件人叫“木棍”，这名字是真奇怪，笑得我肚子疼。轮到我送这个快递的时候，我故意不打电话，在楼下大声喊：“402的木棍！木棍！下来拿快递！” 正叫得欢呢，一个小伙子跑下来，一脸怒容地看着我：“还叫，还叫，我叫林昆！不叫木棍！”

去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
男子的去体检，医生说：小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。男子裤子脱了。医生说：你没女朋友吧。男子好奇：你怎么知道的？医生说：看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！
和几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:”皇上有旨”
在网吧看见一个大哥打游戏，可能队友坑，时不时叫一句“真是***了！”旁边有个妹子，刚好带着只宠物狗，过了会儿，妹子忍不了了，说“毛毛快过来，那边不安全”！
和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

：家里一直是爸爸做饭，那天妈妈要做，看着教学视频弄了4个菜。
我下定决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。回复：螃蟹心想，很熟吗？就动手动脚的。
有此一劫
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
放心
一个姑娘打电话给交警大队，哭着问，雾霾太大了，红绿灯都看不清，一早上连闯6个红灯了，要罚多少钱？交警回复：放心吧，摄像头也看不到你的车。
忍不住
一天，我问快递小哥：“为什么很少见女快递员啊？”小哥一本正经地告诉我：“估计是怕她们在路上忍不住把包裹拆了吧。”
一拍即合
在朋友圈看到前任发了一张和我前前任勾肩搭背的照片，附文字：“比赛认识的新兄弟，一拍即合。”我当时就蒙了。您二位可千万别聊情史啊！不然会发现不仅一拍即合，还是难兄难弟。

NO.5..........................................................
老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的～ 老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……
4、我们《医学基础》老师说过:“同学们，不要后悔选择了医学专业，你们可以打听打听，现在的医生哪个不月入好几万，还有患者送礼。即使将来改行也容易成功，关汉卿干过医生，改行成了元曲大家；孙中山也是医生，改行后成了国父；鲁迅先生也是弃医从文，成了文学家；罗大佑放弃医生职位，成了音乐教父。即使你比他们混的差，起码也可以潜规则一下女患者嘛！”
每每想起这位老师的话，我都激动不已，只不过，老师，您说的话，适用于我们兽医专业的学生吗？
6、我跟闺蜜说道：“小萌，我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助...”小萌一脸懵逼的说道：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”我淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机，然后别忘了穿个吊带上衣就行...”
7、一女在微博上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我做了你爹该做的事！～

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”
小时候，怂，经常挨打。后来我表哥告诉我，不用怕脱了衣服跟他们干。我铭记在心，久而久之学校里有这样的传闻:听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨打就脱衣服。
“你背上的刀疤是怎么来的？“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”“你真勇敢。”“并没有，是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你？”因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”
二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……

好评
话说一哥们儿在网上买了个蓝牙耳机，评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街。
耳机真的不错，信号超强。打着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
闺蜜
老公的手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声：“你怎么这么长时间不来找我呀……”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，老公越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”
他居然敢躲
上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
卖一赠一
儿子：“老爸，假如有人拿10万元买我，你会卖吗？”
老爸：“乖儿子，我怎么舍得呢？”儿子：“假如100万呢？”
老爸想了一会儿：“不管多少钱，我都不会舍得！除非……”儿子：“除非？”老爸：“除非那人把你妈也带去！”
儿子：“为啥？”老爸：“有你妈在，不管卖多少，我能拿到一分钱吗？
学区房
陪朋友去看房，一位漂亮的售楼小姐介绍说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，采光好，空气非常清新……”
我上前问了一句：“这是学区房吗？”售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”朋友很疑惑，问：“附近有什么学校？”售楼小姐淡定地说：“在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。”
没过瘾
前两天，一个单身的同事洗了一大堆衣服。他在朋友圈发了图片，并配了文字：“累死了，真得找个媳妇！”
过了一会儿，我看到数位已婚男同事都在他的朋友圈回复：“你是洗得少了，没过瘾！”
料事如神
我一回到家就说道：“老婆，我在商场里给你买了个某名牌包包。”
老婆半嗔怪半高兴地说：“你又乱花钱！买那么贵的包，怪糟蹋钱的。”
我回答：“就知道你会这么说，所以我已经退回去了。”

养虾
最近搬了个新办公室，温暖的阳光，大大的落地窗，每一处都长在我的审美上。我决定买点小鱼小虾给美丽的办公室增加点生活气息，遂在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，这天领导路过我这，好奇地问我：“你这养的是什么？” 我说：“虾啊！” 领导一愣，转身走了。我赶紧解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！” 我这一喊，领导走的更快了。
停薪留职
强子最近闷闷不乐，晚上下班我拉着他出来喝酒，排解下情绪。我问：“你最近咋啦？感觉你情绪可低落了呢！” 强子说：“别提了，我上次出去打麻将，晚上回来的晚了，老婆一生气，就把我“停薪留职”了。” 我好奇问：“啥意思？” 他说：“ 就是不给我零花钱，然后暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力。这就是我老婆说的‘停薪留职’。” 我倒吸一口冷气，这处罚，比坐牢还难受。
尴尬的评论
我在淘宝买了件衣服又给老爸老妈买了几斤腊肠，不是有好评返现吗，我着急评论，也没太看清，结果评论时把衣服的好评写给了腊肠，说尺寸刚好很舒服。卖家回复我：“注意安全。” 发现后，吓得我赶紧删除了评论。
围脖和秋裤
高三那年冬天，我觉得是我人生中最缺乏睡眠的时候，一天2袋黑咖啡都救不了我的命。一大早挣扎着起来去上早自习，我围了条围巾就去上课了，但是进了班级发现大家都看着我笑，我很懵。晃晃悠悠地回到座位，同桌问我：“你这是什么新奇穿搭，为什么围了一条粉嫩的秋裤？”
一条信息
高中的时候，正好和暗恋的男生分到了一个学校，但是班级之间隔着很远，没办法常常见面，只能靠发信息互诉衷情。但是！我居然错把给男朋友的暧昧信息发给了班主任！班主任还是个男的！天呐，我惴惴不安了好几天，发现班主任并没有找我。之后三年，我考试不及格，他都没告诉家长，只是找我一次又一次苦口婆心地谈话，他可能以为是他影响了我的学习。老班，我对不起你！

见爸妈
第一次带男朋友回家见爸妈，男朋友很紧张，我那平时天不怕地不怕的老爸居然也紧张了。一进门，我爸就跟男朋友说：“你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧。” 男友紧张道：“没事，大哥，你坐。” 我在旁边头都大了，忍不住提醒他：“这嫂子，你以后得叫妈。”
转移伤害
闺蜜和男朋友结束了爱情长跑准备结婚，去见男朋友父母。男生***较强势，嘘寒问暖后，就问她会不会做饭。闺蜜说“不会”，顿了顿，又接着说“伯母，在我家都是我爸做饭，他总说油烟伤皮肤，不让我妈进厨房，洗碗也都是我爸来做，他说多运动有益于身体健康！” 男方母亲立马转移了视线，转头看着男方爸爸就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!” 男方爸爸一脸无辜：“这...我也没想到她这么能说。”

买花
我自认为风流倜傥一枝花，怎奈何年近三十还是孤单一人，晚上吃完饭，我独自在街上徘徊，一个卖花的小女孩走到我跟前说：“哥哥，给女朋友买束花吧。” 真是的，哪有直接戳人家痛处的！我没好气儿地说：“我没有女朋友。” 转身要走，看到小女孩失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。” 小女孩惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我没办法接受。”
老婆和冰箱
都说两个人结婚后变胖是对婚姻最大的尊重，眼瞅着自己和亲爱的老婆日渐圆润的身材，还是继续“幸福肥”吧。这天晚上，老婆躺在床上懒洋洋地和我说: “老公啊，我胖么？” 我一听，这不是送命题吗，我把头摇的跟拨浪鼓一样：“你不胖，你是标准体重。” 老婆笑了，接着说：“老公，我跟你说个事呗？” 我问：“啥事儿你说呗。” 老婆撒娇说：“老公，我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。” 我倒吸一口凉气：“抱你？你可拉倒吧，你等着啊，我把冰箱给你抱过来。”
我的豆浆
早上去上班的路上，我顺路买了豆浆和包子，边走边吃，迎面走过来一个打扮时尚的年轻男孩，戴着硕大的耳麦，手舞足蹈，沉浸在自己的世界里，嘴里还唱着：“偶爸刚弄死他” 我有点羡慕现在的年轻人，年轻和真好啊！我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着：“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！” 我惊讶了，别说，这小伙子挺有才的啊，还会改词！我还是笑眯眯地看着他，只是，感觉哪不对劲儿，不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我的豆浆洒了一裤子。
盲人打架
大院里的王大爷和李大爷打起来了，院里里三圈外三圈围满了人，边上的邻居人怎么劝都没用，这俩人因为种种原因眼睛都受过伤，岁数大了以后视力都不太好，跟盲人没啥区别。而且这俩老兄弟平时玩的挺好的，今天不知道为啥大打出手。人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！” 结果，这俩大爷跟商量好了一样，各自后退一步，调头就跑。
跳伞
一个飞行俱乐部正在举行夜晚跳伞活动，为了便于找到跳伞的会员，便在跳伞会员身上绑了五颜六色的灯和各种彩带。谁知道这天晚上到了跳伞的时候，突然挂起来一阵大风，久久不停。大风把一位跳伞会员吹到一个老太太的院子里。老太太当时正在院子里收拾农活，突然见天上掉下一大活人，可把老太太吓坏了。跳伞会员割断身上的绳子，走过去问老太太：“大娘，这里是哪里？” 只见老太太声音颤抖地回答：“这，这里是地球

NO.1
婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护一士正问他老婆”你老公咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是白色液体，护一士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”
NO.2
昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
NO.4............................................................
我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了一个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，比我还大，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精
NO.5..........................................................
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？。我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈，
对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！
老公看了看我，犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……
刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话13********* 我于是打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。。。

很好，继续更新吧。